前幾天奧克蘭的天氣非常詭異，悶熱得讓人非常難受。完全感受不到一點風，在偶爾溫度會來到13度的夏天來說，實在是太熱了。 我自己的體感像是大部分的空氣都被抽走了，很多時候我都感覺自己呼吸不到空氣，一直要用力嘆氣吸氣。整個環境的氛圍是非常緊縮壓抑跟僵化的。想當然這種天氣一定會讓人覺得心情不好。 我還行，大部分的時候都還能消化掉。隔天，那股感覺就沒了。有風，溫度也降了點。 然後一早上班的時候同事就跟我說：他這兩天感覺心煩氣躁的。以為是昨天天氣的影響關係，結果今天還是這樣，看起來應該是「大姨夫」要來了。 我就跟他說「二月份的整體氛圍就是這樣沒錯。」 接著有一搭沒一搭的閒聊，我告訴他如果你覺得手機越滑越停不下來，然後內心越空虛，就代表你得放下手機，做點別的事情。 他不以為然。 我告訴他2026年的環境氛圍是：會發生很多事情促使你去改變。很多舊有的東西已經不適用，那些都必須被瓦解掉。 他說：那也好。反正我這個人是需要人逼的才會改變，否則我就那樣也不會改。 ————後來我一直在思考他那句話，但我沒有再對他說了。因為估計他不會聽進去。 改變的發生，應該是得要自己本人有那個意願覺得「這樣下去不行，我得做點什麼來改變一下」才可以吧？ 像我本人就是。越逼我越不做，就算真的做了，不是自己心甘情願真心想改變的，除了會有怨懟的心情之外，還不能持久。而人生裡那些需要被改變的事情，就會在自己正式改變以前，不斷地重複發生，讓我不斷地被擠壓被碰撞到頭破血流。實在是受不了太煩了，或者是太痛苦了，好吧，我不想要再這樣下去了，所以我改變。 而這個改變是我為我自己而做的，是我想要做的，即使過程很辛苦我也沒有對象可以怨，而且只要想到如果不咬牙堅持下去，就要回到以前那種頭破血流的情境裡，於是，就會加深了自己想改變的決心。 不改也可以。就只是一直重複經歷那些自己不喜歡並且覺得痛苦的事情上而已。 畢竟到死那天都不改的大有人在。 以前我會覺得著急，為什麼不改呢？改了就不會再因為這些重複的事情覺得痛苦啦！？但後來我想明白了，畢竟我自己也曾經這麼腦硬過。人總有自己的盲點，也會有自己無法跨越的障礙，要改變某個長久以來已經習慣但不舒服的事情其實是很有難度的。 不要逼人去改變，也不要把自己要不要改變這件事的決定權交給別人。 那是別人的人生，別人自己決定。而自己的人生，也不要讓別人決定。

