Yo Sing Fun方宥心｜方格子 vocus

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Yo Sing Fun方宥心的大心劇場

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《真實事件改編》如果眼睛是鏡頭，耳朵是收音器，我想大腦或許可以直接處理剪輯部分，獲取想要的，立即丟棄不想要的。

由新到舊

易怒體質「灰色地帶根本就是拿不定主意的人搪塞的藉口啊」～這是那個涉世未深卻執意憤世忌俗的我。對於這個世界有絕對的對錯幼稚想法，是我餵養體內神經易怒的長期結果⋯直到瘋狂跌跌撞撞，接觸到戲劇、角色功課、台詞⋯我才知道，這個世界不是只有單一想法。如果地球是平的-地球是圓的；宏觀世界-微觀世界⋯ 在生養我長大

易胖體質「妳吃那麼多還那麼瘦，吃不胖真好！」常常聽到這句話的我，選擇不解釋、不反抗⋯甚至有點藉著別人的認知，期望這一切是真的！畢竟家族遺傳⋯我是易胖體質。隨著年紀增長，有些事情還是有點自知之明比較好，例如高中時期，身高165、三餐正常的我，就是58、60、63～聽起來⋯還好啊。直到某一次參加台北縣（對！

懂愛？今年39歲，我可以很確定的回答你，我不太懂愛！小時候被耳提面命的「禮尚往來」「敬我三分回你七分」「吃虧就是佔便宜」⋯等傳統教育。面對許多事情的善意，我似乎自然而然地轉化為以上的觀點去執行回饋。乍聽之下，這些非常政治正確的兒童教育很不錯，但我想談談我現在想修正的自己，是跟過去根深蒂固的價值觀反

文化隨性與百老匯雜記我隨性嗎？站在紐約街頭，我問著自己。這件事情始終無法二分法自己，沒洗頭、不保養、臉上冒痘⋯我很隨性。變胖、視力差、牙齒、腦霧我很謹慎⋯ 生活隨性、工作謹慎、話題隨性、朋友謹慎、態度隨性、禮貌謹慎、吃飯隨性、食材謹慎⋯所以⋯我隨性嗎？嗯⋯應該是有條件地隨性！ 2024年的紐約街頭，多了自言自語

放鬆學習「你那邊現在幾點？」「你可不可以睡覺了」「有事明天起床再說⋯」「不要擔心～」「你好好享受假期啦～」團隊夥伴的尾句都是這些～我在紐約到今天大概11天左右（已忘記過了多久～）新書「腦海裡的小丑魚」的工作事項正如火如荼的跑，我第一次感受到旅行還是無法放鬆。這裡的半夜是台灣的下午，腦中跑動的行程，需

爲百老匯梭哈之旅我沒想過會來紐約第二次，這對我這個無車無房的人來說，一次就要把錢梭哈的程度，算是想都不敢想⋯ 怎麼我還是這麼衝動呢？或許⋯我真的很愛音樂劇吧！上一次吃了秤砣鐵了心，在接觸台灣音樂劇時，決定來朝聖一次，百老匯長什麼樣子，一切都像夢幻一樣，表演者在舞台上的精準下的自在、舞台設計與音樂的細膩情緒，都讓我

踏入新圈的幸運兒挫敗嗎？挫敗呀～但不知道為什麼不太難過，不知道是因為沒時間難過，還是一直就知道這件事情困難重重，反而是有點前進時，開心到不行，被打槍時反而覺得理所當然。自行出版「腦海裡的小丑魚」，書寫完後，我以為我的工作就結束了，沒想到是工作的開始～跑了幾家印刷廠，學到了紙質、彩圖、彩印，印務、條數、數位樣

曾經我不知道可以找誰今天閱讀到一句話，深有所感，開始去意識這是不是我無法請託別人一起做一件事情的原因。「我對自己的每一個念頭，再也不相信了」-《我可能錯了》書名。常常懷疑自己，可能是一種症狀，但如果連瞬間的念頭都開始懷疑了，這怎麼解？骨子裡有一種先天的原始設定，讓我從有意識以來就無法馬上相信別人，善意與美意常常

步調「妳是不是很擔心我畫不完？」寶忽然開口問了我這句話。「對！怕這個成為妳莫大壓力！」我回寶。「妳不要擔心！我會把他畫完！」寶誠懇的告訴我。「我就是知道你一定會逼自己如期畫完，所以會擔心妳的心裡狀況！」我回她。那天，我們討論著人的本質這件事情，我們一路走來，我們對事情的步調非常不一樣，但我們的本

我的表演愛好30年的表演路程，我越來越知道是什麼可以打開我的心，是跟我一起參與演出的大家。我依舊不太習慣把觀賞者稱之為觀眾，我知道這是一目了然的名詞，但我總覺得這個距離感掀起我的反骨心態。演出的形式不同，通常都是有些距離的演出，如果這類形式，我依舊喜歡看著你們的表情。如果允許，我總是有個衝動，走下台，帶

便當哲學「肚子餓了嗎？想吃什麼？」寶看著時間問。喔！已經下午五點囉～一轉眼，我們已經黏在椅子上四個小時了。寶是個被插畫耽誤的美食家？咖啡師？怎麼說呢...每次朋友聚會，見面第一件事情，肯定盧她來杯手沖咖啡，喝個一口聚會才開始的儀式感，擴及到我們的合作會議裡。偶爾，寶不用再被「時間魔」追趕時，我們就能

