我感到快樂的時間並不多

前段時間精神內耗很嚴重，胃和腹部充滿不愉快的一股淤積氣息，加上連續二週失眠，或睡著後做惡夢而精神耗弱，更加深自己對自我的毀滅性批評，失去了信心，也覺得自己現在做的這份工作，只要任何一個認真的人都能直接取代(事實也是)，內心批鬥導致自己很是崩潰，而我難以再對誰說些什麼。

從2023年尾到現在這段時間緩慢地反思自己的不滿、抱怨、憤怒、貪心、怯弱、憂鬱、懶惰、負面的認知，其實都源自於對自我的不滿意，當抱怨著境遇，其實更多是生氣毫無改變能力的自己，而我的內在匱乏讓自己看出去的世界，也都是缺陷，。

「感覺自己變成一個很糟糕的人，並且心中充滿惡意」。

責怪外境，並不會讓我變好一點。而我所自以為是的認真其實是源自於恐懼自己不夠好，因為不夠好，所以無法擁有，不夠好，就不值得被信任、被使用、被肯定。

「我怎麼這樣苛責自己。」

日子看似平淡無奇，除了忙碌依然是忙碌，不適感沒有消失，只是被工作掩埋而暫時忘記，忘記到以為自己又順利度過一個檻，只有在趕完進度後的稍歇空檔中發現它的痕跡，一秒就能讓人崩潰，也是選擇忽略它的我所必須承擔的。

「我無法，也難以再對誰說起。」該是開心的，該是滿足的，該是有力量去行動的，其實我一點力氣也沒有了。人們說：「不要想太多」、「不要鑽牛角尖」、「放輕鬆點」、「開心點呀」，我只是疑惑了，究竟自己想了什麼所以是「想太多」，無法符合人們所期待看到的「正常」，我試過了，也明白不應該，更不值得這樣傷害自己的身心靈，但情緒就在那，無法讓自己放開，直到放棄了，放棄掙扎，便不再糾結。

想想，既然人們只期待看到一個「正常人」的「正常狀態」，泯滅真切屬於我身上所發的所有故事、事故、情感、情緒，其實我又何必過多在意，為這些而掩蓋自己的真實。

我想，我的畏懼和思考過多以及孤獨感不會有消失的一天，既然這是屬於我的一部分性格，那麼接受它或許才是對的，我只能學著與之共存，學著去理解它、去處理它，去安撫那內在所有的空洞，去填補善良，也在日子中留白，好讓生命由衷自主地再去上色。或許漸漸地，我能在接受自己的惡之後，也能學會欣賞自己的善，學著取得之間的平衡。

「學不會，就算了。」