自我成長

自我完整的路上

可以安心展示自己的地方，文字也好，圖畫也罷。
厭倦了總是追逐著別人的認同來穩固自己的安全感。
生活中太多糟心事，步入中年之路，想要認真的為自己的餘生做點什麼。


土瓶鯨｜J。Whale

情感

改變的發生

從我學了TAT之後開始，只要生活中有發生一些事，而這些事情都有些共同點就是：會以不同的形式重複發生，會讓我很在意然後一直想並且一定會產生負面情緒。



大概的迴圈就是：事情發生—內心產生情緒—腦袋會一直思考這件事—自我批判—因為無法改變而產生毀滅的一切的念頭。



我是真的實在受不了，所以只要出

文化生活

學習

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創傷故事

晚餐

在家上班

讓我內心覺得不舒服的事（1）

我估計這篇寫完應該這號人物就退場了吧。 上週三我中途請了兩個小時的假去附近公證簽離婚協議，於是老闆娘想說不然再讓孟加拉大姐來上兩個小時，再給她一次機會。我說「說不定其實我誤會了她，可能這次人家表現還不錯。」 這是檯面上說的話，但實際上我對她的表現並不保持樂觀。我依然不看好她。 那天時間到了她稍微晚了一點點，對我跟老闆娘而言，來面試或者試工最好都不要遲到比較好。老闆娘覺得晚個5-10分鐘還能接受，超過就無法。但我的標準是除非有突發狀況，不然準時到才是基本的。 她來了之後我就走了，然後兩個小時後我回去時，孟加拉大姐大概還需要再多待半小時。我問老闆娘如何？她說「一點忙都幫不上。」「妳趕緊吃飯吃完了我要叫她走了。」 我在吃飯的時候，廚房有餐要出，老闆娘按鈴讓她去把餐送出去。一次沒回應，兩次也沒回應。那大姐就站在櫃檯旁邊也不知道自己要幹嘛。老闆娘受不了喊她，跟她說「這個鈴聲就是在叫妳的。妳聽到的話就要過來把餐拿去送給客人。」 接著就聽到老闆娘超無語的說，站在那裡也可以完全聽不到也是厲害。 我吃完飯之後繼續上班，我問她今天如何？還OK嗎？她說「很好啊。還不錯」我說「妳接單了嗎？」她說「接了」（老闆娘說放屁她根本沒接過）我再問「妳桌號都有背嗎？」她充滿信心的說「有！」然後非常順暢的把桌號都唸出來了。 我就覺得她真的屬於那種答題很厲害，但實體操作不及格的那種類型的人。 試工結束之後老闆娘很明確就說不會要她了，所以掰啦。 （突然想到就是老闆娘說孟加拉大姐適合跟客人聊天打好關係。我說如果她有本事靠聊天把咱們的生意拉高到三倍那她不用幹活我也服她。偏偏我們現在需要請的人就不是這種類型的人，跟我們的需求就不符合啊！） ———————-接著，前天店裡的電話響了。沒顯示號碼，我以為是平常會打電話來訂咖啡的那個印度女生。接起來也是印度口音，但是不是訂咖啡的。 我非常艱難的聽她跟我說了一堆，一開始就說要找店經理，我說她不在。說了一堆大概意思就是「我有個朋友在你們這裡上班，她說你們需要可以星期天上班的人。我想跟你們說，我可以星期天上班。然後應該是說她懂得打咖啡什麼的。」我請她email CV去我們店的郵件信箱，她不肯。她希望能夠當面跟店經理也就是老闆娘本人親自談。意思就是CV這種東西是沒辦法解釋清楚她的能力跟她的優勢的，要親口談才可以。我跟她說我不知道她什麼時候會在（這是老闆娘要求我說的）（有任何事情請email聯絡，上班時間很忙沒空談事情。），請她email。她拒絕。她說「我留我的電話給妳，請妳轉告妳的店經理讓她有空的時候撥電話給我。」 我瞬間白眼都要翻出眼眶外了，快速的把電話記下之後我就掛了。 老闆娘跟我說，下次遇到這種的請直接說有什麼事情就email給我們然後就掛電話就好。 ———-接電話後的當下覺得超不爽的，慢條斯理的講電話浪費人家的時間，一直推銷她自己，CV也不先遞過來，還要老闆回撥給她跟她談。奇葩到極點。 我就想問是哪裡來的自信跟勇氣？搞得我都差點以為我們咖啡店是什麼上市大公司要請一個超級無敵厲害的CEO還是什麼經理或是黃牌銷售之類的人呢。

