【挑選男友的條件】如何找到合適的伴侶？#影音筆記｜蹦蹦阿奇

怎麼找到「你合適」的伴侶？

有些人在找伴侶的條件中，總是會設下許多的要求門檻，然而在設定這些門檻的背後，其實有更多是對於自己的不了解。

不了解自己開出這樣的條件，很可能是因為內心的恐懼不安，所以開出這樣條件，期待找到可以託付情緒的對象。然而這樣的狀態下，即便真的遇上了符合條件的伴侶，也會在後續的相處中失去自我，無法成為獨立自我的個體。

合適的伴侶，是你們成就彼此，共同成為了更好的人。

#影音筆記

以下筆記整理自：你還年輕，怎麼找到「你合適」的伴侶？｜【凱璇而歸#26】

• 白熊效應-不要用負表述，改用正表述➡️敘述出自己要的詞彙，而不是講述自己不要的部分。
• 當我們越年輕的時候，因為對自己認識還不夠的時候，你就需要用很多的選項跟條件，來建構起我覺得我是誰，然後我覺得誰適合我。
• • 當我隨著年紀越來越成熟，越來越成熟我就會發現，因為我可能比較知道，我要什麼或我不要什麼。
• 如果你跟對方不是同種人，喜歡是相對的，那對方為什麼要喜歡你。
• 當你把理想伴侶樣貌的他，放在玻璃櫥窗裡，去觀察、觀賞，就像你很喜歡劉德華，很喜歡的偶像明星，你把他放在舞臺上去觀察跟觀賞，跟他長在你生活裡，你確定是一樣的感覺嗎？一定不一樣。

• 你知道自己要什麼或不要什麼很好，但是更可以去思考，那個自己判定要或不要的標準怎麼來的。
• • 如果你都是從外在去刻畫這些東西，那事實上你可能心中是想像一個，理想的偶像，不管是偶像明星還是理想伴侶，你知道完美它是放在臺上的，它是很難長在(存在)生活裡的。
• 表面上在開他要的條件適配的條件，但是那個背後我反而覺得，他在幫自己列出一堆拒絕的理由。
• • 難道「愛」會按照計畫來嗎？➡️談論過情感的人，會知道愛從來不是按照計畫來。
• 不管在你生活的每一個領域都要明確，只是你那個明確背後是什麼，你是因為你很清楚知道你是誰，誰長在你的生活裡 你會快樂，還是因為你很多的恐懼、害怕、缺乏。
• 你可能一直很努力的，怕自己遇到一個不好的對象，於是你表面上開了很多好對象的條件，但是你的內在動力仍然是怕。
• 因為他的內在是恐懼作為出發，我怕我沒有得到一個好的人，我怕我沒有辦法，透過另外一個人來證明我很好，那個內在動力的怕，跟我的內在動力是：分享跟一種成熟、圓滿，想要靠近的心情，那是不一樣的。

• 隨著他生命的前進，人是會調整與變動的。人最大的特性跟特質就是會改變。
• 很多人生命有很多的害怕，越年輕越容易，不是因為年輕有什麼問題，是因為年輕，本來就還在認識這個世界的過程，當你有很大的害怕時候，你就會用一些，表面上感覺具體的，可被定義的 可抓住的東西，來讓自己有安全感。
• • 比如最明顯的就是年輕就會覺得只要我有錢，就可以如何，只要我事業成功就可以如何，但是當真的走過了一些生命的歷程，你會發現有錢就只能代表有錢而已，它可能讓你買一些東西，或者是在跟這個物質世界接軌的時候，你會阻礙少一點，但不等於你會快樂，不等於你在夜深人靜的時候，不會感覺到寂寞，但是當你很有錢又很寂寞，那時候那個寂寞很可怕，會更寂寞。
• 我其實幫自己開了拒絕接受這些身邊的人追求的理由。原因有可能是很下意識的要把自己的生命的重量，託付給另外一個人。
• • 它其實背後是恐懼，就覺得我要另外一個人圓滿我，來cover我的生命，這是一個內在矛盾。
  • 現在有族群感覺自己是個新時代女性，所以會敢開條件說我要的人，但是事實上這樣開條件，沒有真正理解自己，為什麼開這樣的條件？
  • 這樣族群的內在其實仍然不是新時代女性(只是以新時代女性的行為做包裝)，你仍然希望找到一個依託。因為以前傳統女性是處在被動，嫁雞隨雞、嫁狗隨狗的思維，現在這族群則認為不行項傳統那樣，覺得自己是大女人，我要order，但自己那個order的背後動力，仍然是傳統女性的恐懼，本質上和傳統女性一樣(只是用新形式包裝)。就算真的找到了符合自己開出來條件的對象，自己仍然不會是獨立的個體。
• 有些東西，如果你自己沒有弄懂本質，就會流於形式的做出行為表現，但其實這樣的行為背後，是有另一個真正的本因，該真正處理與面對的，是這個真正本因。

