這些在書櫃上安靜的待了至少有7年以上書，我到現在只看完的大概只有一本，有些只看了一點點，大部份連翻都沒翻過。

大概在兒子們兩三歲的年紀，我非常熱衷於去讀一些跟育兒教養有關的文章。

當時汪培珽的書應該算蠻有名的，我一口氣就買了好幾本，想著的是有空我要來好好看一下。

我對自己身為媽媽的這個角色有著一定的期待。

希望孩子不要經歷自己小時候那些不愉快的體驗，

希望自己能跳脫承襲自原生家庭的某種慣性，

希望跟孩子之間的關係是緊密的而不是緊緊抓住的那種會讓人窒息的，

希望孩子能夠心理健康的長大，至少未來遇到人生中的任何難題都能夠有勇氣一步一步跨過去。

希望他們能明白自由的可貴，明白人生有選擇權是何等的重要，

希望他們能忠於自己的選擇，就算偶爾會有遺憾也能用自己的步伐走出屬於自己的人生。

然後，我渴望去吸收大量相關的資訊。

但，這是理想中的那個樣子。現實生活中，被各種柴米油鹽的瑣碎雜事拉扯著，而那所謂的「等有空的時候來看」，就一直延宕到這麼多年以後都還是沒行動。

每每看見書櫃上的這些嶄新的書，都像是無時無刻提醒我：妳在這件事上沒有把它做好。

相等於在教養孩子的路上我完全沒有努力把它做好。

而在那個時候，我其實也沒想過，好幾年之後，我掙扎了六年，還是決定離開他們的生活圈。

我就覺得，嗯，我果然沒把媽媽這個角色做得如我期待的那般。

一開始我就做錯了一件事，

就是高估了自己的能耐。

在重複又重複的確定自己被消耗得完全沒辦法再擠出什麼去滋養孩子們的時候，

是為了避免這樣的我的存在，變成了無形中會一直對他們造成更多的傷害，也明白這樣的我，愛不了自己，也愛不了孩子。

今天一口氣把這些全部書都送出去了，

希望它們能遇見真正需要它們的人。

也象徵著跟這份曾經的期待告別。

對不起，我無法成為那個自己想像中的媽媽。

也或許，那一開始就不是我真正所期待的。

越是開始深入了解自己，越是能理解，

有時候這個世界上適合大部分的人的模板不見得適合自己。

我還是希望我能夠不斷地滋養他們，

甚至在未來當他們需要的時候，我是可以稍微讓他們停靠的港灣。

在那以前，我先把自己養好一點。

就算未來無法依靠，至少也不要造成他們的麻煩。

以前總覺得這樣的想法太現實，

可是現實就真的是那樣，

至少我所追求的自由跟選擇權，它們必須建立在我得擁有物質上的底氣。

關於這件事其實我還沒跨過去，

因為對於我沒辦法成為自己期待中的媽媽的模樣，

是會讓身邊很多人對我失望的，連帶的我也對自己一起失望。

路已走到此，回頭也無法改變什麼。

我想，也許換個方式吧。可能有一天我就會跟自己說，在這件事上，我終於不再對我自己覺得失望而是感到驕傲了。