職場

職場五四三

孟加拉大姐後續

上一週來了個面試的大姐，老闆娘跟她言談甚歡。她走了之後跑來跟我說這位大姐看著是個動作利索的人，感覺挺不錯的。現在正在唸碩士班，以前在自己國家的咖啡店也工作過，舊工作是做marketing（我懶得去查中文要怎麼說）（是市場調查之類的嗎？），對的窗口是英國公司，所以英文也不錯。而且還會打咖啡。 我聽完還說，哇！那不錯喔～～她如果早點上手那我是不是可以早點走？然後我就收穫了白眼一枚。 接著老闆娘就很積極的讓她來隔天來試工，挑正好我們要忙一小段時間的時候來。其實也就是七八個一群人同時來點咖啡跟三明治，偶爾會遇到其他散客就是可能同時要處理十幾個人的單。老闆娘說讓她那時候過來正好可以看看她的能力。 她到的時候我快要把三明治的單出到尾聲了。我還是教了她要怎麼擺，然後跟他說要怎麼熱，再麻煩她送出去。剛開始看起來還真的挺OK的，但不超過15分鐘，很多細節就慢慢浮出來了。 首先她不知道自己要幹嘛很正常，所以我教她給客人送餐具擺餐具那些，除了先跟她說一遍還請她跟著我去看我做一次。而她像是有點魂不守舍，我得一直喊她過來她才會過來看。 我是沒辦法理解的，如果一個人很積極想要這份工作，那最快的方式就是努力認真的學讓自己盡快上手。一開始都從基本的開始做起，收桌子送餐送咖啡。沒有人來試工就直接讓你上咖啡機打咖啡，畢竟這份工作不是只有打咖啡這個內容。 雖然我英文沒有很好，但我也沒覺得差到連叫她把咖啡送去哪桌，給他們餐具，給水給杯子給黑胡椒鹽巴，我都要講兩三次才聽得懂。收桌子也要叫，教她擦玻璃水杯還給我一個「這什麼玩意」的臉。 中途還扣掉我休息二十分鐘的時間，一個半小時後，我已經不想教她了。因為當她從微波爐拿出三明治問我這個要怎麼辦的時候，我跟她說要放進去三明治熱壓機加熱～～後來我忍不住問她：妳還記得要怎麼熱三明治嗎？ 她非常有自信的告訴我：會！我當然記得！ 我就不想講話了。 也告訴過她，客人一進門要招呼客人，看他們是要座位吃午餐還是只是要點外帶咖啡。她就默默站在旁邊看著客人進來也不說話。也不要說讓她學接單了。 簡單來說兩個小時裡面我沒領教過她的一丁點經驗，倒是發現她聽力好像不太行，英文比我還差一點，而且總是會恍神，還有超強的謎之自信跟一張非常會把話說得很好聽的嘴。 後來的半小時我自己默默做事，完全不想浪費唇舌在她身上。來試工就這種態度的人，喜歡先把自己能力吹捧到很高的人，通常在正式進入這份工作之後，也是最會耍小聰明擺爛的人。 如果哪家店想生意被搞爛，認真做事的員工被搞走，重用這種人就對了。 老闆娘看我臉超臭（我實在覺得她讓我很煩躁，我不喜歡跟這種人共事也不願意花時間教一個什麼都說她知道她會但卻完全做不出來的人），時間到了就趕緊讓她先回去等消息。那時候她跟我在櫃檯，老闆娘在廚房跟我說可以讓他回家了。於是我就跟她說嗯今天就到這裡，妳可以回去了。 她去廚房跟老闆娘談了幾句（我後來才知道老闆娘跟她說她要跟我商量看看），出來又跑來問我現在是怎麼樣？她要回去了嗎？我說對，妳可以回去了。她說：妳覺得我今天表現如何？妳覺得我可以跟妳一起做事嗎？我超想跟她說沒辦法唷～但我沒說出口。我說妳可能真的需要先把桌號都背起來吧，然後妳要確保你都記得我們教過妳的東西。她說沒問題的！！我可以的！你知道的，今天只有來兩個小時，所以我也能做的很有限。只要給我多一點時間就沒問題的。（我可以說我去試工那天，老闆娘只跟我說了一次點單系統怎麼用就開始讓我去接客人的單了。不是要顯示我很強，那純粹是我有經驗。這跟我面試時跟她說我有的經驗，到試工的時候我就真的讓她看見我的經驗在哪裡。） 她走了之後我非常直接表達了這個人我不看好，把我看到的問題噼哩啪啦就瘋狂輸出，是做了打算的，真的請她那就把我的班跟她錯開，我可以自砍時間。 ————我其實說完我的感受之後有點後悔，因為腦海裡面又出現了曾經一些人對我的批評。我太嚴格了，說不定別人其實是真的有能力的。說不定只是緊張。 於是，前兩天我請假兩小時去公證簽離婚協議書，老闆娘說再給她一次機會來試看看。 太長了，明天有空再寫。

