今天照慣例做完冥想之後畫整理圖，畫第一張情緒開始浮現，第二張情緒好滿，邊畫邊擦眼淚（我最近的狀態都這樣。只要一想到即將要跟兒子們分離我就覺得好難受喔）第三張的時候，我請自己家的靈魂長老陪我一起畫圖。 畫了一下下我就發現，我又畫眼睛了。我畫到一半的時候就在想：說不定畫完之後就變成別的圖啦。結果咖啡色的蠟筆在紙張最左邊畫下去之後，我當下想著的是啊這感覺就像一個連著樹根的樹幹。可是畫完就發現這不就是鼻子嗎⋯⋯ 我打定主意畫完之後要上網去查左眼代表什麼意思。而當下我直覺跳出兩個關鍵字「真實」。 我一般畫的眼睛只有一邊，並且都固定是左眼。後來我發現其實它們都跟荷魯斯之眼很像，但我並沒有喜歡照著畫，我只是隨我的心意喜好愛怎麼畫就怎麼畫。 於是我剛上網查荷魯斯之眼的左眼代表什麼意思。 左眼也代表著缺損的月亮，象徵直覺、治癒、分辨善惡、精神成長（有興趣請自行google）（我認真從沒研究過所以我腦袋記不住，也不想照抄一堆文字）。 反正查到了這些我內心大概就覺得 「喔」了一下這樣，卻給了我一個靈感。 既然我其實挺喜歡畫眼睛的，那等我搬回台灣不工作的時候我就來盡情畫眼睛好了。我試過想畫兩隻眼睛的，但真的不要鬧了，歪七扭八的。我發現我就單獨畫一隻眼睛畫得最好，而且我真的一般都只會畫左眼，右眼我畫不出來也不想畫。 好吧，就這麼隨性且愉快地決定了我未來的任務之一。

贊助珍奶

神秘力量

畫畫作品

可以安心展示自己的地方，文字也好，圖畫也罷。
厭倦了總是追逐著別人的認同來穩固自己的安全感。
生活中太多糟心事，步入中年之路，想要認真的為自己的餘生做點什麼。


土瓶鯨｜J。Whale

情感

左眼圖

上週連休完之後一直到這週都非常忙，每天都好累。今天本來想趁休息趕緊記錄一下新疆炒米粉的事主—我決定現在開始稱呼她為東北姊。 我總以為吧只要我再也不跟她約出去吃飯了，估計就不會有什麼突發事情了吧？實際上我真的錯估了東北姊，對於耍性子這件事好像越來越信手拈來了呢。反正我今天出去吃飯的時候寫上週的故事寫到一半，結果餐廳裡背面那桌四個中國女人+我隔壁桌三個韓國女生，聊天聲量之大我完全無法繼續安靜寫故事。 沒關係，那我就專心吃飯。但實在太大聲了，我耳朵都覺得有點刺痛，飯都感覺不香了，更加覺得我下一份工作真的不要再繼續在這麼吵雜的環境做事。當下感覺真的會心浮氣躁，所以趕緊離開。 最近幾天感覺整個人又像是對未來失去目標跟期待，猜測估計是經前荷爾蒙影響吧。有一天我照著鏡子看著自己，瘦是瘦了，可不知道為何我卻覺得自己很像是在枯萎的狀態中。 臉上的疲態藏不住，整個人像是開始消氣的氣球，黯淡無光。 我最近的心情每天都覺得煩躁。一想到要上班就煩躁，一想到要去繼續面對那些鳥事在那個環境待著做著重複的工作就覺得整個人沒動力。可是不上班吧，如果可以一個人在家安靜的待著那我是願意的，實際上卻並非如此。 我想，大概是因為距離離開的時間越來越近，很多情緒一直浮上來，手上的事情沒有任何進展，於是我有點開始逃避的狀態，就是栽入小說的世界裡。 先繼續把這三天的班上完，說不定東北姊又給了我新的題材加長她的故事篇幅。

