【找到情緒的開關】《是你選擇了憂鬱》choice theory 選擇理論 #閱讀筆記｜蹦蹦阿奇

感受與想法，是有機會選擇的

會看這本書的起因，確實是標題讓人覺得震撼且強烈。在閱讀後產生的想法是，我們的感受是我們可以選擇的，大腦如果是我的夥伴，那這位夥伴很擅長讓我感覺到恐懼、不安、憂鬱，在這邊突然不禁讓我想起，杜拉拉追婚紀電影裡面的經典台詞，內容大意是：你之所以無從選擇，是因為你選擇了沒有選擇！

這是個很有趣的概念，但我認為還有所不足，因為有時候我們其實是缺少了觀點，所以更多是我們不知道可以這樣選擇，這也是我想要蒐集更多不同觀點，很大的動力來源，因為我知道自己不是沒得選擇，而是知道的觀點太少，所以只能夠在所知道那樣少的選項的困境中搏鬥著。 這本書對我而言，讀起來的感受並不算好閱讀，可能是作者表達的因素所導致，也不確定是否為翻譯的關係。

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以下是我筆記下書中覺得有意思的詞句：

• 如果我們不要求別人改變，就會少點痛苦。
• 遺傳基因學不能證明人類在性愛上從一而終，我們的基因告訴我們，我們想要異性，但並不限定是誰。 (我覺得作者使用的[異性]這個詞，在現代可以換成[其他人]，我會將其說成：我們都渴望想要有其他人，但那個其他人其實未必非誰不可)

• 當兩人的婚姻有太多的一方開始強迫另一方時，愛與性將變得越來越淡泊。
• 要愛一個想控制你、改變你，或是反過來你想盡辦法要控制或改變的人，是很困難的。
• 離開憂鬱：改變你想要的，或改變你的行為。
• 如果能夠，當你面對衝突不知道如何是好時候，最好的方法就是什麼都不做，至少不會讓衝突惡化。時間自然會導向衝突的其中一方。但很多時候是不能等的。

• 【選擇理論】沒人可以造就你的困擾，只有自己辦得到/人對於任何其他人的苦惱沒有責任。
• 重點放在眼前發生的問題，如果非得回到過去，則是為了回想起過去的成功，而不是回味悲慘。
• 把心理問題看做一個選擇，是一種解脫。學習另一種選擇的可能，並將新的選擇付諸行動。
  
• 事實上沒有任何事情能保證未來，婚姻更是做不到。
• 專心做覺得對於自己未來最好的，而且清楚知道只有自己是自己能控制的。一直在想怎麼做可以改變對方，就像一個不可能的任務，那也是讓自己感到挫折的原因。

• 我們處理失望的方式不見得是拒絕，而是漸漸降低對他們的期望，同時他們降低對我們的期望。
• 親密關係的重要性永遠凌駕於「對錯」。
• 請求對方一起想想怎麼做【可以不傷和氣，並維持關係的和諧】。
  
• 教育孩子的時候，提供建議比發號施令好，盡可能和他們保持親密而不要太干涉他們的未來。提供建議的時候避免反覆訴說或喋喋不休。
• 我們不能控制孩子選擇獨立去做的事情，唯一使他們遠離破壞行為的方法是讓他們信任你，讓你存在於信任的優質世界。

• 發生過的那些事不會永遠黏在妳的腦海裡，是妳自己選擇要去想它的，這樣對妳有什麼好處？
• 過去的已經過去，假如妳要一直去想它，你就是在把自己的人生搞砸。
• 不把過去看成現在問題的成因。很多病人想停留在過去，因為過去讓人感到比較安全快樂。歸咎於過去比選擇改變容易多了。

• 【解決圈圈】的使用-讓兩個溝通中的人，待在各自地辦劃記的圈圈中，讓他們知道自己可以改變的只有這個圈圈內的事情，自己圈圈以外是無法改變的。

• 每當我們說，我在選擇憂鬱或是我正在憂鬱，會立刻意識到那是個選擇。
• 所有的完全行為都是被選擇的，但我們只能對行動和思想有直接的控制權。我們可以透過如何行動及思想間接控制感覺和生理。
• 了解到我們不能直接控制感覺和生理，唯有行動和思想能讓我們避免失控，讓我們自由。 改變我們的行動和思想不容易，但那是我們唯一能做的。假如我們成功地做出更多滿足的行動和思想，我們就可以在過程中獲得很多的個人自由。
  
• 每當在一個關係裡覺得好像沒有你想要的自由了，那是因為你自己、你的伴侶或你們兩人不願意接受選擇理論的大原則【你只能控制自己的人生】。

其他本書相關資訊如下： 作者：威廉．葛列什William Glasser, M. D. 書名：是你選擇了憂鬱 CHOICE THEORY: A NEW PSYCHOLOGY OF PERSONAL FREEDOM

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