原來我也躺平了。

昨天，我看到了這篇文章屆時我才發現我是躺平一族。或是說我所受的教育培養了我對於躺平的習慣？小學的時候我就讀私立學校，剛好遇到很愛懲罰學生的老師，不巧我非常怕痛，打一次，哭一次，其實我也沒犯什麼錯，甚至犯錯的不是我也要被挨打，因為這樣最快。聽到老師打罵學生的時候，全班都會很安靜，空氣裡瀰著緊張氣息，深怕下一個就是我，所以我不得不「表現好」，安安靜靜的、成績不要太差這樣至少可以安全的活在這裡。

老師說什麼都好、好、好。好，老師我知道了。只要把事辦好，成果不錯老師自然不會刁難，而我也蒙蔽了自己的聲音。就算我伸手說著我也想要，但仿佛有個巨大手掐著我的頸部讓我說不出口。

上了國中遇到了一個求業績的老師，真不幸的她遇到一堆「不乖也不上進」的孩子，有的愛打架、抽菸、翹課、化妝、過動。天兒啊，我想她快瘋了？她緊抓著幾個有希望的孩子希望他們的成績步步高升，課後留下來問問題、不時的來關心，我其實也不知道該往哪走，但我不想變壞學生。對於成績，我對自己很刻薄，一分也不能少，到最後甚至覺得這都是我的錯。我開始憂鬱，很憂鬱。但我不敢和任何人說，老師和家人似乎也不想處理，我真的把自己關了起來，綁手綁腳的，不敢追逐任何事，因為我想要變成好孩子，這樣做比較安全，考100分就不會有人來找我麻煩。

在這個應該探索自我的階段，我沒有探索、沒有興趣、沒有活著的熱情，生活該是什麼模樣我也不在乎了。「不嘗試、不學習、不溝通、不努力，沒有我的事。」這樣的我被學校牽制著，不需要積極也能拿獎學金、班排前三。我卻很不看好自己，因為對我來說這些都是一具空殼，我不明白考這麼高分要做什麼，繁星嗎？我完全不想理解。我也沒有照著對我最好的選擇做。因為我瘋了，我壓力好大卻不會煞車、我的夢想呢？規劃呢？我想要做的事在這幾年我完全沒做，我只會唸書。

對於負責，我是兩歲的孩子。20歲我才想，「對誒，我要20了我應該對自己負責。」我的身、心怎麼如此殘破不堪又該如何處理？對我來說不容易啊，怎麼大家都要去考研究所了、出社會了，我還在腦霧，老實說很掙扎。

每天面對心裡的掙扎，太晚決定了、太花錢了。對，我錯了，但我也想要努力導正。沒想到後果是要花一堆時間和金錢來彌補我的夢想。躺平的我是過去了，我想我正在扶起自己站起來吧！