生三個小孩的理論 #創傷3

「我們應該再生一個，因為如果有一個太聰明那笨的那一個就有人相伴了。」這是電影「真愛每一天」女主角對男主角說的一句話。這句話讓我印象深刻，好像描述了我身處的現實，不過那或許只是我獨自面對困境所投射的虛空圖像。

這是我近期看過最喜歡的愛情電影

姐姐從法國留學回來沒多久，就在競爭激烈的教職市場中獲得國立大學的教職，而現在要出來選立委了。不只教授的頭銜、還有立委候選人，我想我媽應該覺得很欣慰，因為在家裡的，是另一個看似失敗的小孩，而且沒人作伴。從過去就學到工作，周遭的人就不斷的鼓勵我要出國，無論是深造還是發展，而我也把這件事當成我的目標，就算我已錯過了出國念書的階段。後來才意識到，對我來說，出國跟環境及資源限制並沒有太大的關係，而是一直有其他東西，就像我和我姐的差異一樣，外在與自我認同的矛盾造就了我們天差地別的現實狀態。

前陣子，大概是吃錯藥，不知道什麼情況下說了我現在所面臨的處境，沒有具體說明只暗示仍在掙扎。不過，她只對於我說童年的成長，她作為霸凌者有相當激烈的反應（承認欺負但沒有霸凌？），還好他女友即時回家，作為調合的中介聽著我們的對話，也讓我姐停了下來，對我道歉。這是我有印像以來他的二次對我道歉，前一次沒有很久。有時我會想，如果在我童年缺乏依附對象而累積的壓力，有了釋放的對象，創傷是否會長得不太一樣？是否我對現實的扭曲會更跟社會的病症有著更多的平衡，即所謂的社會化？（實在界是實在扭曲的面貌，來自於創傷）

最近，我感受到我一直想要表達、想做的事，在這個環境中並沒有發展的社會條件。沒有我喜歡的聲音和音樂，也沒有令我信服的論述或者可溝通的對象，雖然我相信「高手在民間，而檯面上的只不過是比較會表演的人罷了」。但這無關乎我所觀察到的真實面貌，每個人只能看到自己所能看到的現實，再加上我被困在回望過往的困境中，仍在黑洞中探索。我總有一個不平衡卻又喜歡這個不平衡的奇特心裡：常被鼓勵出國的人不是我姐；一直被讚賞，不斷被期望能做出些與眾不同的事，也不是她。然而命運有沒有契機，端看鑰匙有沒有出現，接著打開門在路上。而我，最近才發現，原來我從小就被大石頭壓著，拖著腳步不知道往前的方向，原來台灣不太喜歡談的創傷這麼具體又巨大。

就在公佈立委候選人記者會發布的那天，我在最近鑽研的精神分析裡發現了我創傷的痕跡，當下很自豪想說應該沒有幾個人，能如此這般以拉康、奇澤克的精神分析，加上魯曼的系統論來分析那不堪的成長歷程（後來我有非常簡要的說給心理師聽），以及它帶給我的困境。然而，這個實在界的厚重在場，承擔著實體的密度，而我透過慾望越接近它，被他的物質之在場，像一個大石頭狠狠壓著。被連結的洞，比過去更深更黑了。

不過這都沒有關係，當過往的傷口跟慾望（也就是匱乏）被描述出來建構其在場，那麼我就有機會拉開與此之認同的距離。原來那些別人對我認可和期望的想法，成了我自己對大他者的認同（或者我們可以用時下流行的用語，自我的人設）。而我對自己（主體）的認同，就像我很難表達自己的情緒一般，被慾望與驅力牽引，成了被扣上鎖鏈的客體。

當心理師問我：「我覺得自己很糟糕嗎？」我說不會。接著我恍然意識到，我說的不會其實是我想像的、別人的眼光，其實我覺得自己很糟，因為我一直不知道如何平靜下來。原來，無意識帶我走近慾望的對象（客體小a)，那是匱乏所幻想的無物，並因它的凝視而感到驚恐焦慮不安。

三個小孩的理論，可能只是我用來做為悲劇英雄的我己安慰。每個人都有自己的處境，而創傷，非常有機會會遺傳，因為不只家庭因素，創傷其實是社會的。我衷心期望她可選上，化不可能為可能，那麼我就可以丟掉我的名子，再卸下符號界的一個能指外衣（煙~~）。