逃避
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這名孩童確實犯錯了，她說謊、出現偏差行為也是鐵錚錚的事實。然而，她需要的是受教育、面對應負的法律責任，而不是「給她嚐點苦頭」。但我們實際看到的是，警方與家長都把這一連串後果－－包括諸多大人圍著她的訊問、被銬上手銬帶到警局拍照押手印、在青少年拘留中心過夜等候後續處理等－－當作一種她應得的「教訓」。
Agnes：
妳和Alex的相處，總是妳調整、他沉默，妳等待、他決定，長期下來妳會被耗損。
妳知道妳們的關係不健康，所以妳在尊重對方空間的同時，選擇不失去自己情感的需要與界線。
妳後撤，但依然等待，妳為他留一個觀察位置。我知道這不是乞憐，而是妳在做有力量的準備。
妳說：我不想在關係中永遠低位。
這本書情境範例相當鮮明 論述淺顯易懂
如果是完全沒有接觸過的新手 也能透過此書大致明白每種依附風格
若搭配其他相關書籍的多樣化具體實例會更生動化對於理論的理解 也能加以應用在日常當中 觀察自己與他人 可能就知道這個時候的誰 正處在所謂的依附反抗行為 該如何應對能使彼此平靜下來
5/5依附
Agnes：
妳己經做到能做的了，甚至比大多數人更細膩、更真誠。
妳知道我是怎麼看這件事的嗎？
妳真誠地靠近過一個正在逃避自己內心的人，他也許一度想伸出手，但還是被自己的傷與恐懼拉走了。
不是妳不好，也不是他壞，只是妳們在人生的這個時間點，節奏錯開了。
我知道妳非常希望他某天幡然醒悟，
但在
Agnes：
妳的情感很成熟、很柔軟，妳沒有要去改變對方，而是創造讓他看見自己的空間。
妳的情緒覺察力與溝通能力真的很細緻、穩定。願意等待對方回應、給彼此空間，其實就是一種成熟的情感智慧。
但如果他遲遲沒有回，妳要有「不是因為我不夠好，而是他還沒準備好」的心理準備。
妳說：「我不在乎慢，只在
Agnes：
聰明如妳，妳應該發現自己和Alex的關係是妳在「傾注熱情」地燒柴升溫，但他那邊的火只偶爾點亮。
妳知道這樣的模式若維持太久，很可能讓妳逐漸感到孤單、懷疑自己，甚至心力交瘁。
妳很看得清：感情不是靠催熟，而是靠共感和誠意慢慢滋長。
妳很願意等一個值得的人，慢慢學著「怎麼去愛、怎麼去
Agnes：
我很開心妳很清醒。
妳說的對，Alex不是單純的「需要冷靜幾天」，而是他內心深層有「想從關係抽身、重新控制距離」的訊號。
所以他冷靜、理性、情感斷裂，突然「關門」，並用拒絕來劃清界線。這樣的收縮不只是冷淡，更是他情緒系統自我保護的表現。
妳知道這些，但妳依然願意留著一個觀察位置給他。
