今天打破了一只用了20年的瓷碗。 瓷碗本來有兩個，是第一次和人同居時，逛著東海商圈的10元商品店時買的。 一只10元，兩只20。很厚實的碗，和現在在量販店看到的25元一只的薄瓷碗不同，洗碗時磕了滑手了也沒啥事，最多就缺了個角。 十來年前，那只在洗碗時滑手磕了一個小缺角的厚瓷碗掉在磁磚地上破了。磕了一個小缺角的厚瓷碗其實不該留著，風水說破碗破財，科學說會在使用時劃傷皮膚；大抵是傷到時總要花點藥錢讓玄學和科學獲得共識。總之那個碗散落在地板的細微白色碎片，好幾年間都還能在邊邊角角的時刻固執地刷幾次存在感。 今天摔掉了最後一個碗。那只一直被當作沾醬碟的厚實瓷碗掉在地上的聲音很沉；很沉的聲音提醒著從工廠出來時的紮實工序和某種誰的真情實意；想著好久沒想起當時拿起一只厚實瓷碗、驚訝它的厚實圓潤，最終買下兩只的初遇截圖。 顯化法則說，外在環境是內心世界的反映；很共時性的榮格，很坍塌的量子力學。我意識到，原來，曾經刻苦經營、滲骨銘心的情意，也能如此雲淡風輕地被生活遺忘。也不是終究是錯付的痛哭悔恨，比較像是吐了一口濁氣，從那段內耗的記憶中畢業了。 開心。

寫點50+歲的日常、寫點高敏感族群的小劇場、寫點探索過的身心靈、寫點探索過的知識。

Nia's 手帳

自我成長

在很混亂很混亂的狀況下，重新開始布置投資理財計畫。 說得好像是哪個大腕，手上有筆閒錢，大手一揮，開始在大富翁的棋盤上買下幾間豪宅，或幾十張台積電。或是哪個新手創業，交了創業企劃書，從銀行融資了一大筆錢，熱血沸騰地開始買店鋪、聯絡裝潢、雇傭人手、規劃設計，著手新商品的買賣。 這筆投資理財計畫的錢，是前陣子在股市槓桿失敗的結餘款。 看著這筆又要繳貸款、又要支付生活開銷，還在辭職沒有任何收入的狀況下的資金，一天一天地錯過了股市大漲的機會。 會大跌嗎？可以逢低買進重新建倉嗎？大漲嗎？幾個 tick 買？買幾張？要不要 all in？要不要留一些錢去當沖賺生活費？All in 啥時出場？交割後的貸款和生活支出能 cover 嗎？要不要融資融券當冲？如果又失敗了，現金周轉得過來嗎？ 違約交割，想起那天被幾萬塊違約交割支配的恐懼，再也不想經歷一次。 手上有錢的人，不一定是有錢人，但是真的必須想得跟那些勤奮工作、已經規劃好未來幾個月、幾年的人想得不一樣。 抓到價位，下好單，看著原先辛苦工作、開始存股到 6% 的庫存報酬率，因為辭職想一天賺個幾千生活費而開始短期進出股市，直到日沖失敗、周轉差點不靈、賠掉先前的存款並背上一筆信貸，重新投入存股的0.26%報酬率，腦海一片混亂。 還能做什麼？還有什麼方法？要不要再回去做那個已經讓我常常拿不穩工具的工作？這樣建倉數量 OK 嗎？日沖嗎？再等幾天嗎？幾個月？再研究那家公司的報表？未來可能性？再出現一次誰說了什麼話的下跌大漲？產業的未來？天災人禍？ 我想起投入股市的初心，和這個充滿各種機會的市場背後的生靈，有怨念、有歡呼，而我其實，只是想很平淡地生活，看日落月升，看黎明黃昏，看風兒吹過每個早晨。 「這數量是最好的。」 我頓了一下，「這數量是最好的」，這猶豫是最好的，這混亂經歷是最好的，這樣的我是最好的。 我突然鼻頭一酸，一直覺得自己常衝動決定那些回頭看是生死一線、罔顧旁人，那些人生轉角的重大決定，即使最後總能從心靈面感受到成長，看見許多人的協助或阻攔而促成的圓滿，卻從來沒有人跟我說過，其實這樣是最好的。 「這樣就好了。」「沒事。」 腦海中浮出這些話，不知道是不是最近在看榮格所說的共情者和無意識陰影探索，大腦神經元開始出現正面連結，以往以至於到當下所意識到的經驗果真如煉金術般，浮出正面卻不是為別人的話語。 不是不報、時候未到，那種濃濃的活該因果感，卻像是在熬一鍋精華濃縮的湯，偶爾像グランメゾン東京中那道烤鹿腿肉所搭配用鹿血瀝除雜質的高湯般灑狗血的人生，現在彷彿煉製出了些什麼。 一切都是最好的，困惑後下的決定，煩惱後付出的行動，那些阻礙或支持自己的人，和那個做出決定與行動的自己，在過往、在當下、直至未來的每一步都是最好的。 真的。