孟加拉大姐

從決定要離婚開始，我腦海中排演了無數個場景，想像著簽字那天我會如何？ 想過因為愧疚，簽字的那刻會覺得我像是辜負了別人的一番心意，白白浪費了人家十幾年的時間。因為愧疚所以會覺得難受，是我傷害了他，在那個當下有感慨，也有不捨，還有自我譴責。 想過可能釋懷了，簽字完給彼此一個擁抱，謝謝這些年來的互相照顧和救贖，跟對方和解也跟自己和解。 也想過簽完了兩人都尷尬不已，而他可能情緒很糟，選擇更加逃避跟我碰面的任何時刻，或者會去朋友家待個兩天。 也想過和平簽字的場景不會出現，兩人撕破臉直接鬧上法院。見面就是互懟給對方臉色看，我不好過你也休想好過。 今天依照約定時間他到我上班的地方接我，然後去家裡附近的圖書館找JP公正宣誓簽字。我們就像平常一樣進去等待，然後把字簽完，平常得像是處理日常事務那樣。而早上我看到桌上那疊填好的離婚協議文件，也只有升起淡淡的情緒。接著就是把這些公證完的文件再寄給法院，法院審核完確保沒問題了，一個月後才會把離婚證書寄給我們。 簽完之後我也沒馬上回去上班，去了超市買點燒臘外賣，順便給小兒子買學校要用的帽子，然後他再送我回去上班。 我以為或許我會覺得雀躍，也以為可能會有點惆悵，畢竟本來以為可以廝守一生的感情只維持了15年，也或者會打從心底鬆了一口氣。 可能骨子底裡是悲觀的，總覺得還沒看到離婚證書那一刻，心底是不踏實的。像是個躲在陰暗處的怪物，趁你鬆懈時跳出來咬你一口。我就怕我現在開心得太早，然後中間突發變故，離婚的這條路變得很崎嶇。 但總歸來說，我今天的情緒感受跟反應表現，都完全沒有一個打中我這麼多年以來自己腦海中編織的小劇場裡。 也很好。有時候我反而覺得不需要特別強求非得要和解還是原諒放下什麼的，看明白了當不了夫妻也當不了朋友，彼此之間的連結只為了孩子，我覺得還大家一個自由，就是都回歸自己的本性做自己吧。他覺得跟我的關係只能這樣了，好的，那就這樣吧。對大家都好。

只差一步

明天終於要去簽字了。照理來說，應該要期待，應該要覺得終於可以卸下這份枷鎖。可內心深處有種隱約的不安。我想寫點什麼來釐清那些情緒。 我覺得那有點像是小時候的自己。 大概潛意識裡還是覺得這種重大決定的事情，得要經過父母的同意，得要通知他們，否則我就好像偷偷在做壞事似的。對於未來不確定性的恐懼也在拉扯著我，彷彿一直有個聲音一直跟我說「妳離開了紐西蘭妳就無法養活自己了」「妳怎麼可以那麼自私丟下妳的孩子？妳不在的話，兩個小孩就會走上歪路這輩子就毀了。」 簽字離婚，象徵著我在意識層面裡跟孩子生父以及他家族的一切相關斷了連結。 弟弟大概才兩歲多的時候，生父的叔叔和嬸嬸就當面說過我，說我沒讓小孩怕爸爸，小孩沒有因為爸爸一個眼神就感到害怕那是因為我沒教好。而且我還餵母乳餵到兩歲，以後可能會有戀母情結。（那時候弟弟對於我的鞋子會感到好奇，偶爾會喜歡穿我的鞋子來玩）針對穿鞋子這件事就說他以後一定是個喜歡穿女裝的人。 說我把小孩寵壞，現在（就是那時候的兩歲多的當下）就已經有點長歪了，如果我再不好好教育，以後只會越來越歪，未來絕對是會做那種偷雞摸狗偷拐搶騙的事。 我氣到炸掉，但我卻無能的沒有在當下多說什麼捍衛自己的孩子。我一個人吸收了這些批評，後來跟生父提起這件事，他也沒多說什麼，並且在往後的日子裡也沒有特別做些什麼來為我阻擋這些閒言閒語。 這只是冰山一角。 好的，我現在要離開了，而這句話彷彿還刻印在我耳邊。好像我真的走了，小孩就絕對歪了，然後這些都是我害的。 我沒辦法去證明什麼，因為那是未來的事。此刻的我只是想為我自己的人生多努力做點什麼，而不是任由別人一直來掌控我的人生，只是很簡單的單憑他們的一張嘴，就可以定義我的一切。 40歲的我沒辦法再像20幾歲的我那樣，不用考慮太多，想做就去做了，就如同當初這麼衝動的就簽下了結婚證書一樣。而經過了十幾年之後，我得想了好久好久，重複的一直感受我的身心都在極度不適的狀態，甚至得讓自己覺得再不離開我真的連活下去的慾望都沒了，我才反覆掙扎的做了這個決定，又一拖再拖，拖到現在，終於要去簽字了。 大概我那種大破大立的氣勢還沒完全展現出來吧，我希望孩子們都好好的前提，必須是我也是好好的。 願明天一切順利。

