今年暑假我帶小姪女去韓國玩的這件事，其實是個秘密。

當然她爸媽、我爸媽、以及一些親戚 (以及我的讀者) 是知道我要帶她去韓國；我所謂的秘密，是指我帶她去韓國的這件事，是個不能讓她阿公阿嬤知道的祕密。(FYI：她阿公阿嬤就是我的小叔叔小嬸嬸)

本來早在年初的時候，小姪女和她媽媽 (我堂姐) 是有公開在講想要我趁學校放春假時帶她去韓國玩的想法，那由於當時阿公阿嬤是極力反對，於是這件事情便一拖再拖一延再延，直到她放暑假時，趁著阿公阿嬤遠赴南半球，我們立刻訂了機票偷偷跑走。

其實我個人是相當不解，為什麼會極力反對呢？韓國又不是什麼亂七八糟的地方，是個我很熟悉的國家，而小姪女又不用補習補考補修，讓她去想去的國家玩，為什麼會極力反對呢？

後來在旅行期間，我還記得我們正在倫敦貝果博物館吃著好吃的貝果，不知是怎麼聊到這個話題，小姪女說，是因為她阿公阿嬤，也就是我的小叔叔小嬸嬸── 怕她在韓國會被我丟包，而她人生地不熟的，一個人待著太危險，所以不准她跟我去韓國。

我： .......

平行世界的我已經立刻從韓國打電話去南半球開罵了。

但是我是在現實世界，我不能衝動，我也不能開罵，我只能把委屈吞進肚子裡。於是，我苦笑著說： 「我怎麼可能把妳丟包啊? 我有這麼不負責任嗎？ 難道在他們心裡我就是這種不負責任的形象嗎？ 是以為我跟我爸一樣喔.....」 (因為我爸在家族裡有著深入民心的不負責任形象) 

講完以後，心裡還是很氣，到底是把我當成什麼人了啊？ 我到底是哪個地方讓他們覺得我會把人丟包在異地啊？ 我到底曾經是做了什麼事情會讓他們覺得我會把小姪女丟包在異地啊？

我真的百思不得其解，好氣好氣喔！ 

而在最氣噗噗的時候，各種充滿悲傷和委屈的兒時回憶蜂擁而上，我當下真的從血液裡從骨子裡覺得，他們好看不起人喔、好貶低我喔！

後來因為要移動到下一個地點，我稍微轉移了焦點，有變得比較冷靜一點之後，我很清楚如果一直生氣下去，並不會有任何幫助，所以這個時候我得做出一個選擇──

於是我趁著搭車時小姪女在玩手機的空檔，短暫地安靜地思考了一下：

"我想要的是什麼？ 我希望這件事會走向什麼樣的發展？ 我是想要爆發去對質去生氣，然後翻臉從此不再連絡？ 還是我希望能改變他們對我的看法？ 我到底想要的是什麼呢？"

平心而論，這兩位長輩對我很好很照顧我，我其實也很喜歡他們，我再怎麼覺得我曾經哪時候哪時候被貶低了，內心深處還是希望能和他們維持著良好關係。而且我曾經會覺得被貶低，也是因為當時的我被過去的一些事情困住而很負面思考，說到底也是因為曾經的我對自己相當不認同。

那麼，現在的我懂得做出不同選擇了，我學會不要再像年輕時那樣動不動就負面預設跟負面思考了，就算我對於認同自己的這部分還在努力著，我也已經學會要立刻強制轉換一個角度去做出不同的選擇。

而就當我做出選擇以後── 選擇要放下生氣，選擇希望能和兩位長輩維持著良好關係── 當我選擇的方向定好以後，潛意識便開始有所回應。(有的人是說宇宙會有所回應，一樣意思)

當天晚上，在我洗澡的時候情緒已經很冷靜了，突然就想起了一些往事：

我曾經幾度目睹兩位長輩為了哄騙小姪女去做某件事情而說出一些胡言亂語。比如說，妳放假的時候來阿嬤家住啦，不然阿嬤以後遺產不要留給妳了，妳這麼不乖，房子也不留給妳了.... 諸如此類。

以旁觀者角度來看，我當然知道這些話都不是真的，根本不需要放在心上，阿嬤肯定會將遺產留給她，房子也肯定會留給她，故意說反話只是她對付小孩的招式而已。

所以，是不是也有一種可能是，她阿嬤本來是想要趁春假約她一起廝混，加上她阿嬤知道我一直都有計劃要回去韓國辦事情，帶著一個小孩不方便，所以就使出她慣用的招式來恐嚇小姪女，希望她打消要跟我去韓國玩的念頭。

一旦我開始往這個方向想以後，各式各樣的類似回憶，彷彿像要驗證般地不斷冒出來，我越來越確定兩位長輩的本意絕對不是認為我不負責任會丟包小孩。而且，經過那一周的旅行我又更加確定，帶著一個小孩是真的非常不方便辦事情！ 我只能趁小姪女早上還在睡覺時趕緊到飯店附近的銀行快速處理一下，而且還沒處理完，等於我這趟去韓國純粹玩而已，正事都沒辦到。

無論到底兩位長輩當時跟小姪女講的那些話是出自什麼用意和心態，現在的我已經將當時讓我氣噗噗的這件事翻篇了。我不需要去追究或糾結他們為什麼要那樣說，因為我做出了選擇，選擇一個我想要的方向，沒有讓這件事情成為像小時候的那些令我不舒服的回憶之一。

現在我和兩位長輩的關係也還是一樣正常，前陣子我們照樣講電話講得很開心。回頭去看，事情 (願望) 的發展會如何，不就是全看我自己的選擇嗎？