覺察日記-孤單

近期都在處理心裡陰暗的那一面

發現原來我那麼的害怕「孤單」

原來我從小到現在，

一直覺得自己彷彿存在，

又彷彿不存在，

都源自於我一直以來的「孤單」。

在某次課堂上，

要講出自己有什麼關係上的問題，

我是最後一個回答，

本來老師都要沒點到我，

我其實可以出聲說還有我，

但本能的我是想要逃走的，

我雖然想要勇敢出聲，

但我的勇氣真的很不足，

宇宙知道了我的心意派同學推了我一把😂

由於思考的時間很長，

思考時已經多次哽咽，

我在開攝像頭後開始說自己的問題，

講著講著瘋狂的哭，

老師說其實你很孤單吧？

我愣了一下，眼淚流的更多，

我以為一直以來我想像媽媽尋求的是尊重，

被認真傾聽的尊重，

原來我要的只是被認真傾聽時，

感到不在孤單這件事。

是的，原來我很孤單，

我一直不承認我覺得孤單寂寞，

原來從小我就在逃避我很孤單這件事，

原來我一直以為我要的是尊重，

在講話時希望被認真傾聽的尊重，

和不被認真傾聽時的憤怒，

原來這些都是我創造的，

原來這些我創造的「我以為」，

全都源自於我一直不願承認的「孤單」。

曾經眼淚讓我覺得是弱小，

從此不再流淚，

直到某一天我才鬆動了這種想法，

能夠好好地哭泣不再壓抑。

原來小時候的我也把孤單當成一種弱小，

把孤單當成了可悲，

被遺忘的可悲，

不被重視的悲哀⋯⋯

-孤單-

不想被自己揭開的、不願承認的情感，

也許當初埋葬掉孤單的我，

是不想要自己感到受傷、可悲、悲哀

我的保護機制，

害怕自己覺察到了孤單會崩潰，

而我也謝謝當初的我，

我能想像當初的我，

長期有意識的處在孤單的感覺裡，

會是多麼的崩潰，

當時還沒那麼的有力量，

謝謝當時的你保護了我，

真的很謝謝你，辛苦你這麼多年的努力，

幸好等到我更有力量了之後，

宇宙安排了一個我沒想到的方式覺察到。

未來一起努力，我們一起不孤單一起愛自己❤️

一想到孤單，

我還是有很多的淚，畢竟也才過幾天，

讓情感流動是多麼的難～

畢竟太多的我在保護自己，

不自知的用當下能夠幫助我的方式、能夠做到的方式保護自己，

未來希望不再害怕的想逃避，

一起勇敢面對那些未知，不再恐懼，

一起享受未知吧，加油！

在此也祝福看到這篇文章的人，

能夠覺察到自己藏的最深的那一塊，

也許會很辛苦、會很難過，

也許很快也許很花時間，

不急的，

它存在了那麼久不被你覺察，

某方面也是保護了你，

保護了很久，當覺察到了就是你準備好的時候。

希望大家覺察後，

好好的安慰當初的自己，

一直以來辛苦的自己，

你不只是你，

你擁有很多夥伴，

不同時空時間節點的自己，

當你覺察到也許一切就不一樣了！

而我的課題-孤單-

雖然沒完成，

但也在各種淚，

各種覺察和一次次的記憶復甦和淚中，

漸漸的流動了，

壓抑如此多年，慢慢來，

不能這麼點時間都不給自己呀，

我說好了要好好學習怎麼愛你的，

一起努力吧❤

過去現在未來，同時存在現在的我

一起努力愛自己，療癒自己吧❤️