跟自己對話

忐忑不安

這些在書櫃上安靜的待了至少有7年以上書，我到現在只看完的大概只有一本，有些只看了一點點，大部份連翻都沒翻過。 大概在兒子們兩三歲的年紀，我非常熱衷於去讀一些跟育兒教養有關的文章。當時汪培珽的書應該算蠻有名的，我一口氣就買了好幾本，想著的是有空我要來好好看一下。 我對自己身為媽媽的這個角色有著一定的期待。 希望孩子不要經歷自己小時候那些不愉快的體驗，希望自己能跳脫承襲自原生家庭的某種慣性，希望跟孩子之間的關係是緊密的而不是緊緊抓住的那種會讓人窒息的，希望孩子能夠心理健康的長大，至少未來遇到人生中的任何難題都能夠有勇氣一步一步跨過去。希望他們能明白自由的可貴，明白人生有選擇權是何等的重要，希望他們能忠於自己的選擇，就算偶爾會有遺憾也能用自己的步伐走出屬於自己的人生。 然後，我渴望去吸收大量相關的資訊。 但，這是理想中的那個樣子。現實生活中，被各種柴米油鹽的瑣碎雜事拉扯著，而那所謂的「等有空的時候來看」，就一直延宕到這麼多年以後都還是沒行動。 每每看見書櫃上的這些嶄新的書，都像是無時無刻提醒我：妳在這件事上沒有把它做好。 相等於在教養孩子的路上我完全沒有努力把它做好。而在那個時候，我其實也沒想過，好幾年之後，我掙扎了六年，還是決定離開他們的生活圈。 我就覺得，嗯，我果然沒把媽媽這個角色做得如我期待的那般。 一開始我就做錯了一件事，就是高估了自己的能耐。在重複又重複的確定自己被消耗得完全沒辦法再擠出什麼去滋養孩子們的時候，是為了避免這樣的我的存在，變成了無形中會一直對他們造成更多的傷害，也明白這樣的我，愛不了自己，也愛不了孩子。 今天一口氣把這些全部書都送出去了，希望它們能遇見真正需要它們的人。 也象徵著跟這份曾經的期待告別。對不起，我無法成為那個自己想像中的媽媽。也或許，那一開始就不是我真正所期待的。 越是開始深入了解自己，越是能理解，有時候這個世界上適合大部分的人的模板不見得適合自己。 我還是希望我能夠不斷地滋養他們，甚至在未來當他們需要的時候，我是可以稍微讓他們停靠的港灣。在那以前，我先把自己養好一點。就算未來無法依靠，至少也不要造成他們的麻煩。 以前總覺得這樣的想法太現實，可是現實就真的是那樣，至少我所追求的自由跟選擇權，它們必須建立在我得擁有物質上的底氣。 關於這件事其實我還沒跨過去，因為對於我沒辦法成為自己期待中的媽媽的模樣，是會讓身邊很多人對我失望的，連帶的我也對自己一起失望。 路已走到此，回頭也無法改變什麼。我想，也許換個方式吧。可能有一天我就會跟自己說，在這件事上，我終於不再對我自己覺得失望而是感到驕傲了。

