自我覺察，是改變的第一步
在生命歷程中，我們累積了無數的想法、感受與判斷。
這些經驗，一點一滴地形塑了我們如何看待自己、如何理解人際關係，以及我們對未來的想像。
除了遺傳與成長環境之外，還有一個經常被忽略、卻極其重要的人格發展因素——
那就是我們在潛意識中，反覆做出的判斷與決定。
換句話說，真正影響我們的，往往不是「事情本身發生了什麼」，
而是我們如何詮釋這件事。
這些詮釋，會成為我們觀看世界的「窗口與框架」。
未來所有的經驗，都會透過這個窗口被理解。
也因此，我們的潛意識信念，深深影響著我們的情緒、反應與選擇．
為什麼「改變思維」這麼重要？
如果沒有第一步的自我覺察—— 也就是停下來問問自己：
- 為什麼我會有這樣的反應？
- 為什麼這件事讓我特別焦慮、生氣或不安？
- 這樣的想法，是從哪一段經驗慢慢形成的？
那麼，我們很難真正做出不同的行動與判斷。
根本的改變，往往不是來自「忍住不發脾氣」，
而是來自理解自己為什麼會這樣想、這樣感受。
你可以試著花一點時間，把事情發生的前因後果寫下來，
包含當下你聽到、看到時的情緒，
再溫柔地問自己：「為什麼我會有這樣的反應？」
因為多數情緒與反應，其實都在潛意識中自動發生。
我們的選擇，常常與原生家庭有關
有時，我們現在的價值觀與決定，
其實是對上一代價值的一種延續，或是一種反動。
例如：
- 如果你的父親過於溫馴、被動，你可能會傾向選擇較為權威的伴侶
- 如果父母曾強制你信仰某種宗教，長大後你可能選擇成為無神論者
- 或是小時候明明討厭爸爸媽媽對你說教，但是長大後發現自己就是爸媽的翻版XD
這些選擇，未必是錯或對，
但都值得我們花時間理解：
父母的價值觀，如何影響了我現在的判斷與行為？
父母，需要活出「自己的人生」，而不是孩子的人生
很多教養方式，其實來自父母下意識中的期待。
也許是：
- 自己沒能完成的夢想
- 小時候得不到的東西
- 或一句：「我是為你好」
這些出發點，往往都是愛。
但真正睿智的父母，終究會明白：
接納孩子真正的樣貌，本身就是健康的愛。
教養的目的，不是讓孩子替父母完成未竟的人生，
而是支持孩子走向屬於他自己的人生。
在閱溫和且堅定的正向教養一書，作者提出了一個理論，來幫助我們判斷自己以及孩子的優先取向，我們來看你的孩子以及你自己是屬於哪一個類型呢？
個人優先取向理論（Personal Priorities Theory）
這個理論由以色列心理學家 Nira Kefir 提出，
後來由 William Pew 與 Jacqueline Brown 發展並廣泛應用於諮商領域。
它的核心概念是：
每一個人，都在用自己的方式，努力讓自己感覺「我是被接納的、我是安全的」。
孩子是，大人也是。
為了獲得這種「被接納感（belonging）」，
我們會發展出不同的行為策略。
Kefir 將這些策略歸納為 四大個人優先取向：
- 舒適（Comfort）
- 取悅（Pleasing）
- 掌控（Power / Control）
- 卓越（Superiority）
這套理論可被運用於：
- 親職教養
- 家庭與婚姻關係
- 人際溝通
- 孩子與成人的性格理解
- 學校輔導與諮商
⭐ 四大個人優先取向（Four Personality Priorities）
在了解孩子之前，父母也可以先看看：
自己比較傾向哪一種行為取向？
🌿 1️⃣ 舒適取向 Comfort
核心動機： 避免不適、壓力與衝突，保持輕鬆就是安全。
孩子可能的表現：
- 做事慢、磨蹭
- 不想嘗試新事物
- 容易逃避困難
- 對改變敏感，喜歡固定流程
行為背後的真正需求：
孩子不是懶，而是害怕不確定與失敗。
父母最有效的回應：
- 提供清楚流程與可預期的安排
- 切成小步驟，陪孩子慢慢開始
- 用陪伴取代催促
- 允許孩子需要多一點過渡時間
🌿 2️⃣ 取悅取向 Pleasing
核心動機： 只要被喜歡、被接納，我就是安全的。
孩子可能的表現：
- 過度乖巧、常說對不起
- 很在意他人眼光
- 不敢拒絕、不敢表達真實感受
行為背後的真正需求：
他不是沒有主見，而是害怕失去愛。
父母最有效的回應：
- 接住孩子的真實感受
- 多問：「你怎麼想？」
- 鼓勵孩子說出不喜歡與界線
- 肯定孩子「敢說實話」的勇氣
🌿 3️⃣ 掌控取向 Power
核心動機： 我需要感覺自己能決定、能掌握。
孩子可能的表現：
- 愛說不要、容易反抗
- 堅持己見、討厭被命令
行為背後的真正需求：
孩子不是故意對抗，而是在尋找掌控感。
父母最有效的回應：
- 提供選擇，而非命令
- 讓孩子參與規則的制定
- 用合作取代對抗
- 父母保持穩定，不被情緒牽著走
🌿 4️⃣ 卓越取向 Superiority
核心動機： 我要表現得好，這樣我才有價值。
孩子可能的表現：
- 完美主義、怕失敗
- 做不好就崩潰或拒絕嘗試
- 容易焦慮、過度認真
行為背後的真正需求：
他害怕的不是努力，而是「不夠好」。
父母最有效的回應：
- 肯定努力而非結果
- 接納錯誤是學習的一部分
- 避免比較
- 讓孩子知道：你不完美，也值得被愛
為什麼父母需要理解這四種取向？
因為每一個行為的背後，
都藏著一個「想要安全、想被接納」的渴望。
行為只是表面，
孩子真正想傳達的，是內在的需要。
當孩子感覺到被理解，
行為才有可能真正改變。
我的真實分享
我自己非常喜歡這個章節，也很想和大家分享。
因為在理解這套理論後，我才真正看懂了自己。
我是一個偏向「掌控取向」的人。
當事情沒有照計畫進行時，我很容易感到焦慮。
後來我才明白，
那份焦慮來自於「我沒有安全感」。
現在，當事情不如預期時，我會溫柔地對自己說：
「即使事情沒有照原本的計畫進行，但我依然是安全的。」
當我這樣告訴自己，焦慮就會慢慢鬆動。
不論是父母，還是孩子，
每一種行為取向都沒有好壞。
就像每個人都有不同的個性與表達方式。
當我們願意理解自己、理解孩子，
我們就能更溫柔地與孩子溝通，
也更溫柔地對待自己。
Reference :
Personality & Priorities: A Typology - Nira Kfir
Positive Discipline Parents Who Love Too Much -Nelsen, Jane