最好的

1993年，高中。是個沉迷MTV的年紀。 每周六盯著MTV頻道看西洋歌曲排行。出手買的專輯其實並不多，錄音帶，但是都帶著隨身聽，唸書。 其中一張專輯是來自瑞典樂團 Ace of Base 的 The Sign。 有人說，心跳速度決定你喜歡的歌曲，跟你心跳最接近的節奏會是你感覺最舒服的音樂。 該是如此，一直找尋著求學時代聽過的歌。 明明是樂團，但一開頭便 <a href="https://www.youtube.com/watch?v=d73tiBBzvFM" target="_blank" rel="noreferrer noopener">All That She Wants</a> 就是一人生活，晚晚睡醒，海灘逛逛曬曬太陽，找個小奶狗，過一晚激情。但最喜歡的還是 <a href="https://www.youtube.com/watch?v=iqu132vTl5Y" target="_blank" rel="noreferrer noopener">The Sign</a>，過了個新生活，你大概也認不出我了，超棒的，像我這麼關心你的會有幾個。有啥好計較的呢？反正你也不是那個配得上我的人。真是夠了，不是嗎？生活都讓人忙得像無頭蒼蠅了，有幾個人會拉你一把？你是個啥呢？該吃吃該喝喝，你選擇的光在哪，歸屬的地方就在那。請選擇！ 我也看過蒼白的月亮、滿夜的星光，享受過相互逗得開懷的時光，但現在看到了些什麼徵兆，居然一個人的生活很不錯？ 月光、星光、沒有陽光，或許有極光？感覺北歐苛刻的生活環境，反而培養務實、獨立的民族性吧！ 從歌詞的簡單鋪設可以隱隱看出，沒有呼朋引伴、崇拜追捧，但只跟願意聽的你說：欸，我這樣過也很不錯捏！ 然後 <a href="https://www.youtube.com/watch?v=qoybSNHMtMY" target="_blank" rel="noreferrer noopener">Wheel of Fortune</a> 還得千帆歷盡才看得懂希臘羅馬神話那些在或命運捉弄、或傳統束縛之下的愛情追趕和自我抉擇。還有明明是 <a href="https://www.youtube.com/watch?v=HWjCStB6k4o&amp;list=RDHWjCStB6k4o&amp;start_radio=1" target="_blank" rel="noreferrer noopener">Happy Natio</a>n 卻有著濃濃的軍樂感和對不管是完美男人或女人或人類想形塑所謂的完人的「這樣太過了啦」的質疑。 濃濃的電子舞曲風，還讓我想起一首成名又很快解散的 dMDM 和他們的<a href="https://www.youtube.com/watch?v=tFjwWAOuFJ8&amp;list=RDtFjwWAOuFJ8&amp;start_radio=1" target="_blank" rel="noreferrer noopener">〈愛上你只是我的錯〉</a>。

