我們如何幫助孩子學習情緒覺察、減少內耗，特別是面對完美主義時，如何引導孩子轉移專注力。透過《教孩子跟情緒做朋友》中的「覺知之輪」概念，父母可用遊戲與對話方式，教孩子認識情緒、與情緒共處，而非被情緒綁架，培養孩子成為自己情緒的主人。

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這是一個療癒型的親子教養空間。透過文字，
陪伴父母與孩子在教養的路上慢慢走、慢慢聊，
找到理解自己、也理解彼此的力量。

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別讓「完美主義」成為孩子的枷鎖：教導學會情緒覺察的第一步

面對孩子突如其來的負面情緒，你是否也常常感到無助？本文將引導你學習《教孩子跟情緒做朋友》中的全腦情緒教養法，包含「情緒接住法」與「情緒命名故事法」，教你如何有效安撫孩子、引導他們理解自身感受，進而培養情緒韌性，讓你和孩子都能更好地與情緒相處。

經驗

教養

崩潰

命名

回應

語言

整合

全腦情緒教養｜當孩子大喊「我恨你」時，我們如何接住那顆溺水的心？


孩子前一秒開心，下一秒卻情緒失控，真的只是愛發脾氣、陰晴不定嗎？
其實，這往往不是孩子故意，而是大腦正在發展與整合。
當我們看懂孩子行為背後的大腦狀態，
教養不再只是糾正，而是一次次溫柔的引導與重建。

階段

天使

為什麼孩子前一秒天使，下一秒崩潰？ —— 孩子不是情緒化，而是大腦正在整合發展

當孩子在與父母分享時，父母總是喜歡教導孩子，最後的溝通往往不歡而散，我們要如何用正確的傾聽來反饋孩子的溝通，如何讓我們的溝通變成深刻而且有意義的？透過幼兒教育中的積極聆聽與反應式聆聽，我們理解傾聽不只是聽見內容，更是接住情緒與需求。當孩子被理解、感到安全，情緒才能安定，學習與改變才有可能發生。

好朋友

主動式

Roger

幼兒

教育

當孩子只是想分享，而我們卻忍不住開始教他

許多父母認為讓孩子做家事太慢、做不好，不如自己來得快，卻也因此感到疲累與委屈。其實，邀請孩子參與家事的重點不在效率，而在過程中培養孩子的思考能力、解決問題的技巧、受挫力與合作能力。當父母以尊重與邀請將孩子視為家庭中的隊友，家事不再只是完成任務，而是成為孩子學習生活技能、建立責任感與歸屬感的重要契機。

參與

家庭

討論

責任

玩具

「孩子做家事真正學到的是什麼？一個關於能力培養，而非效率的教養觀點」

成為父母後，我們常以為自己是在回應孩子的行為，卻很少停下來問：為什麼這個時刻，我會特別焦慮或不安？自我覺察，是教養中最溫柔、也最重要的起點。透過「個人優先取向理論」，帶你看見孩子與大人行為背後真正的心理需求，讓教養從對抗，走向理解與連結。

焦慮

核心

人生

人際關係

為什麼你會這樣教孩子？從父母的自我覺察到孩子的安全感，理解四大行為取向

我們常常只盯著孩子「惹人頭痛的行為」，卻忘了孩子行為背後的想法以及內心。父母因為想要立竿見影，用溺愛或是懲罰的教養方式。兩種極端都讓孩子學不到責任、自律與面對問題的能力。當我們願意停一下，去解讀孩子行為背後的想法與需要，用尊重討論、用同理陪伴，你會看見不一樣的孩子，也會看見正在長大的自己。

同理心

為什麼我們一直使用無效的教養方式（下）

我們常常苦惱孩子為什麼講不聽、常哭鬧、頂嘴，但其實孩子不是故意不乖，而是我們一直用「無效的教養方式」重複面對同樣的問題。當我們懂得孩子在不同年齡的能力、需求與情緒表達，就能真正看見孩子、用對方式引導孩子。教養不是更用力，而是更懂孩子。
想知道如何讓親子關係變得更輕鬆、更有效？這篇文章會給你新的眼光。

爸爸

資訊

育兒

嬰兒

愛因斯坦

為什麼我們總是不小心，一再使用「無效的教養方式」？（上）

父母的愛若沒有界線，容易落入「過度操控」或「縱容」，讓孩子學不會自律與面對挫折。與其硬管或投降，不如事前和孩子討論規則、尊重情緒、一起想辦法，堅持不因吵鬧而改變決定。每次回應孩子前，先問自己：我希望他從這件事學到什麼？有溫度又有界線的愛，才能真正幫助孩子長出面對人生的能力。

遊戲

媽媽

超市

小孩

愛太多的父母，為什麼反而更容易「操控」或「縱容」？

現代教養強調讓孩子自己思考、學會解決問題，而不是被動地聽從指令或害怕懲罰。父母要放手，從「解決問題」而非「責罵懲罰」的角度陪伴孩子，透過討論、引導與開放式提問，讓孩子在嘗試與錯誤中學會調整與反思。父母以示範、讚賞努力、支持而不接手的方式，營造有力環境，讓孩子相信「我有能力解決問題」，這才是教育的核心

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如何引導孩子解決問題？