日常的瑣碎

隨便寫寫

難得這週排到兩天連休，還正巧碰到我家老二去學校三天兩夜的露營，爸爸陪同當parents helper（這中文該叫什麼？），反正就是去幫忙。 早上依然早起，弄了早餐做了冥想，幫小孩弄了要帶去的蔥抓餅，出門前叮囑他要好好照顧自己，我自己也把一早拿去洗的衣物曬好，換我自己出門。 關於這趟出門走走的事我掙扎了三百回合。畢竟平常累得感覺睡不飽身體也很累，我其實只想待在家享受一個人的寧靜。但我還是出門了，其中一個原因是平常上班我總渴望一個人出去晃晃，那就去吧。 選了個我好多年沒去的小地方，DEVONPORT。上一次去是開車過去的，那時候疫情剛過還是需要隔離，特地繞過去買巧克力回台灣送朋友。在更上一次，是我15年前剛來紐西蘭，跟我那時候的小夥伴一起搭渡輪過去的。 我搭上了火車，再轉渡輪，自己沿著海邊慢慢的晃了一小段路。在移動的過程裡，我戴著口罩，可以不用一直得微笑示人，我可以放任自己面無表情。可以不用跟任何人說話，真好。 在整段路途裡，我沒有聽音樂，沒有滑手機。我就安靜的看著窗外的街景，不斷地在內心自我對話。 來了這麼多年，我對這個城市終究是陌生的。而我，沒有慢下來，好好欣賞過它。直到快要離開的前夕，彷彿我才有一點力氣，抬頭看看並且認真觀察這個我待了很多年的地方。有點感慨，不小心在火車上紅了眼眶，還好我戴了墨鏡。 在渡輪上，我看著海面。想著的是，我就這麼離開了，孩子怎麼辦？能好好照顧自己嗎？那種分離的感覺，跟以前短暫離開的分離不同。這次像是有塊無形的肉，要從我心上，剝離出去。其實真的蠻痛的。可是如果不想承受這股痛，那我得繼續面對這重複又重複的日子，感受的是對生活的無力感跟有種動彈不得的窒息。 那我要怎麼選？其實也沒什麼好回答的，因為我已經選了。 在DEVONPORT逛了一下，我覺得累了，想回去了。看著前方的路，看著旁邊的大海，看著遠方的高樓大廈，看著不遠處唯獨一艘揚起風帆行駛的帆船。在那個當下默默的許願：我希望，接下來的路，是平坦是順暢，遠方看得見我的夢想我的目標，期許自己像那艘帆船，從此一帆風順。 快走回到碼頭時，內心有個直覺說先別走，去商店街晃晃。本來想在那裡的咖啡店喝杯咖啡吃個早餐，但我實在沒有很想吃。本來也想過在那裡唯獨一家港式茶餐廳買杯奶茶吧，但我也沒有很想喝。我還是往那裡慢慢的走去。 進了一家賣一些雜貨蔬果的小店，買了四盒回家後才發現一點都不新鮮的藍莓，買了兩瓶超貴的康普茶飲料。再去隔壁的烘培店買了甜甜圈，肉桂捲跟巧克力可頌。喔，直覺是說要在這個地方花點錢。（我現在偶爾會遵循我的直覺去做事） 搭渡輪回到市區，本來還在掙扎要不要在市區隨便吃吃就回家，但我的直覺還是趨使了我去了另外一個區。還好我去了。吃了個超好吃的麻辣燙，好吃到什麼程度，我隔了一個晚上還在念念不忘。吃飯的時候跟一位朋友提起了我即將要離開的事，很簡單的講了幾句，我真是差點沒忍住在我的麻辣燙前邊吃邊哭。於是我停止了這個話題，希望旁邊的人單純的以為我可能是辣哭了。 那一刻吧，我就更加確定，等我真的離開了紐西蘭回到台灣，我需要很大量的時間去獨處。把那些暫時擱在一旁的情緒翻出來好好消化。現在，我只是忙到暫時沒空也無法好好看見它們。 我覺得，即便是我做出的選擇，我的心在某個層面上，其實也是被狠狠的撕了一大道傷口。像是要給別人一個交代，這是我做的選擇呀，我選的，就沒什麼資格覺得不開心會覺得難受。畢竟選擇前就已經料到後果，硬要選，那就不要哭。 回到家，日子如常。該整理該打掃一樣都沒落下，剩下我跟哥哥在家，簡單弄了點晚餐給他，然後就繼續我的『睡前儀式』。畫畫冥想拉筋。昨天本來有好幾篇文章想打，打開了頁面，寫了個標題，才沒幾行就感覺這不對，刪刪減減，果斷不寫。 今天本想著出門溜達，想想還是算了。在家好好休息吧。順便把腦袋好多的思緒整理整理。 昨晚我夢見了爸爸，很多細節我忘了，但夢裡祂跟我說的一句話我想記錄下來。祂說『現在妳不需要提前先規劃安排什麼，很多事情都有變數的。等時候到了再來安排就好。』 好的。那我就好好練習，在每一個當下，好好呼吸，好好吃飯，好好休息，好好沉澱，好好去感受。

自我完整的路上

跟自己對話

久違的連休

今天原本要去一個朋友家聚餐，但出門前小孩把我惹得很爆炸，我決定遵循自己幾天前就出現的感覺，回房間我獨自沈默了三分鐘，然後打開門告訴孩子的生父我不去了。



我今天本來還想寫關於紐西蘭這裡所謂的「朋友」的事，但剛剛一個人在擦廚房地板的時候腦袋跳出這個回憶，跟新疆炒米粉魔咒的議題其實頗相似（？，所以我

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自我成長

創傷故事

小學生

孩子

房子

炒米粉

小孩

獅子

紐西蘭

衝突

摸屁股

我覺得這件事再度發生真的讓我覺得荒謬到想笑，但其實我還是有不爽的情緒在就是了。



店裡因為上海大姐離職了所以在聖誕節前夕請了個東北小女生。我記得老闆娘對她第一印象很好，我對她印象也不錯。那時候讓她嘗試接單她緊張得手都在抖，我還拍拍她的背安撫她。



