本該休息了，可是一個人靜下來的時候情緒反而顯得更清晰。

一直掙扎，猶豫不絕，逃避，

今天晚上我終於開口跟孩子們以及孩子的生父說了我的決定。

我打算四月份正式搬離開紐西蘭。

關於離開這件事要說可以寫一大篇，但我現在不想寫這部分的事。

我只想好好先看見我此刻的情緒。

一直都很討厭分離，

其實猶豫不決的背後因素大概是我其實還是對於要跟小孩真的分開了這件事很不安吧。

當他們一直惹得我很火大的時候，我就會覺得巴不得走。

可是平常的時候，我有時候又覺得能多陪陪他們也不錯。

十幾年的日夜相伴說完全捨不得是不可能的，

但我似乎想找個方式去忽略這份捨不得。

因為我最終的結果就還是得離開他們。

我一直想，等我離開這裡之後暫時回到台灣我都不想工作了。

腦海中我覺得我應該先休息一陣子，因為我最近太累了，然後或許我會心情不好但實際上我沒怎麼覺得。

可就在剛剛那個當下，

我發現我真的要開始行動了的時候，我的胸腔像被壓滿了大石頭，有點喘不過氣。

先別管我回去還得跟多少人解釋我自己這個可能性會我很焦慮，

我還得想好我要怎麼去跟別人說我接下來的打算，然後也許還得接受來自於別人不認同不諒解的態度。

實際上我突然意識到在這裡的所有的一切結束之後，

我其實不應該去見任何人，包含很久沒見的家人朋友。

我大概需要很多很多一個人的空間，需要一點時間，

去處理這份悲傷。

我到現在無法抑制的感覺到非常難過，

是因為我覺得其實我忽略了這件事的發生——即便那是我做出的選擇，

可是無形之中我也是被撕碎了。

為了說服自己做出這個選擇對大家都好，

我卻忘記了其實在這個當下，每個人包含我自己，無可避免的都受傷了。

而我只一直把焦點放在，他們都因為我的離開而受傷了，我該怎麼做，才能稍微減緩他們的難過，我忘記了我自己其實也正在滴著血。

有點語無倫次，

爬起來隨便寫點什麼，

總比躺著任由自己被悲傷淹沒的好。

再撐一下吧，

我真的覺得，等這一切結束之後，我不應該再優先考慮別人怎麼看待我。

我需要時間，先把自己撿回來。