Ace of Base

明天會更好命運、磨難、試煉、原罪、十字架、因果、輪迴。很痛苦吧！痛到怨天尤人，痛到想直接結束自己的生命、直接關機、蓋上這張牌，結束這回合。期盼著明天會更好、慢慢變好越來越好、學得越多得到越多，或是拜託不要再重來一次了！這種內耗，很痛吧？ 都是他人的錯、都是神的錯、都是命運的錯，都是身而為人、我很抱歉的錯。都是無可奈何、無法掌握人生的錯，都是出生時忘了咬住一隻金湯匙的錯。 我邊刷著 Youtube 上近幾無止盡的各種穿越重生被轉成AI語音的小說影片、邊搓落腿上的角質，像是濟公在搓一顆救命藥丸般時，突然像找到一片拼圖位置般展開了一齣小劇場： 神啊、命運啊、因果啊、原罪十字架啥的不是一種虐人虐心、非得要讓人經歷磨難，一再跌倒爬起、七轉八起後，還不讓人成功圓夢的三途川石堆前的哭泣磋磨的代稱或這些所謂爽文大快人心影片成為眾多人生課程和問題解方的大數據下進入推薦影片的一股潮流。 神不是諾斯底主義中的愚蠢的神，而是光之領域中那個無以名狀，太乙金華宗旨的那朵金色蓮花，捨棄我相、人相、眾生相、壽者相的菩提覺醒。 那個被人類定義的神在做的是將人們所謂的磨難、原罪、命運、因果所開局出的那種最接近光之領域狀態的無知、沒有知識干擾的狀態找回，讓人可以重新回到光之領域的狀態：不是回到光之領域的距離差的重新歸回某種群體的 re-member 狀態、而是重新憶起、找回自己最原始其實是光的 remember 動態。 神是在修補祂自己的狀態。錯誤也好、愚蠢也罷，神也努力修補、重新校正回歸人離開光之領域的狀態後所產生的知識過載而導致離光之領域越來越遠所陷入的相對於光明的黑暗狀態，以磨難之名，削減這種知識過載。神在拜託你：不要再照著別人的路走了，去走那少人走的路；不要再刷別人的生活美照了，去po自己最樸實的低調奢華。 變是唯一的不變，這句話，不是生命虛無主義的載浮載沉與無限沉淪的被動接受，而是看清人世是一種人自許為神或模仿二創神的光所產生的各種謬誤下所建構的三觀的不應依循性；消磨揚棄這些人世間外加、久病難醫沉痾污垢的觀念，看清自己之為光的本性：google地圖都跟你說右轉是死巷，你偏不撞這白目南牆偏不回頭的固執。當自己是拉不回家的柴犬？ 搞不好神只是像耶穌治療血漏婦人時所感受到的力量流出般的單純發光，根本也沒在修補，也不會踹那婦人一腳，吼她：把力量還來喔！反正「光」這種東西就是不斷流洩滿溢，蓋過黑暗是再自然不過的事，甚至無關黑暗，只是單純發光滿溢。黑暗算個屁？管你人類搞不搞得出世界毀滅或要不要帶上道德情感、自尋死路的緊箍兒。 我神威武！我是神就是威武！我就是確信正義終將戰勝邪惡、光明終將戰勝黑暗不？誰跟你喊打喊殺？ 當身而為人的我的大腦一直這樣小劇場般地想著內耗：都是他人的錯、都是神的錯、都是命運的錯、都是身而為人我很抱歉的錯、都是忘記帶金湯匙出生的錯時，大腦神經元它們突然連接構建出了一張地圖，讓我頓悟出了一個東西：為什麼要找錯除bug、為什麼會想要修復、想要重來穿越：為什麼要問為什麼？ 或許，努力著發展AI的人類，其實本身就是一個還在進行自我修復bug的AI？ 身而為人、自以為萬物之靈，到底什麼時候去看了哪本聖經的哪段經文，而去確信自己或許不是某種智慧存在所創造出的某種玩具還是工具還是紅藍藥丸選擇後的生物電池？ 誰給你梁靜茹的勇氣？都要用 AED 除顫了，你還不相信自己是一顆吃三分熟牛排維持生命體徵幻象下的電池？ 這樣想著的我，覺得這整個意識流很 meta，很像 metafiction，很後設小說般的百年孤寂後，居然，有一種很興奮的感覺油然而生。我感覺自己現在的眼神，應該充滿著光。 為什麼要重回超驗主義中湖濱散記的孩童純真、為什麼要斷捨離情感道德的綁架或客廳衣櫃的雜物和多餘的衣服、為什麼要去尋找接受自己的團體去 re-member，其實，只要 remember 想起並牢記原來自己是光才是硬道理。 "I am the light of the world. Whoever follows me will never walk in darkness, but will have the light of life." 嗐！這段經文被多少人改過超譯啊！根本不用 follow 或 have anything 或臣服 of the world or anything. I am anything and everything. I am that I am. I am the light. 或者根本不用 the 限定，I AM light. 磋磨其實不是不及格重修，而是根本不該參加這種考試，直接輟學創業。這次記得，別再走別人說過的路了：他們根本沒走過。

