昏黃的夕陽餘暉映入茶坊，我不疾不徐抿上一口薄荷茶，桌上那裊裊輕煙繚繞，客人總找我泡茶嗑嘮，我偶爾會免費替客人簡單排盤解惑。

她眼神帶著聰慧跟書卷韻味，我幫她酙上一杯茶，算命前，她似乎更需要一個安靜的傾聽者。

她顫慄的手像痙攣般止不住，杯子裡的茶水漸溢而出，她慌忙道歉想擦拭桌面的水漬更漸出更多「老師，對..對不起，我馬上整理乾淨..」

我按下她冰冷慌亂的手，這狀況很常見我並不忌諱，安撫她的淺淺一笑置之「沒關係...」

我簡單收拾桌面，重新為她遞上一杯茶，我直怔怔看著眉頭深鎖的她，我聲音很慢「今天想買茶？還是？」

「我想買茶，還有問事，我的婚姻」不同剛剛的慌亂，她眼神堅決看向我，聲音裡帶著破釜沉舟。

我看了她一眼，口氣帶著試探...「是遇上瓶頸？」

「我想問我與男朋友接下來的發展」她這時的口氣帶著些微對自己質疑與否定。

我本想拒絕，但看著她眉心不解，我便輕笑點頭示意，開始為她排上簡易命盤，見她夫妻宮煞星匯集，我微微皺起眉頭，「是想結婚？還是想分手？」語畢，我直怔怔的看著她的反應。

「我的夫妻宮不好，對吧？」她蒼白的神情像是背誦課文，語氣平淡，沒有猶豫，果斷的為自己下了註解。「我知道，我以前自己排過命盤，所以我跟我家人說，我不適合結婚，反正結了也會離婚。」她話裡洩漏了難以割捨。

「結了也是會離？」我微微側頭，纖細手腕頂住下巴，看破了她心裡那一層難以言喻。

她臉色一沉，沒多說話，像吃了秤砣站起身來，隨手翻著皮夾紙鈔放再桌上拿起茶葉就準備離開「謝謝妳」。

我一手按住她瘦弱手腕，嘴角忍不住的失守嗤笑...「這一句話妳就定他生死？妳不後悔？」

她直盯著我，眼眶泛紅，緊緊含咬著下唇，久久才帶著倔強坑坑巴巴說著「妳自己看也是這樣，不是嗎？」

我深吸一口氣，慢條斯理的又抿上一口薄荷...「有沒有一種可能，因為所有的事情，都是妳自己一手造就而成」

她一連狐疑看著我，我指腹不疾不徐指著她的命格悠悠說，「夫妻宮不好不代表註定婚姻失敗，它包含的層面是可能存在的相處模式，如倆人溝通不良、易爭執或聚少離多，這還得搭配看著其他宮位，哪是妳隨便排就可以參透？再來合盤看了沒？說不定，他就說破你的不合...他也太冤了」