一輩子的牽掛

曾經的期待

前陣子跟老闆娘提出了我三個月後要離開的事，所以現在就開始慢慢應徵新的員工來準備代替我的位置。 不是說很多人找不到工作嗎？照理來說應該不難請人？但實際上從去年陸續面試了幾個人包含有來試工的，只找到合適的一個人。而這個小女生的職務是要代替比我先離職的大姐。 有些人在面試的時候就被老闆娘刷掉了，有些是來試工被我間接刷掉了。因為基本上都我去帶，那，真的不好意思了，我這裡比老闆娘那裡還難過關。 好像只要待上一小段時間的工作我都會帶新人，被我嫌棄得要命的居多，以至於我就會開始自我懷疑我是不是那種不接納新人進來的老人？ 上班時間我其實很要求工作態度，首先要準時，第二就是得清楚知道自己的職務內容是什麼，第三是主動做好自己的份內事，最後就是在忙碌高峰期可以做到互相合作配合。 前老闆說過我對新人太嚴格，覺得人家都小孩啊什麼的，然後說我這麼嚴格到後面都沒人要來上班。 我的想法是一開始教就是要教得最仔細的，後面的做法自己自行調整只要結果有達到就好。對於新來的我一開始都很有耐性教，可是總有一些人不見得會有耐性讓你教。 像今天來的這位大姐，說會打咖啡，也有在自己國內咖啡店工作過的經驗，英文也不錯，態度很積極的 要得到這份工作。老闆娘說這看起來很不錯，動作看起來應該是很利索的。 我的直覺對這位大姐並不樂觀，但我也告訴自己不要妄下定論，所以我也贊同讓她來試看看。她今天來的時候剛好我們忙完了一波高峰，就剩下一點點，我開始教她我手上正在處理的，怎麼熱三明治跟怎麼擺餐具端出去給客人。 她像是真的很有經驗那般，我講了開頭她就知道我說什麼。那真的很好，所以我連接單也讓她跟在我旁邊看我怎麼做，擺放餐具都示範一次給她看，告訴她該怎麼做。 她都說好好好，沒問題，我知道。結果客人來了，咦？怎麼不試著接單？食物交代她幫忙熱，咦？為什麼一臉無措不知道接下來該怎麼做？單子出來了也不太知道要怎麼放，瑪芬我在她面前放進微波爐了她還一臉茫然的拿著夾子要去食物櫃找。咖啡讓她送去，還講了三次，送完一輪剩下的一杯咖啡就放在那裡。三明治在微波爐加熱的時候站在那裡看著微波爐等，客人來了也不敢主動去問。 然後我就忍不住火衝上腦了～～～～乾脆自己默默先把單接了咖啡打了食物熱了餐具送了，再認真的問她，請問妳還記得熱食物的程序嗎？ 馬上充滿自信的回答我：知道我都知道，這個熱30秒那些熱1分鐘。我說那你知道都要拿去吐司機再熱嗎？繼續充滿自信回答我：知道我當然知道。（知道那稍早前拿著微波加熱完的可頌一臉茫然問我這個是好了要這樣送出去給客人嗎？） 先不說教她事情的時候都要把她撈過來，會自動導航飄到不知道哪裡去，老闆娘讓她打一杯自己的咖啡她還打算捧著咖啡坐下來慢慢喝。大概看到我一臉疑問跑去問老闆娘「她是打算去休息嗎？」才趕緊站起來，還是一樣捧著咖啡慢慢喝，我講的話大概只聽進去一半（？ 我真的帶過那些有餐飲經驗的人，的確真的一點就通。而且人家都知道每家店方式不同，會好好聽我解釋我們的做法是什麼。所以我對這種號稱自己有餐飲經驗會打咖啡的人都有基本的期待值。 就像前兩天來面試的說自己有上過打咖啡的課程，然後問我Long Black 和 Americano的區別。說自己很緊張，所以沒辦法端咖啡。講話小聲到我都覺得我要貼在她很靠近的地方才聽得見。我在忙我的事情的時候，她們基本上就站在旁邊東張西望等待我跟他們說要做什麼，而不是在看我怎麼做事。 我必須說理想中的培訓是從頭到尾手把手教到底，但現實的狀況並沒有這種時間跟人力可以這樣教。都只能是邊上邊學邊教，還得依靠自己去觀察別人怎麼做事。 一般來試工的態度都這麼的不積極或者這麼會說好聽話，我通常不會太期待後面的表現會更好就是。而我也沒有什麼慾望想好好教。 對我來說這不是能力的問題了，是心態跟人品的關係。 反正這幾年下來我也看清楚自己的雞掰個性，已經很清楚我對於要一起做事的人要求很高，以後要做的工作，希望可以自己篩選合適的人。