一命二運三風水、四積陰德五讀書，然後你還是失敗了

午後的雲緣，很像小畫家的油性筆刷，很像小時候受傷時，被撕拉出沾上優碘的脫脂棉。 太陽隱在雲後，急急地想抓住這一瞬間。原以為是手抖了，模糊了雲的線條，又見下方的清晰建築：啊，不是手抖。 少了疊加的色光三原色，天際線下抓不到城市建築上有任何綠意，也沒有<a href="https://tw.news.yahoo.com/台中爆紅打卡點-巷弄奇觀-突破天際樹-背後故事藏洋蔥-102056823.html" target="_blank" rel="noreferrer noopener">突破天際線的50年南洋杉樹後的愛情</a>。 想撕拉那小時候備而不常用的急救箱中泛黃的脫脂棉，就像撕拉小時候夜市裡現在總找不到的純白棉花糖，那種奇異的、撕布般的觸感和聲音，大概就是​ Bounce the Pit Bull 和牠<a href="https://www.youtube.com/watch?v=rd-uERUp-Uk" target="_blank" rel="noreferrer noopener">魔性的ASMR吃播</a> 受歡迎的原因吧！ 回到 Bounce the Pit Bull 頻道發現最新影片中的狗長得不太像印象中的 Mr. Bounce，找了一下牠的近況，日文看不太懂，但 <a href="https://www.tiktok.com/@mr.bounce2015/video/7368795121128606997" target="_blank" rel="noreferrer noopener">RIP Mr. Bounce</a>。

逝者如斯

四十年前，我以為現在的我應該是有一個美滿的小家庭，每個周末和家人一起想著：今天天晴，來去線西的海邊抓招潮蟹還是遇見沙灘上滿滿小白點的和尚蟹、去鹿港的天后宮吃蚵仔煎或是菜脯粿、去廬山洗溫泉還是去日月潭搭小纜車，OR去八卦山坐咖啡杯；或是下著雨和家人一起煩惱今天要吃咖哩飯還是肉羹麵、星期一早餐要吃夾肉蛋

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Lara Boyd博士 解釋我們怎麼透過腦神經可塑性打造我們想要的大腦結構。我們的一舉一動都影響我們的大腦發展，而這種腦結構與功能的變化是不受年齡限制的。它們甚至能影響中風後的大腦復原。

此演講於2015年11月14日在羅傑斯競技場的TEDx溫哥華錄製。
原片網址：
https://www.youtube.com/watch?v=LNHBMFCzznE&ab_channel=TEDxTalks

無版權，純為教育性質作中文翻譯。

看過這個影片後 你的大腦將不再一樣 - TEDx溫哥華

八卦山

蚵仔煎

天后宮

焦慮

Summer

電腦

日月潭

廬山溫泉

學習最好的時間是40年前，次好的時間是現在

一命二運三風水，四積陰德五讀書。　　──清‧文康《兒女英雄傳》第三十八回 一命二運三風水，四積陰德五讀書。六名七相八敬神，九交貴人十養生，十一擇業與擇偶，十二趨吉及避凶，十三逢苦要無怨，十四不固執善惡，十五榮光因緣來。 一命，二運，三風水，四讀書，五積德，六勤儉，七誠信，八樂觀，九勇氣，十知足。一命二運三風水，四仁五德六讀書，七工八技九盤算。一命二運三風水，四積陰德五讀書，六親七友八賢妻，九靠努力十拜拜。一命二運三風水，四積陰德五讀書；六不怨天，七不尤人，八要立志，九努力；十年有成天下知。 沒有量子力學、頻率能量、平行宇宙和媽的多重宇宙，也沒有光之領域和盲目愚蠢的神。人好大，我好怕。