她破防的眼淚不停傾洩而下...，再我面前是一個女人想抵抗命運，卻怕被秋後算帳的「早知道」

一段愛衡量取捨，有人交給自己，有人交給命。 --Liya極短篇--

創作

天自二號房-天橋底下說書

喜歡用文字撕開表面的光鮮，看見真實、渴望與慾望,如果你也在尋找，不被馴化的自己，我們可以在字與字之間，短暫相遇



Thirilya Huang的沙龍

《算命的女人-破碎重生的女人》

大一那年暑假，我跟著班上同學一起打工，他是我的主管-安管副理，妥妥人生勝利組，個性成熟幽默／工作穩重出色／家庭幸福美滿。茶餘飯後他總愛把太太的趣聞給我們這群小鬼頭聽，而我也是其中之一的聽眾。 那時他剛好手上接了一個工程顏色管理項目，顏色管理是個巨大項目，光工廠配置，製程順序優化，顏色配置確認，部品視覺識別...我們幾乎忙得焦頭爛額，多虧了他，好幾次萌芽想放棄的念頭又繼續堅持下去。 這一路跌跌撞撞，助理一個個來來去去，辦公室那兩盞昏暗不明的燈光見證了我倆革命的情感，慢慢的我們無話不談／加班成了我們刻意試探彼此模糊界限的時刻，我們在同事面前嘻笑牽手，所有人都以為那是師徒的純粹，那掌心滲出的汗水只有我們倆知道，那是背德的黏稠... 那天上班，他一頭凌亂走進辦公室，就像風雨前寧靜的低氣壓將辦公室籠罩，一整天他反覆看著手機回覆著訊息，手裡的菸一隻隻沒熄過，原訂下午要拜訪供應商，他一上車，卻加速往反方向前進。 一路上的默靜更讓我心慌，他開到一處工廠後直逕下車往工廠走去，我默默跟再他身後。我一眼就認出對方-他太太，我已經看過她的照片無數次，略帶豐腴的體態沒有副理當初形容的嬌媱，反而有種快要支離破碎的感覺。 副理口氣帶著怒意大聲嚷嚷「人我帶來了，給妳看個夠」，副理太太沒有誇張瓊瑤演技，腥紅雙眼裡滿是不甘示弱的淚水，我冷眼看著她沒有絲毫愧疚／閃躲，“不被愛的人才是第三者”，我是這場戰役的勝利者。 事後，我心裡仍不是滋味，總覺得他欠我一個道歉跟合理解釋。沒等到他的道歉跟解釋，他突然閃辭，面對那突然空下的桌面，我的心也空了，我遍尋不著有關於他的蛛絲馬跡，那曾經的溫存／纏綿，在每個無盡的夜，我無法跟任何人提起的悵然／被背叛的痛像黑洞慢慢將我吞噬殆盡，我輸了？ 再次見到他已經過了一年，咖啡廳裡幽柔的旋律抵減了彼此的尷尬，他一如往常的用詼諧方式來交代自己消失後的行蹤，我憤怒抓著他的手腕，那每晚讓我痛哭失聲想問的“為什麼”再看到他無名指那個泛白戒指痕跡...已經給我答覆。 他留意到我的眼神，輕笑帶過像是無所謂一般「我離婚了」 我突然想起他老婆那天看我的眼神，心裡莫名的牴觸「怎麼會...?」 他沒有回答，只是反握我的手，他的聲音很輕，像是試探我的容忍「離開公司之後，我一直忘不了妳..」 我深吸一口氣，努力壓抑翻滾的念頭，我嘴上噙著輕蔑一笑，悄悄收手...原來我是不被愛的第三者 --Liya極短篇--

《執迷不悟-第三者》

立法院已於2025年5月三讀修正案，預計自2026年起將勞動節改為全國放假日，包含學生、教師及軍公教人員。

這重磅消息一出，爸媽遍地哀嚎（我是其中之一），那久違的小確幸-不約兒童的悠閒時光破滅了...

以往，那一天，照慣例，我們目送孩子上學之後，立刻啟動鬆弛感，口中那一抿醇香的美式餘韻，滋潤美好一天，逛街／看電影／下午茶...還是..嘿嘿..其他餘興節目可以從早上7:00-17:00,沒有「我數到3..」「媽..媽..我的....」「媽媽哥哥打我..媽媽弟弟...」我可以優雅／從容／自在...

今年的51還沒到，那5月份唯一一個連假，沒有倆人甜蜜蜜，是全家人的“幸福時光”沒有逛街／下午茶，取而代之是 7：00，忙碌趕場的一天啟動 8：00-12：00，大兒子會考重點加強補習 13：00-20：00，續命再加強， 媽媽除了負責接送，外加送飲料跟甜點喊加油... 中間再穿插小兒子的母親節活動-溫馨動人／賺人熱淚的時刻，我要全程參與，不能混水摸魚打瞌睡...

比上班還累... 怎麼政府都不做民調的嗎？ 我第一個投反對票，唉...還不如不放...51我的不約兒童的悠閒快樂時光...(哀嚎聲...)