新人試工

有時候當我覺得很難過的時候，我會在心裡一直不斷地跟自己說話，說我的感受說我想法，然後當我說出「我真的覺得很傷心」這句話時，彷彿真的可以感受到我的心很受傷，內心瞬間是充滿了酸澀感，也或者是苦澀。 所以傷心對我來說，是心受傷了的那種程度的難受，蠻痛的說實在。若只有覺得難過，多數都會覺得喉嚨卡卡像被掐住那般有苦說不出，然後其實過了一段時間它就會消失或者被撫平。 傷心不免俗的一定會掉眼淚，心裡有一塊地方有時候是被挖掉一塊，有時候像是被割了一刀。傷心的背後多半承載了那些我無法控制的因素，而這一切幾乎是我沒得選擇之下而必須承受的結果。而這份傷心，會跟著我很久，直到某一天我完全釋懷。 日子久了我以為我會釋懷，會不在乎了，以為自己可以坦然面對。但當回憶起時，還是會覺得很傷心。而在上班的時候，我這份傷心正好冒出來打招呼，我輕輕的跟自己這份傷心說「我看見你了，我知道你的存在，我沒有打算選擇放著你不管。但我現在需要上班，我可以在心裡給你一個很安全的地方你先待著，等我有時間了，我會好好來面對你的。」 是的，我突然覺得當我需要笑臉面對客人時，我的傷心是不需要被驅趕。它還是可以在我心裡安全的待著，為什麼我沒想過讓這些看起來互相衝突的情緒暫時性的也能和平共處呢？ 所以現在我一個人在房間裡獨處，寫下這些文字的同時，我也在感受著我的那份傷心。 唯有安靜的好好傷心，才會慢慢的變得不再那麼傷心。 ———這篇文章的感受起源來自於我曾經的一位好朋友，因為某種因素我們突然就再也沒來往了。也不是交惡，就是很單純的那種緣分沒了的感覺。 我想好好寫一下我對這份友情的感受，就當做離開這片國土前的告別。

五彩斑斕的情緒

傷心

這兩天休假在家一直被小孩惹得我發火，發現我一直處在眉頭深鎖的狀態。 很氣，超級氣，氣到已經覺得什麼話都不想說了。說實在的，歇斯底里的大發脾氣，有情緒但依然語氣平穩，好聲好氣的說～～好像不管什麼狀態我都嘗試過，但，沒有用。 我對於那些一直不斷重複發生的事感覺很厭煩，對於那些我得重複善後的老問題感覺到很厭煩，每個人都理所當然的認為我會把事情處理好，曾經對於我自己不如別人那般母愛泛濫成災，耐心大得可以包容萬物而感覺到羞愧並且自我厭棄。 看吧，我果然不夠好，人生裡不管擔任哪一個角色我都做得不好，真的很沒用。 掛上母親這個身份的十幾個年頭以來，我常挫折得崩潰大哭，或是默默地流淚，因為真的覺得很無力。好像不管我怎麼努力怎麼做，為什麼結果就是不如我的預期？ 即便我自認我已經很努力在扮演這個角色，在那個當下我盡力給予全部我能給予的哪怕其實並不足夠的好，我依然會在日常生活中，得到來自於身邊的人，直接的或是委婉的表達讓我知道「妳做得不夠多，妳做得不夠好。」 不夠，永遠都不夠。 我早上吃著早餐默默的在思考我一直對他們做不到我的要求感到很憤怒的原因。是不信任吧。 我不相信他們能夠用自己的方法，在我往後不在他們身邊的日子裡，能夠把自己照顧好，把自己的生活過好。我希望他們遵循我的方法，這樣我就能確保當我不在的時候，他們依然可以過著「彷彿我還在身邊照顧他們」的那些日子。 某種程度上這也是一種控制。明知道孩子跟我本來就不一樣，我卻還是不自覺地希望他們某方面能像我一樣。我不太要求他們的課業表現，卻異常在乎他們在日常生活中能不能自律的做好該做的事。 憤怒的背後，是擔心。擔心他們生病受傷不快樂，擔心他們沒吃飽沒穿暖，擔心他們會遇到很多挫折會撐不下去。而這些擔心的背後，就是不信任。 我其實也不是不能放手，但只要他們在我生活裡可碰觸的範圍內，我覺得我做不到。 離開很痛，但不離開更痛。 我估計吧，到我搬離開的這段時間我的思緒都是混亂並且矛盾的。然後我真的很想瘋狂抒發我的心情，至少為我自己做點什麼，讓我不要覺得人生彷彿又都失去了意義。

憤怒背後的不信任

不屬於我的那些「關於我」

難受

小時候的「關於我」

偶爾的接觸不良

休息

緊繃的散心

日常的瑣碎

成就感在哪？

放假結束，昨天正式恢復上班。

照理來說我應該是很期待的。

因為作息可以變回早睡超早起，有收入，還不用一直待在家重複做那些被沾染了魔法—永遠不會有結束的一刻的家務事。

處理日日夜夜都在發生的兄弟爭執並且吵的都是類似的問題。

早點存到錢，早點離開。



可是我昨天早上醒來那一刻，卻覺得我渾身上