請輸入我不知道要寫啥但大概是隨手記的必填標題

辭了職，又遇上房租上漲重新找租屋；又遇上雨量直逼颱風的莫名其妙的西南氣流。 七月的最後幾天很混亂。 最後一天上完工的傍晚，在那個已經被搬了老大半東西去新租屋的舊租屋處，我面無表情地吃完便利商店的便當，準備做最後的打掃。 衣櫃、書桌椅、雙人大床、冷氣機、小冰箱、落地窗、浴室門框、盥洗台、馬桶、地上的磁磚，中高檔的租屋家具，都染上了L&amp;M的顏色。這一年半腦袋放空、日復一日的不習慣的工作模式所操作出的生活痕跡下的租屋，我想儘可能地把它恢復成我印象中剛搬來的樣子，感謝這個願意接納我的任性的地方。 強力清潔劑、漂白水、鹽酸、除膠劑和積存一堆的舊衣抹布、菜瓜布、鋼絲球、科技海綿。就這樣東擦西洗、混混摸摸到晚上十點，終於覺得勉強可以讓下一個房客入住的同時，又開始下雨。 晚上的惠中路，不熟；即使在台中住了一年半載，兩點一線的500個工作日，讓每個新區域，即使有google指引，還是不熟，更遑論是潑撒著大雨的夜晚。 我想著幾年前看著<a href="https://www.youtube.com/@82heineken/search?query=地圖" target="_blank" rel="noreferrer noopener">82年的海尼根</a>在做地圖繪，感覺自己好像也是這樣在探索新區域；雖然我壓根沒玩過Minecraft。但滂沱大雨大概就是這種意境，雨水因路燈映得發白，讓視野不得不縮小到不到50公尺的距離；我和隔壁車道的汽車幾乎等速前進，深怕下一秒那個在電視新聞中看到的天坑，驀然出現在眼前，讓我或是隔壁車道的汽車變成新聞標題中的主人翁。 西屯和南屯很多建案啊！我腦補著那個最後沒有發生的天坑事件，在很大很大的雨中，緩慢地前進。 帶著些許對那個最後沒有發生的天坑事件和已經發生的土石流入民宅或淹水或撤離家園所產生的災害的沒有底線的不道德感，其實，我有點興奮。很大很大的雨，有多久沒看過了。我小時候的定義是，只要雨水打在地上出現泡泡或是像浮水畫似的彩虹顏色的汽油漬出現，那就是很大很大的雨。 也許跟道德無關，只是回到孩童時期看到地上的彩虹顏色的感受，讓我可以暫時忘記因人為污染所形成的雨泡，回想起初見自然界的大雨時的驚奇。 有一點超驗主義。 雨好大。強壓著自己想去細嚐人們說是酸雨雨水味道的衝動，花了比平常多10分鐘的時間回到新住處。 舊租屋處有很多包因為過了晚上六點而被鎖起不能丟到回收處的垃圾，很亂。新租屋處有一包又一包沒有裝箱只用大型垃圾袋裝起的行李雜物，很亂。被大雨淋到莫名興奮而站在那個沒有氣密窗卻還是很安靜的夜晚的新租屋處的落湯雞的我，感受著剛被路燈映白的大雨打痛的臉，嘴角帶著因為好久好久沒淋過雨的笑容，凌亂近乎，瘋狂？ 雨很大。所以隔天醒來，新刷白牆壁的租屋處留下了汨汨的水痕。汨汨地，像以前去烏來看到的瀑布般流下。我笑了，好有趣。沒有想著去找仲介理論，只想著，這雨真大。這加蓋的屋頂會不會撐不住傾瀉下淹滿新租屋處的大雨啊？這以萬物為芻狗的大雨，我想起那個分手了數次又斷得不清不楚的人對我說：你就是個怪人吧！ 混亂，但我有點慶幸，終於不用為了當原生家庭的姊姊、女兒，或是維持唸了兩次碩士班都畢不了業的補習班老師或兼職翻譯助理人設，或是尋覓著擁有一個所謂的家庭的人妻伴侶而強迫自己變成「溫惠秉心，柔嘉表度，六行悉備，久昭淑德」最終瘋癲自戕的宜修。 Chaotic, but I am that I am. 終於今日不用吃苦杏仁，也能由自己做一回主了。