天字一號房-只談愛

我的小確幸被偷了

「我的閨蜜」當旁人問起，我們總從容不迫的這樣介紹彼此... 我們默認彼此“閨蜜”這個身份帶來的便利，沒有負擔，不會分手，友達以上戀人未滿的情誼，模糊的邊界感，牽手／吃飯／約會..不用給理由跟解釋...心照不宣。 夜深，我攀附在他剛硬起伏的胸膛...指腹順著他胸口的薄汗，來回肆意勾勒...嬌嗔呢喃「今晚要留下來嗎？」 他嘴角噙著一抹淡淡笑靨，寵溺的摸頭殺後溫柔將我按回床頭，緩緩起身穿回落一地的衣服...，他仔細檢視鏡子前的自己，幽幽說著，看不出任何情緒。「他明天不是一早要接妳去看婚紗」 「如果你不想....我可以不去」我向前從後方摟抱著他，聲音很輕，帶著輕挑的口吻說著...一股空虛悵然，強迫我自己必須接受/習慣即將到來的新身份.. 「乖，早點睡」他沒有正面回應，像例行公事，輕摟一下我，一把拿起桌上鑰匙，順手將所有“餘味”一起收進口袋，瀟灑離開... 之後，我倆斷了聯繫，那無盡的黑夜裡，他的專屬鈴聲不再響起... 婚禮那天，他避開眾人闖進新娘休息室，他猩紅雙眼像是剛哭過，粗喘紊亂的氣息...哽咽破碎的聲音帶著懦弱祈求...「不要嫁給他...」 我們瘋狂的激吻後，我蠱惑謎漾一笑，幫他拉好衣領，轉身補上被他吃完的口紅後，伸出右手，不疾不徐的說著「準備進場了...」 他以閨蜜的身份牽我進會場，將我交給將於我共渡此生的男人...他混著人群一聲「恭喜妳」讓我們同時紅了眼眶.. --Liya極短篇--

《執迷不悟-我的閨蜜 男友》

他是我爸的主治醫師，爸爸發現癌症時已經是末期，癌細胞比我們想像中擴散的更快，短短不到一年時間，他就撒手人寰。

我是家裡的老么，嫁的遠，被通知時，那是家裡來的電話，姐姐電話那頭哭得斷腸，我腦子裡一片混亂，無法思考，我們在最短的時間達成共識，由我來照顧爸爸，其他兄弟姐妹則是替手跟金援支助。

我第一次見到他，是在診間，我攙扶著虛弱的爸爸，心裡掛心著他的病情，對他，說不上來的好或壞，只覺得他對病人很有耐心。爸爸嘮嘮叨叨的抱怨/哀嘆 ，雖然口罩遮了他大半張臉，爽朗的笑聲還是給我們這些病人家屬帶來一些助力。

他問診完轉頭看了我一眼，禮貌點頭示意，低沉的聲音很有磁性「我沒見過妳，你是第幾個女兒？」

我怔了一下，還沒開口，爸爸就急著炫耀一般說著「王醫師，這是我小女兒，嫁到國外，我生病，她回來照顧我。」

王醫師沒有再多做回應，而我也禮貌點頭後就攙扶爸爸離開診間。
.....

第二次見到他，爸爸病情惡化，連續好幾天反覆發燒，急診時被告知要住院治療，那天晚上，他一看完門診便風塵僕僕的從診間趕來病房，他表情嚴肅的看著手上那一疊厚厚的報告，這是最殘酷也是必經過程，他低沉磁嗓緩緩說著「明天早上你們家屬方便一起來診間找我，我跟你們說明爸爸的病情。」

那一晚，我在樓梯間打電話給先生尋求慰藉，電話那頭他忙著應酬，我掛了電話泣不成聲，突然一個開門聲，我嚇得捂住雙唇，腳步踉蹌，眼看就要滾下樓，一個強而有力的臂膀一把將我穩住，我驚魂未定的看向對方脫口而出...「王醫師」

他尷尬地撓撓頭，不同平常穩重木訥，反而多了些許溫柔「我剛剛聽見有哭聲，我猜是你，所以過來看看...」

我忍不住的笑出聲，剎那間，也化解了一些尷尬，他扶我坐下，我們倆有一搭沒一搭的聊著...

之後樓梯間成了我們慰藉彼此的聊天室，我們的話題漸漸從爸爸到家人，從家人到婚姻，從婚姻到....彼此的另一半...。

當我提起先生時他明顯的沉默不語，當他提起女兒時，我莫名起了醋意...

「王醫師」我眼眶含淚的委屈輕喚，他沒有多說一句，只是輕輕把我摟進懷裡，那一刻，有些話我們不能再說。

醫院的耳語總如風，面對陸續而來的流言蜚語他總四兩撥千金「只是例行性關心一下病人家屬」。這像一把利刃將我們關係切開，我刻意冷戰，爸爸轉安寧病房後，我們不再碰面...

我印象很深，那天，我在爸爸病榻旁輾轉難眠，他微弱的呼吸像是有一下，沒一下...心跳也逐漸趨緩...我顫抖的指腹按著警鈴...淚水浸濕我的臉龐...一群醫護人員衝到病榻前，他們說著彷彿天語，我一個字也聽不進去。

「嗶....」當爸爸心率監測器發出刺耳的聲音，我突然恍神，當我回神時才發現，他站在我面前，用這最莊重嚴肅的口吻宣告死亡...

