這兩天休假在家一直被小孩惹得我發火，

發現我一直處在眉頭深鎖的狀態。

很氣，超級氣，氣到已經覺得什麼話都不想說了。

說實在的，歇斯底里的大發脾氣，有情緒但依然語氣平穩，好聲好氣的說～～好像不管什麼狀態我都嘗試過，但，沒有用。

我對於那些一直不斷重複發生的事感覺很厭煩，

對於那些我得重複善後的老問題感覺到很厭煩，

每個人都理所當然的認為我會把事情處理好，

曾經對於我自己不如別人那般母愛泛濫成災，耐心大得可以包容萬物而感覺到羞愧並且自我厭棄。

看吧，我果然不夠好，

人生裡不管擔任哪一個角色我都做得不好，真的很沒用。

掛上母親這個身份的十幾個年頭以來，

我常挫折得崩潰大哭，或是默默地流淚，因為真的覺得很無力。

好像不管我怎麼努力怎麼做，為什麼結果就是不如我的預期？

即便我自認我已經很努力在扮演這個角色，在那個當下我盡力給予全部我能給予的哪怕其實並不足夠的好，我依然會在日常生活中，得到來自於身邊的人，直接的或是委婉的表達讓我知道「妳做得不夠多，妳做得不夠好。」

不夠，永遠都不夠。

我早上吃著早餐默默的在思考我一直對他們做不到我的要求感到很憤怒的原因。

是不信任吧。

我不相信他們能夠用自己的方法，在我往後不在他們身邊的日子裡，

能夠把自己照顧好，把自己的生活過好。

我希望他們遵循我的方法，這樣我就能確保當我不在的時候，

他們依然可以過著「彷彿我還在身邊照顧他們」的那些日子。

某種程度上這也是一種控制。

明知道孩子跟我本來就不一樣，我卻還是不自覺地希望他們某方面能像我一樣。

我不太要求他們的課業表現，卻異常在乎他們在日常生活中能不能自律的做好該做的事。

憤怒的背後，是擔心。

擔心他們生病受傷不快樂，擔心他們沒吃飽沒穿暖，擔心他們會遇到很多挫折會撐不下去。

而這些擔心的背後，就是不信任。

我其實也不是不能放手，

但只要他們在我生活裡可碰觸的範圍內，

我覺得我做不到。

離開很痛，

但不離開更痛。

我估計吧，

到我搬離開的這段時間我的思緒都是混亂並且矛盾的。

然後我真的很想瘋狂抒發我的心情，

至少為我自己做點什麼，讓我不要覺得人生彷彿又都失去了意義。