反正後來她來上班，我也很認真在帶她。咖啡完全

旅行美食

老闆娘

咖啡

女生

吃飯

上班

處女座

聖誕節

電動滑板車

晚餐

新疆炒米粉魔咒

前陣子看到某篇文章說高敏人對於氣味的敏感是非高敏人的好幾倍。 我對於這個實在太有感觸了，搭配上今天的經歷，必須來寫一下。 很久以前我就覺得我對於臭味的忍受度似乎低於身旁的人很多。比如很臭的廁所，有些人忍著也能上。憋氣對我來說是一定要的，但有時候憋氣了都彷彿還是能聞到那股臭味，我就會一邊憋氣一邊乾嘔一邊快速把廁所上完。 所以我對於廁所的要求就是除了最好不要濕答答的之外，一定不能有味道。可以是天然芳香劑的味道，也可以是「乾淨」的味道，就是不能有一點尿味。還記得前幾年跟好友去泰國邊境旅行，住的是超級便宜的旅館。那個廁所進去就是有股尿騷味，我實在覺得難以忍受，忍不住就去瘋狂倒洗髮精去洗廁所，洗到完全沒味道才罷手。 住旅館住到要自己洗廁所我也是覺得荒謬到想笑。 人跟人之間只要擦肩而過，一定會聞得到對方身上的味道。我已經練就成只要有人靠近的經過我旁邊，我就會憋氣，直到對方要離開了我幾步之遙，要先大口吐氣才能再淺淺的試探性先呼吸，確保聞不到任何味道才可以。若是無意中發現對方身上是好聞的味道，我當下的心情真的會瞬間愉悅個一兩分。 寫著寫著發現這個我可以寫很長，基於時間問題我分批寫。我要先寫今天的事。 早上上班等公車的時候，有個男人經過我前面。看樣子不像是流浪漢（我看到流浪漢絕對會用力憋氣，先別說歧視不歧視這種事，我如果聞到他們身上很久沒洗澡的臭酸味，是真的會克制不住乾嘔到要吐出來的程度），因為距離我大概三步遠的距離所以我就很安心的繼續吃我的水煮蛋跟正常呼吸。 然後一股非常濃烈的臭酸味撲鼻而來，我差點升天。馬上憋氣也來不及了，瞬間反胃。等他已經過了馬路了我才小心翼翼的淺淺呼吸，那股味道還是飄過來！！！！我瞬間吃不下，然後反胃得有點暈。 結果，上班的時候跟那位廚師去搬桌子，撲鼻而來的是外套或者床單很久沒洗的那種油味混合人的體位，我差點又要乾嘔。接著搬桌子的過程我都在憋氣，在那之後沒事我絕對不靠近他。 接著！！！十一點的時候來了幾個常客，我去他們桌邊點餐的時候聞到一股很濃厚衣服沒乾透的霉味。才剛吃飽飯的我，彷彿能感覺到那些食物像逆流的鮭魚準備要往上迴游。先來了三個，兩個就是那種味道都算了，後面第四個來了，我正好在外面擦桌子。通常喔，店裡的客人大部分都是上班族，除了某些種族會噴刺鼻的香水之外，基本上他們身上要嘛很香要嘛就沒味道。 所以我大意了，忘記憋氣。一股濃烈的霉味臭酸味撲鼻而來，我開始胸悶胃脹。沒多久又來了好幾個男的，不是穿西裝的，很好。群攻。汗臭味+霉味。我臉色可能發青到粉底都要蓋不住。 憋氣無效。因為一桌在咖啡機前面，一桌在我擦餐具杯子那面。白話一點就是我被左右夾攻，整家店的空間都瀰漫著那股味道。黏黏的，稠稠的。我把頭往廚房裡探，結果後門的風吹呀吹，把廚師身上那股味道輕輕的吹向了我。 拼命抹精油在我的鼻腔都已經掩蓋不了那些味道。 我整個人就像坐在了很愛急煞的公車上，彷彿再多一點，我就會衝去廁所吐了。 而今天本來能量就低，情緒也處在低迷狀態，再搭配這些味道連續攻擊，我整個人真的一點都不好。繼餓肚子讓我血糖低會讓我心情瞬間不好，我又發現了當我一直聞到不好聞的味道，我就會心情不好。 所以下班回家就放精油擴香，把自己洗乾淨擦很香的乳液來平衡掉今天的衝擊。 ——下次我想寫對於味道我還會連結很多過往的記憶，連同也會勾起我的情緒。有些味道真的會讓我覺得很幸福，有些是安心，有些是讓我覺得可以放寬心。以前身邊的人跟我自己都覺得我對於臭味的反應太過度，才知道原來高敏感會把這些也都含括進去。