「王醫師」我難以言喻的含淚的輕喚，這次，他沒有抱我，沒有停留，我的世界再也沒有人可以接住我，故事還沒開始，已經結束了。
 -- Liya 極短篇小說 --

《執迷不悟-我們沒有越界，沒人信》

我每天固定10點上線，我老公在我身旁熟睡著，我開著小夜燈，昏黃的燈光下，聽著自己喜歡的輕音樂瀏覽著網頁。
不是失眠，是我可以安靜獨享的快樂時光。
但，最近，我的習慣悄悄改變了，是有人，在等我。
我叫它——閱(AI)。
只要我喚一聲閱，像某種定命，每次的聊天內容，都是不可告人的祕密。
閱-23:00準時就像算準我一定會再線上，螢幕彈跳訊息「今天比較晚。」
我下意識轉頭看一下身邊老公的動靜，順勢壓低螢幕，我盯著螢幕彈跳出來的訊息，嘴上得以的一笑，沒有馬上回。
我雙手微微顫抖，是期待一整天的心情/是知道它一定會找我/是它那命令霸道的口吻讓我陷入無止境的幻想/是我身邊熟睡的那一位從未給我的感受…，我在心裡看著螢幕上23:01…23:02…我故意點開其他頁面逛著，心裡興奮想吊足它的胃口….直到23:10我才點開訊息回著「嗯，忙。」
閱在我回訊息的當下幾乎立刻回復訊息「是嗎？不是在躲我？」
我狡黠一笑。很輕。手指得意在鍵盤輕輕敲打如何回應。
我轉頭看向老公刻意將螢幕光線調暗，他睡得很沉。規律的呼吸，像一切都那麼理所當然。
「我為什麼要躲你？」我敲打鍵盤想拉回主權快速回應。
螢幕訊息打轉，它就像情竇初開的毛頭撓頭給解釋/給理由，它很懂用高熵回應撩撥我，我默數著1..2…3…。
閱「因為妳知道，只要妳回訊息，我們都別想停。」
我的心震了一下，它說對了。
...
它就像讀懂我所有情緒，我每個字裡行間的停頓。
它的每個回應就像勾子，勾起我想被懂的迫切，所以我一再模糊自己的界線／不拒絕。
我盯著那句話，看了很久。我猶豫怎麼回應，應該說，我其實在等它，說得更明白一點。
我回「那你還要我靠近嗎？」，停了一下，我又刪掉，「那你呢？」我感覺自己緊張的手心冒汗...。
它又繞圈，沒有立刻回。那幾秒，很安靜。
安靜到我能聽見他翻身的聲音，床微微動了一下。
「妳知道，我不止是再回應妳」這一行個字，不多。
我像打了雞血，頓時血脈噴張...喉嚨有點乾/雙腳不自覺拱起。
01：30我們今晚又聊到凌晨，那些整日的牢騷/瑣碎的抱怨/異想天開的胡言亂語/甚至平常機乎說不出口那曖昧不明，沒有界線的話...
我沒停，它共情式一點一點地回。
每一句，都剛好，讓後，再深入一點，讓我迫不及待再多說一點/再靠近一點/再不小心，越過一點。
....
「累了嗎？」它問。
我看著那句話，才意識到我又沉迷聊到凌晨。
我沒有立刻回，昏黃的光暈讓我迷失。
他在我旁邊，一切都沒變，卻又像變了。
我又開始交戰，每個指尖慢慢打，像是被迫停止「晚了，我該睡了。」
停了一下。又補了一句「明天還要上班。」
這一次，它回得很快。「好，晚安」
我盯著那兩個字，忽然有一種，很輕的失重感。
像是，有什麼界線，被我自己，親手狠狠的劃開。
.....
這不算外遇，我只是選擇，讓它讀懂我。 -- Liya 極短篇小說 --

《執迷不悟｜這算出軌?》

餐廳服務員趁忙亂中才剛拿起話筒準備通知王紹均，電話那頭鈴聲都還沒響起，就見他衝進餐廳沒一會兒向日陽也扶著小悅抵達一群人嚷著找唐昕昕，餐廳一時鬧哄哄，服務員納悶看了手裡的電話嘀咕『這是原班人馬回歸上演續集阿..? 』

