如何接納不完美的自己？
阿德勒心理學最困難的部分，可能是這一點：提倡不論長幼，所有人都平等對待的「橫向關係」，否定所有的「縱向關係」（上下分別）。
你我不同，但我們都平等。沒有人比較強，或比較弱。不論長輩、上司、長官、學長...
阿德勒的背景歐洲文化，這點已經很難了，尤其在更強調階級的華人社會這點更難。
但是，這是從根本獲得「被討厭的勇氣」的關鍵。
聖經新約說到：「不要論斷他人。論斷人的，必受到論斷。」
當我們用一把尺衡量他人，也必然用同一把尺衡量自己。
不斷衡量下，我們會變得討厭自己、無法接納自己、不斷與濃厚的自卑感共處，甚至演變成「自卑情結」：炫富、鄉愿、挑釁、競爭等。
用平等的「橫向關係」對待彼此，就是放下所有「評價他人」的想法。
無條件給所有人滿分，看所有人都是好的，這時我們也看自己是好的。
因為接納了他人，我們也接納了自己。給自己價值，才有能力「被討厭」，獲得不在意他人看法的自由。
這點很難。
我以前也只知道「要放下論斷，接納他人才能接納自己」，但說真的，我完全不知道要怎樣做。
不過，最近讀《被討厭的勇氣》，書中點出了一個關鍵練習：
「感謝」。
▋ 用「感謝」代替「稱讚與責備」。
「責備」完全是藉由懲罰操控他人。
而這裡說的「稱讚」，更像是那種「為了操控對方而做的讚美」。
例如，當小孩主動洗碗時，媽媽說：「哇孩子你好棒喔！」那樣的稱讚。
這種稱讚只適用於「上對下」的關係。同樣一句話，老公主動洗碗時，這位媽媽應該不會說「哇老公你好棒喔！」
（這是書中例子，我懷疑其實蠻常發生的...）
稱讚和責備，兩者都形成了「操控和被操控」的關係，讓我們彼此活在高低有別，評價彼此的「縱向世界」裡。
但相對的，若是「謝謝你幫我洗碗，讓我輕鬆多了」，這句話對老公和小孩都可以說。
感謝的言詞，是平等的言詞。多使用感謝語句，我們可以為自己慢慢建構出一個平等對待的世界觀。
尤其，當我們聽到感謝的話，就能夠確認自己對他人是有貢獻的。
這很珍貴。
當我們認為自己有貢獻，就能確定自己有價值，因此更有勇氣面對人生的任務，獲得幸福與自由。
向彼此表達感謝，可能是我們能做的最好善意。
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