長大後，我成了啃夫族。

我是名啃夫族。

「家庭主婦」之類好聽的名字不適用於我，我沒有做大部分家庭主婦會做的那些事，我不但沒有在外面上班賺錢，家事也大部分都是伴侶在做。我每天只需要好好活著、盡情做自己想做的事就好。

聽起來很爽！對呀，我曾經也想過這種生活。然而，我剛好出生在「女權盛起」的年代。

我的母親是一個矛盾的人，她性格強勢、做事能力強，所有事情到她手中幾乎都可以被完美呈現；為什麼說她是矛盾的人？因為即使她很強，卻在事業上從來沒有想拼升職，她一輩子都是公司裡最基層的員工；在家裡她的強勢性格常常壓得她的丈夫及兒女喘不過氣，她總是一邊抱怨、卻也一邊完成家裡大大小小的家務事。

從小她就不同於上一代其他長輩，當與我同輩的其他人在某個年齡就會開始受到各種長輩催婚、催生子之壓力時，我的母親則是從小就灌輸我：能不要結婚就不要結婚、能不要生小孩就不要生小孩，小孩一生，就沒自由了！

大概一半是源自於我媽給我的「教育」，一半源自於我自己的性格。長大後我雖曾經對婚姻有過一點點憧憬、但也始終無法用太認真的態度來看待；至於生子，我承認我偶爾會想體驗母愛，但一想到會失去自由，我就把這份「好奇」拋之腦後了。

總而言之，在我的成長過程，不只是世界上女權變得越來越崛起，我家也有個挺強勢的女性包辦著我的成長。

而也剛好，長大後，我身邊較好的女性朋友，在事業上都頗有一番成績；即使不是全都變得有錢有權，她們也都有一個共同觀念：「經濟要獨立、不要靠男人。」而這句話，也曾出自於我那幾乎當了一輩子家庭主婦的外婆口中，雖然我曾聽她說她喜歡家庭生活，但她卻也曾經勸告母親不要辭職、要自己賺錢。

我就是在這樣的環境活到現在的。

那麼我為什麼還會好端端地在這成為啃夫族？？

最簡單的來說，就是，我真的不想上班啊！！！（我相信這應該也是世界上許多人的心聲）

但實際情況當然不是這樣簡單一句話可以包括的。

上述提到我從小接受到的教育、以及大環境使然，以至於我的骨子裡也非常贊同：女人要為自己而活！要經濟獨立、不要靠男人（我好像沒想過女女戀的情況）！遇不到好伴侶、單身一輩子也沒問題！

所以當我經歷了裸辭、與現任伴侶在一起、所有家事被伴侶自動包辦、我自然而然沒了動力找工作……等等的，我開始自我貶低，我開始覺得自己很爛、很糟糕，不但沒有賺錢、也沒有做好家務（家事大部分是伴侶做，料理我偶爾會做但實在沒有非常好吃，並且有一搭沒一搭），外面的人都在說女人可以做多少大事業、女人可以很強、女人可以獨立，但我就是個沒有事業心、也不愛做家事的人，像我這樣的人還有什麼存在價值？

為此我不只一次跟伴侶爭事情做，但原始性格騙不了人；我就是沒那麼愛做這些事，而我的伴侶就是喜歡做家事。久而久之，我就放棄掙扎了。

我經歷過好一段時間的自我懷疑。這一切很諷刺，我曾在過著每天上班、經濟獨立的日子裡，腦袋想著：「哎呀，若有人養我就好啦！真不想上班！」而當我真的「如願以償」之時，我卻陷入有史以來最深層的憂鬱。

當時可說是我的靈魂暗夜，我不斷懷疑自己生存的意義、原本有興趣的事頓時都變得一點都沒有吸引力。

伴侶告訴我，我真的不用特別做什麼，我的存在就很棒了。我看過這麼多書，這份道理我怎麼可能沒聽過？但世界框架——女性要獨立——仍困擾著我。就好像我明明就想過著悠閒、不用煩惱事業、不用負責家務、自由自在的生活，但世界框架卻指責我的「不上進」，在這樣的框架裡，我是世界弱者、我是邊緣人、我該被罵。

但當然，沒有人真的這樣指著我的鼻子罵過我；但我的內心某個角色會一直指責自己，我逃不掉、不得不聽。

可能有些人會覺得，那我找份工作不就行了？我也曾想過、也曾找過工作。我算是很會面試的人，幾乎所有工作，只要面試，我幾乎都會被當場錄取。以前的我大概就會這麼做了吧！然後就會進一間公司、過著差不多的生活。但這次，有個聲音告訴我：試著做改變吧！也就是說，或許這次我真的可以不用跟以前做一樣的選擇，雖然有點令人感到恐懼，但現在不試，還要等到什麼時候？

然後我突然想起，在以前某些時代裡，女人是不能上學、也不該有自己的一番事業的。女人就應該要在家相夫教子，並且要懂得做丈夫背後的女人、不應強出頭。

現代人回頭看這段歷史，不僅感到好笑、甚至感到憤怒。現在女權崛起、女性獨立的崛起，協助了許多又強又有能力的女性，她們在這個世代，得到與男人一樣多的教育、充分發揮了自身專長及優點。在現在這個性別邊界越來越模糊的世代，甚至已不該再用既定印象去定義女人、男人，也不該特地說起「女人」、「男人」。

不同年代、大不相同啊！以前的女人，想多讀點書、想出去賺錢，該受到多少環境以及內心譴責？

那麼現代女人呢？想做家庭主婦（事實上真正的家庭主婦勞累程度絕不亞於上班族）、想被老公養、做一名啃夫族，是不是也一樣受到環境以及內心譴責？就像我一樣？

想來想去，我懂了。

這不都是框架而已嗎！

我們只是打破了過去「女人就該在家相夫教子」的框架，卻又建造了一個新的框架：「女人該強起來獨立」。

而我剛好都無法在這些框架裡融入得很好，因為這些都不是我真正想要的。

我的世代什麼時候到來呢？或許我有生之年能遇到，也或者可能要幾百年、幾千年後才會輪到。

堅持自己的小世界、與世界框架碰撞，這樣的日子似乎不容易。

或許有一天我又會回到框架，也或許我會繼續這麼過著更像是「我」的生活。

無論如何，感恩自己體驗過這一遭，更感恩身邊的人如此包容，讓我有機會好好走這一遭。