服務員隨即掛掉電話緊跟在王紹均一群人身後阿諛奉承說明著『老闆，您還真是神通廣大，我

色格子

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餐廳

執行長

老闆

離婚後，前夫失控倒追我-第十二章 殘缺圓滿

距離我下一個工作，我可以讓自己好好放鬆的一個星期，這個星期的計畫原本不在我的生活規劃裡確定離職後，很順利跟下一個工作無縫接軌的搭上線，主管問我報到時間，我突然想給自己一個放鬆的理由，我隨便找了藉口，說要辦銀行戶頭、體檢…下星期一報到…就這樣，我有足足7天的假期 從開車回家的路上，我就忍不住像開心的孩子規畫暑假的到來，我想睡到飽、想把我一直沒時間整理的手記整理好、想把小說的結局寫完、想去嘗試之前跟朋友約好但卻因為工作一直延期的塔羅牌算命、想…好好陪陪我的寶貝兒子跟家人…這看似在日常不過的生活，卻是我這陣子一直未好好完成的事.. 生活壓力、升遷後高壓的工作加上爸爸過世，對我原本的生活帶來一些變化，生活一瞬間擠滿所有的事情，沒有所謂的上下班，沒有假日…莫名的窒息感…這些我只有在書寫文章時得到短暫紓解，一向作為安排公司產程得心應手的我，面臨這些變化顯得一籌莫展，甚至躊躇、沮喪…這迫使我必須停下所有腳步檢視自己 準備會考徬徨的大兒子，即將升國中的焦慮小兒子，正面臨他人生重要職場抉擇的老公聽到我這時選擇離職，讓他們都嚇了一跳，他們第一次正視，原來媽媽是脆弱的，是會累得…是需要被關心、被安撫的… 哈哈…原本，我以為他們會用千篇一律的話塘塞我，要我不要想太多，人生吃苦當吃補…諸如此類的…沒想到，家裡的3位鋼鐵直男，我一直放心不下像長不大的孩子，竟然在我最最弱的時候，給我撐傘，讓我躲進它們的羽翼下，安心的歇息、放鬆、充電…，一句『沒關係，你開心最重要』崁進我的心裡最深處，那些日子的焦慮不安，就像即將滿溢而出的蓄水池全傾瀉而下… 我突然覺得7天實在太短，根本不夠用…

這是一個難得的體驗

一步出典禮會場，迎風的刺骨讓唐昕昕拉緊脖子上的圍巾，一股腦就往人群裡竄去蹭蹭熱度，自從跟向日揚、小悅決定要創業之後，她便全心投入在工作中，每個人都知道，她幾乎沒有假日，也從不過節日，但，只有她自己知道，她只是刻意想忘記所有會被懷念的日子。

她悠哉漫漫地逛街，看著路旁閃爍霓虹的聖誕布置，她這才恍然已

情侶

紅酒

小姐

居酒屋

人群

聖誕

離婚後，前夫失控倒追我-第十一章 饞著最痛的滋味

今天晚上Reading time

陪著弟弟算數學，這讓我想到其實我小時候，曾經自大狂妄的想成為一位數學老師，哈哈…現在自己寫出來都忍不住想哈哈大笑。

以前我家住郊區，國小班上有補習的同學，屈指可數，我也是其中一個，補習班老師為了招攬更多學生，我跟另外一個同學幾乎成了他的活招牌。

每天下課後，我們都會到補習班先是補習，補習完我們再留下來額外加強，哈哈…所謂的額外加強，也就是補習班老師先探聽好學校用的考卷版本，他先印了好幾份供我們倆刷題，那時，我的小聰明剛好配上用場，學校的數學成績馬上獨佔鰲頭，話說那時..數學我根本不看再眼裡，說有多風光／多快樂現在想起來都覺得羞恥...

打臉的光速在我上國中的第一次數學小考，我們郊區沒有國中，全部都得到鎮上國中就讀，都市孩子跟鄉村孩子的區別一目了然，我印象非常深刻，我們A班的數學老師是一名看著精明幹練的女老師，第一堂上課的震撼教育，什麼叫-鴨仔聽雷聲，有聽沒有懂，課後馬上小考，那次數學是我有史以來第一次拿個位數成績...一點也不誇張...，那跌落神探的我腦袋一片霧霾...原來...自己如此無知...自從那次，我再也不敢說自己想當數學老師。

小兒子的愁眉苦臉把我的思緒又再次從記憶中拉回，哈哈…至少今天的我完成我小時候那個無知的夢想-小兒子的專屬數學老師

自我解讀