關於MeToo運動 我想說...
閱讀時間約 2 分鐘
「那時候每次領薪水時都會有一種"我又要逼自己去接受那些我不想承受的"了...」
「我也有錯，所以好像也不能講什麼...」
「我以為我有表達清楚界線，但根本沒用，難道真得撕破臉要我用吼的嗎...?」
此刻回想，對那時的我來說，直接說「我不喜歡這樣」好像很困難。
那意味著，我可能會失去價值、失去用處、失去佔著這個職位的資格。
太多的恐懼盤旋，讓我理所當然地把心裡的抗拒狠狠壓到最深處。
那意味著，我可能會失去價值、失去用處、失去佔著這個職位的資格。
太多的恐懼盤旋，讓我理所當然地把心裡的抗拒狠狠壓到最深處。
我告訴自己：
「忍過去就好了」
「少點碰面就好了」
「忍過去就好了」
「少點碰面就好了」
直到某次領薪水時，我照例堅持住這個界線「不能放進來」。
那次，我雖守住了界線，
卻變成是我的嘴巴得承受不舒服的猛烈撞擊。
那次，我雖守住了界線，
卻變成是我的嘴巴得承受不舒服的猛烈撞擊。
我記得，還沒結束，眼淚就默默掉下來了。
我不希望他發現，一旦被發現了，我就得解釋什麼。
我不希望他發現，一旦被發現了，我就得解釋什麼。
不過他很快就發現了，驚訝又擔心的問我怎麼了。
我說「沒事」就沒再多說了。
即便他不相信的追問，我也都表示沒事，不需擔心。
我說「沒事」就沒再多說了。
即便他不相信的追問，我也都表示沒事，不需擔心。
花了好幾天的時間，我才漸漸平復。
現在看來，當時的我還沒有能力消化這份情緒。
我感到滿坨的委屈與噁心襲來，
還有無力感，
其他的，沒有了。
現在看來，當時的我還沒有能力消化這份情緒。
我感到滿坨的委屈與噁心襲來，
還有無力感，
其他的，沒有了。
此刻，站在MeToo熱浪的當頭，
這個回憶被喚醒了。
翻找了當時是否留下過什麼字跡日記，
結果只有在臉書 IG上留下了隱式提問。
這個回憶被喚醒了。
翻找了當時是否留下過什麼字跡日記，
結果只有在臉書 IG上留下了隱式提問。
那個過程彷彿小美人魚失去了自己的聲音
現在的我，聲音回來了。
我可以清楚感受到，
我很生氣他這麼做，
我也心疼為什麼當時的我只能為自己做到這樣。
我可以清楚感受到，
我很生氣他這麼做，
我也心疼為什麼當時的我只能為自己做到這樣。
拿回自己聲音的這個過程，
對我而言，最重要的不是勇氣，
而是辨識出自己真實的感受，同時有意識地尊重自己。
對我而言，最重要的不是勇氣，
而是辨識出自己真實的感受，同時有意識地尊重自己。
反觀那時的我，
比起尊重自己，我更害怕搞砸的氛圍、變調的關係、德不配位的自己。
比起尊重自己，我更害怕搞砸的氛圍、變調的關係、德不配位的自己。
謝謝MeToo運動
讓我有機會深刻省思那些時候的我到底怎麼了，
進而能進一步思考，若換作是現在的我，能為自己做什麼、怎麼樣可以做得更好。
讓我有機會深刻省思那些時候的我到底怎麼了，
進而能進一步思考，若換作是現在的我，能為自己做什麼、怎麼樣可以做得更好。
若將受傷的靈魂比喻為靈魂碎片
那麼每一波的MeToo運動
彷彿在重拾這些靈魂碎片
運用各種集結而來的力量
擦亮它，然後拼回去
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“滴-”随着一阵车鸣，几辆贴着大红喜字的车，出现在镜头里。那字上的红，红得耀眼。车队在一间小平房前停了下来。那个坐在床沿，正在抹泪的姑娘，是我的母亲。年轻的父亲搓着手，他不知该怎样劝母亲，脸上的笑容里净是木讷
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送走了遗憾的2019年，2020年开年不利，值得记入史册的一场大瘟疫悄悄发端。
虽然我身在国外，也一直关注国内的消息，得益于媒体的自由，一些小道消息得以流传，就这么见证了全过程。
刚开始，大家都没留意，国内仍一片祥和，在准备迎接新年的到来；然而，此时，一些行动已经从医生、到医院、研究机构、当地卫健委
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