• 我們沒辦法用純理性的思考方式來幫自己篩選對不對。
• • 其實人都不是純粹理性的，如果愛能夠用純粹理性去做，利弊的分析，能夠用這樣做決定，這世界變得非常簡單，可是這不是世界的真實樣貌。
  • 但這本就不是人類產生的本質，如果穩定明確，那麼人類就不會有創造、也不會有適應性，從生物的觀點來說，這就是基因(#思維)的多樣化。
• 當跨年後眾聲喧譁，彩紙往下落完的時候(#體驗了人們所追求美好、嚮往狀態)，你仍然會覺得很落寞，會問我的家人在哪裡呢？
• 我們談所謂的幸福，它是是否我們能不能在關係裡，得到一個滋養。
• • 因為如果你現在的人生仍然停留在，只要他有錢、只要他身材好就是滋養的話，(凱宇：尊重每個人的決定)，你的人生、你現在的想要就在那裡。
  • 太著重在某個時間切面下的條件，例如對於外在的標準追求，覺得對方就是一定要長得多漂亮、多好看，這就是屬於某個時間切面的條件
  • 所以當太著重條件的時候，我們會忘了人是要相處的，而我們從來就不是跟一個人的靜態時間切面相處。
  • 舉例：當你認識對方，是他25歲的時候，但在你未來的人生中，對方不會只停留在剛認識的25歲，不會停留在那時候的想法、狀態，對方與我們，都會因為時間而改變，我們也不會希望對方是沒有成長的，不是嗎？
  • 人是要相處的，人與人之間的那個愛，和那個親密關係的相處，是有機的、是一直在流動的。
  • 所以如果沒有這個概念的話，很容易把你的親密關係，變成是你只想要有，或者想要給。
  • 你到底真的想要一個人好好的陪你，還是想要一個人來證明你很厲害。當自己開出伴侶條件，想篩選出可以符合這些條件的人，就是追求著「有的心態」，但追求「有的心態」背後，是來自於恐懼。
• 聖母情結：不只是女性，男性也有。跟一個人在一起，只是為了滿足他的照顧慾望，因為透過照顧人，可以發揮自身，感受到自己的價值。
• • 想要透過他能照顧一個人，他能夠這樣子來證明，自己是有用的、是好的。
  • 覺得不管對方的狀況多不好，我都可以把他救起來。
  • 多家庭系統裡面，很多那種無怨無悔付出的老大，為家庭犧牲的老大，很容易發生這種狀況。
  • 乎應對照只想要「有的心態」，只「想要給的心態」，這兩種看似不同的行為，背後共同的都是恐懼。
  • 只「想要給的心態」，底層還是「我怕我不是一個夠好的人」，並且有著想要交換愛的感受存在。
  • 總是要開出伴侶條件，追求「有的心態」的人，在一開始很難追求，但再實際進入關係後，時常會去了自己，產生很大的反差。

Mindy Sabiston on Unsplash

• 有一些人說，怎麼交往之後就不一樣了？
• • 是交往之後不一樣，還是你本身的內在動力，讓這件事會發生？#如果你的內在動力是將自身恐懼、不安情緒，託付給伴侶，那交往之後看起來的改變，可能就只是因為順著內在動力，而自然的發生的。
• 別忘了人都有他的很多不同面向，人是一個很複雜的集合。
• • 我們有我們的性格，可能內向、外向，但也有我們的特質。
  • 你喜歡的人(或你覺得想要靠近的人)也是這樣，別忘了對方有台前台後的樣子，人是複雜的聚合體。
  • 一個人真正進入到你的生活中，你會看見許多不同的面向。
  • 一樣都叫做家人，你會發現他面對哥哥一個臉，面對弟弟一個臉，面對爸爸媽媽一個臉，因為是不一樣的關係，面對阿公阿嬤又一個臉。
  • 所以很難用外在的標準條件，來框定一個人。
• 我們要知道自己要什麼非常的重要，但是我們在開這些條件的時候，我覺得真的都要問自己，到底是什麼原因讓我需要開這些條件(#更深入去理解，為什麼我們需要這些？)，那背後是恐懼，還是真的因為你足夠認識自己。
• • 「知道自己想邀請怎樣的人進入你的生命」這個動機，相比於「因為恐懼而開出條件」，然後找到能迎合你恐懼的對象，這兩者是很不一樣的。
• 透過那些開出來的伴侶條件，認識自己。
• • 比如說我要一個溫柔善良的人，呼應了什麼？是因為希望對方好控制嗎？
  • 還是因為我知道，我希望跟他一起經營，我跟這樣的人經營生活，我相信一切會變得很美好，我知道我在人生當中，我對一些事情是努力的，而我有一個溫柔的力量，我可以分享力量，而他可以分享善良跟美好。
  • 以上就是完全不同的動力。
• 有時候真的要問自己：你需要的那種另一半，那些條件是來補你的自尊嗎？(難道是去烘爐地補財庫是嗎？)
• • 與其是為了補自尊、補自信，你何不先把力量收回來。
  • 很可能把這些你一直對外開的這些伴侶條件的注意力，收回來後，就能將自身的自尊、自信補得很夠
  • 其實光那個補的動機，在信念上就已經意味著我們有欠缺，因為是有缺才要補。

• 當我們想跟一個很好條件的人在一起，可以調整自己的心思是：和對方成就彼此。目的不是為了成為男神與女神般的存在，而是一起成為更好的人、更好的自己、更好的存在，透過這樣見證彼此。
• 我們要一段好關係，可以好好在一起的親密關係，就是一種成就彼此成為神的過程。
• • 凡人在蛻變成神的路上，我們都是從男孩女孩，慢慢長大成為男人跟女人，然後再期待大家彼此，可以在親密關係裡面成為彼此的男神跟女神。
  • 在這個心態的轉變跟角色的轉變，都有很多的過程，是需要我們跟自己好好說再見。
  • 有時候說再見它並不意味著你要推翻過去的自己，也不表示我們錯了，而是那個說再見是你為了要告別舊的自己，你才能夠有空間跟心力，去遇見更美好的自我。

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