從決定要離婚開始，我腦海中排演了無數個場景，想像著簽字那天我會如何？

想過因為愧疚，簽字的那刻會覺得我像是辜負了別人的一番心意，白白浪費了人家十幾年的時間。因為愧疚所以會覺得難受，是我傷害了他，在那個當下有感慨，也有不捨，還有自我譴責。

想過可能釋懷了，簽字完給彼此一個擁抱，謝謝這些年來的互相照顧和救贖，跟對方和解也跟自己和解。

也想過簽完了兩人都尷尬不已，而他可能情緒很糟，選擇更加逃避跟我碰面的任何時刻，或者會去朋友家待個兩天。

也想過和平簽字的場景不會出現，兩人撕破臉直接鬧上法院。見面就是互懟給對方臉色看，我不好過你也休想好過。

今天依照約定時間他到我上班的地方接我，然後去家裡附近的圖書館找JP公正宣誓簽字。

我們就像平常一樣進去等待，然後把字簽完，平常得像是處理日常事務那樣。

而早上我看到桌上那疊填好的離婚協議文件，也只有升起淡淡的情緒。

接著就是把這些公證完的文件再寄給法院，法院審核完確保沒問題了，一個月後才會把離婚證書寄給我們。

簽完之後我也沒馬上回去上班，去了超市買點燒臘外賣，順便給小兒子買學校要用的帽子，然後他再送我回去上班。

我以為或許我會覺得雀躍，也以為可能會有點惆悵，畢竟本來以為可以廝守一生的感情只維持了15年，也或者會打從心底鬆了一口氣。

可能骨子底裡是悲觀的，總覺得還沒看到離婚證書那一刻，心底是不踏實的。像是個躲在陰暗處的怪物，趁你鬆懈時跳出來咬你一口。

我就怕我現在開心得太早，然後中間突發變故，離婚的這條路變得很崎嶇。

但總歸來說，

我今天的情緒感受跟反應表現，都完全沒有一個打中我這麼多年以來自己腦海中編織的小劇場裡。

也很好。

有時候我反而覺得不需要特別強求非得要和解還是原諒放下什麼的，

看明白了當不了夫妻也當不了朋友，彼此之間的連結只為了孩子，

我覺得還大家一個自由，就是都回歸自己的本性做自己吧。

他覺得跟我的關係只能這樣了，好的，那就這樣吧。

對大家都好。