我這高敏人的嗅覺（上）

這次新年沒太大的感覺，畢竟不管是除夕夜還是到現在的年初三，我每天都一樣得早起上班，下班累到只想躺平卻還得做飯。昨天真的累到差點升天，肩頸痠痛到不行，今天早上起床除了頭痛之外感覺全身的能量又幾乎快沒了，很累很煩。



過年前在家人群組裡簡單的說了一下自己已經辦了離婚手續接下來等通知，還有什麼時候搬回

創作

人生

回應

除夕夜

群組

新年

人群

感情

人際關係

家庭

媽媽

新年，雜記

前陣子我就很想寫這個主題了，但因為我知道寫下來篇幅可能會有點長，所以一直拖著沒寫。

難得今天放假，還是如往常般天未亮就醒，我覺得是個很好的時機可以讓我利用一下早上安靜的做點自己的事情。



我很常在上班的時候生氣。

明顯的宣告我在生氣，默默的生悶氣，很多時候氣到下班了回家甚至到睡覺前都在生氣。

廚房

遲到

三明治

客人

司康

咖啡店

食物

上班總是在生氣（1）

昨天下班後到睡前被憤怒掩蓋，

生氣到覺得很想歇斯底里的發瘋但我又得壓下去，那一刻又再次覺得天要亡我。



帶著情緒去睡覺的結果就是睡得不太好，

今天早上起床時整個人感覺到非常疲憊。

那種累真的是從內透到外，連靈魂都在累的那種。



其實很清楚知道自己處在過勞的狀態。

身體過勞，情緒過勞。

司機

過勞

菲律賓

日常

前幾天奧克蘭的天氣非常詭異，悶熱得讓人非常難受。完全感受不到一點風，在偶爾溫度會來到13度的夏天來說，實在是太熱了。 我自己的體感像是大部分的空氣都被抽走了，很多時候我都感覺自己呼吸不到空氣，一直要用力嘆氣吸氣。整個環境的氛圍是非常緊縮壓抑跟僵化的。想當然這種天氣一定會讓人覺得心情不好。 我還行，大部分的時候都還能消化掉。隔天，那股感覺就沒了。有風，溫度也降了點。 然後一早上班的時候同事就跟我說：他這兩天感覺心煩氣躁的。以為是昨天天氣的影響關係，結果今天還是這樣，看起來應該是「大姨夫」要來了。 我就跟他說「二月份的整體氛圍就是這樣沒錯。」 接著有一搭沒一搭的閒聊，我告訴他如果你覺得手機越滑越停不下來，然後內心越空虛，就代表你得放下手機，做點別的事情。 他不以為然。 我告訴他2026年的環境氛圍是：會發生很多事情促使你去改變。很多舊有的東西已經不適用，那些都必須被瓦解掉。 他說：那也好。反正我這個人是需要人逼的才會改變，否則我就那樣也不會改。 ————後來我一直在思考他那句話，但我沒有再對他說了。因為估計他不會聽進去。 改變的發生，應該是得要自己本人有那個意願覺得「這樣下去不行，我得做點什麼來改變一下」才可以吧？ 像我本人就是。越逼我越不做，就算真的做了，不是自己心甘情願真心想改變的，除了會有怨懟的心情之外，還不能持久。而人生裡那些需要被改變的事情，就會在自己正式改變以前，不斷地重複發生，讓我不斷地被擠壓被碰撞到頭破血流。實在是受不了太煩了，或者是太痛苦了，好吧，我不想要再這樣下去了，所以我改變。 而這個改變是我為我自己而做的，是我想要做的，即使過程很辛苦我也沒有對象可以怨，而且只要想到如果不咬牙堅持下去，就要回到以前那種頭破血流的情境裡，於是，就會加深了自己想改變的決心。 不改也可以。就只是一直重複經歷那些自己不喜歡並且覺得痛苦的事情上而已。 畢竟到死那天都不改的大有人在。 以前我會覺得著急，為什麼不改呢？改了就不會再因為這些重複的事情覺得痛苦啦！？但後來我想明白了，畢竟我自己也曾經這麼腦硬過。人總有自己的盲點，也會有自己無法跨越的障礙，要改變某個長久以來已經習慣但不舒服的事情其實是很有難度的。 不要逼人去改變，也不要把自己要不要改變這件事的決定權交給別人。 那是別人的人生，別人自己決定。而自己的人生，也不要讓別人決定。

改變的發生

職場五四三

一輩子的牽掛

五彩斑斕的情緒