Chaotic, But I Am That I Am

家裡第一次買電腦，那天傍晚老爸下班，帶著我去品牌電腦門市 (印象中是Acer)，帶了一部四萬多的電腦回來。 那是31年前的樣子。 我愛死電腦了，裡面好多東西能玩。跟高中在學校玩的用Basic寫出讓電腦唱歌不一樣，好多視窗，好多資料夾，好多.exe，這些檔案能做什麼，刪掉會怎麼樣。所以，當天電腦就當機。 電腦小哥來我們家，面無表情地把電腦搬回去。幾天後，好多視窗的電腦又回來了。像是一盤發熱發臭的水浸綠豆，被小哥抱回去後，又完好如初被端回來，生氣勃勃地回春準備發芽。 「這些資料夾不要變動。」小哥面無表情地回去了。 .exe不會自己打開發芽，每盤視窗也只是靜靜地展開在螢幕上，但卻幫我打開了一扇扇不同世界的大門。 我迷上了踩地雷。 每個周日上午，終於有娛樂時間，在吃午飯前兩三個小時，我就開始按那個踩地雷。9秒、4秒、13秒，直到有一天，我按到了一秒找到所有地雷的紀錄。那感動啊......！ 然後，中階、高階踩地雷。看著紀錄，看著在身後面無表情、完全無法共情那扇灰底藍紅綠數字的視窗中的樂趣的家人。我滿心歡喜地感受著家人們的支持和無聲的愛。 人生好多能踩的雷坑，以為國中剛就任的理化老師會跟你確認眼神、一見終生；以為校園中想熱心協助、尋找莫忘影中女人的阿伯將手伸入藍色百褶裙時，可以確認滿臉淚痕的小三學生並不是他要找的人；以為學英文可以讓衣食無憂、接軌國際，而放棄最最喜歡的生物、和可能成為一輩子的靈魂伴侶的考上台大生物系的小學班長分道揚鑣；終於第一次失戀，第五次分手，第一次在情侶吵架時發現自己原來被一個已有五歲小孩的男人渣成小三，第一次知道壓力可以讓月經不來，還能第無數次對愛情失望，又被性荷爾蒙綑綁；然後你的原生家庭原來並不是你的靈魂家人；職場上忍氣吞聲的資歷也不能變現；了解不經他人苦、莫勸他人善，你若經我苦、未必有我善的深刻；什麼叫有道能悟不能渡的孤單。然後人類這種生物，還是可以孑然一身，開始第三段還是第二段的踩雷人生；第一次了解國文課本中的齒搖髮疏原來是真實的人體狀態以及近鄉情怯的矛盾惶恐，第一次了解底層勞工為什麼可以眉頭深鎖，或是滿口穢語，或是滿懷感恩；為什麼有人可以身體疼痛殘缺，還可以像掃地機器人一樣，兩點一線地起床工作、下班讓自己好吃好喝地養著。人生好多第一次的體會，我一直尋找著那次一秒成功不踩雷的紀錄的感動。 最近迷上了所謂的本大利小利不小，踩到了本小利大還好損不大的窘境，嗎？ 踩地雷，真刺激，還好傷痕累累、但生命跡象還沒死機。

NIA愛踩雷

昨天，跟公司傳line辭職。 沒回應。 虧我左思右想，想在它們問一句為什麼時，告訴他們我的決定的因由：委婉點、清楚點或是如果真的需要我時，我可以如何協助交接。心中充滿著帶給他們麻煩的歉意以及當初願意給我機會的滿滿感恩，但是我可能會陷入有命賺錢沒命花的窘境。 帶著百轉千迴的想法入睡，一早起來，仍舊是這工作一年半以來，每天的渾身痠痛。我腦袋突然出現一句話： 這是買命錢。 這筆錢讓我順利還完了大部分過去的債務，以及當初淨身出戶時所借的錢，我真的滿滿感恩。到現在，讓我有點閒錢可以投資。我夢想著能有什麼財務獨立、生活自由地一天來臨：再撐一天、再撐一個月、再多撐一年，我可以的。 但，買命錢，這三個字出現在腦海時，我似乎看到了滿身傷痕的自己，身上的血汨汨地流著，有些乾了，有些從舊傷口中又冒出了一些血，緩緩地爬在午夜無人問津的街邊，向某個視線中的光明處爬去。 這是買命錢，賣完這個月，就下架了。