有沒有那麼一刻，我終於靠近自己一點點了我始終覺得我並沒有這麼了解自己，所以一直以來，我都讓我的感受帶著我去理解自己。但曾幾何時，我發現我也會被自己的感覺給騙了，在我書寫的過程中，我曾經的以為、當下的感受⋯在經過日子洗過的冷靜之後，我才發現很多時候，我被當下的環境氛圍所影響，油然而生的情緒，其實是假的。抽離了當下、離開了現場⋯用那

兩代女性的戰爭「你的皮膚怎麼那麼黑？弟弟的那麼白！你們交換該有多好～」小時候最常聽到娥姐說這句話，感覺得出來她有多遺憾。我跟娥姐認識將近40年，我在她身上看到拋不掉的女性束縛。國中以前，我總是過腰的長髮、肯定的每日小洋裝、離不開紅色系的各種我的日常⋯有趣的事，在她的認知裡面，只要是女生，絕對「會」喜歡，又或是

與婉真對話那時候的婉真在想什麼？我才發現我傻得好令現在的我心疼（笑），從小有沒有「眼色」這件事情，一直困擾著我，時而像天使般飛到我身邊點點我肩膀，時而被娥姐罵的時候才發現「眼色天使」呢？這個時候跑去哪了？那個世界對我來說一切都好新鮮，身邊只比我大一兩歲的戰友們，一個比一個機靈，大人們說的對話，問的問題，常

勇敢一場會議結束後，我哭了。Baw無法理解的關心著：「妳怎麼了？」我說：「我不曉得，有一股衝動化成淚水，不顧我的阻攔衝了出來。」在看完Baw初稿完成後，我再也克制不住我的眼淚，邊笑著自己有多蠢，邊讓眼淚肆無忌憚的湧出。Baw用一種嚇死的口吻問：「天啊，有什麼地方要改進嗎？妳告訴我，我來修⋯」表達

失敗美學失敗是個大家避之唯恐不及的標籤，從小無論是家裡還是學校，我們一直被教育避免當個失敗的人，但我始終搞不清楚，什麼叫「失敗」，那個門檻是什麼⋯感覺失敗這件事情，既藝術又哲學。 7年級生的我，求學階段被要求「全校排名前100」是基本款，進而往「全校前10」追求⋯班上第幾名早已不看在關心我的長輩眼裡。而我

一場該死的浪漫衝動應該要往前推個幾天，戲劇終於告一個段落，畫好的圖也一直在手機裡，就等待確認刺青的時間。老王有些驚訝：「一次要上兩個圖嗎？」（一個是我的名字圖、一個是我的家人圖）他是個不刺青、不喜歡刺青的大男孩，這次知道我要一次刺兩個圖，需要些調適的時間，我倆的相處很看「心情」，這次他的自我調適讓我感謝他的尊

首發願望：巨嬰回歸！今年過年少了當巨嬰的權利，由於無法想像過年不在娥姐（我媽）、熊爸（我爸）、老弟身邊耍廢的日子，於是我任性的要求剛結婚的另一半老王，過年兩家一起過。幻想著一年一度的巨嬰症到來。隨著過年時間越來越接近，我才發現，我這個任性原來充滿著勇敢，兩家人的原生環境與個性差異，想當巨嬰？？妳可以安然度過就歐蜜曼

矛與盾之間的友誼我喜不喜歡交朋友，這個問題很深，我喜歡交跟我不同思維邏輯的朋友！我喜歡個性跟我不同的朋友！但我更喜歡不強拉我變成他同溫層的朋友！我後來發現，這是讓我變邊緣的重要因素，到高中前，因為童年的不同，讓我獨來獨往慣了，到了高中女生班級，一下子更難適應小圈圈的團體生活。我的求學階段，如果不驚喜、不擅言詞、

逢九回憶錄p19歲比賽、19憂鬱症、29的宗教期⋯都是有趣的人生轉捩點。龍年即將到來，從今年生日開始，我正式決定好好感受3開頭的最後一年，從小聽大人說逢九注意身體健康出入平安，因此，不知道為何今年我一直隨時有著該珍惜就好好珍惜的宿命感。才意識到，我好像有想做的事情，才驚覺，那些事情需要錢，才懺悔著，以前怎

未完結回到她心心念念的閣樓裡，躺在木造的床上，心裡的安全感充斥整個房間。小石好奇的想著，這趟奇幻之旅，會不會就是她一輩子探索的起點。她不羨慕大房子，但她期待自己有很多錢，她對穿金戴銀沒有慾望，但她期待不用再進打細算的日子。

修煉的過程所有的美好，是沿途中關卡的累積。當下的不舒服是智慧的學習，學會了最適合自己的那份體悟，越過曾經比自己高的牆，回頭看，那道膝蓋高的石牆，才會發現那個高度是個想像。是自己變強大了？還是貶低自己的能力了？都得等到越過之後，才會知道的事。筆記中那句「不要急」，不要急著下定論、不要急著表達、不要急著認定、

不要誤會自己你可以很做自己，但不要誤會自己。這一篇極有可能說到最後我也不知道自己在說什麼！今天想從兩個面向聊聊「做自己」，一個是原廠設定的自己，一個是社會下的自己。從牙牙學語開始，喜歡什麼、不喜歡什麼、怎麼表達，很容易受到原生家庭影響，這個是我相信的。我的小時候，在民國70年代裡，通用的孩童教育大致

暖意啟程的那一天陽光普照，這趟路途大約要四天，目的地在南方，要待在那裡三個月。小石有些徬徨，她不斷地告訴自己，不要害怕，在前往的四天當中可以慢慢進入狀態，沒問題的。不知道什麼時候開始，小石依賴起淡婆婆，但其實住宿舍的期間，其實也都看不太到婆婆，但內心的歸屬感卻越來越深，第一次要離開淡婆婆這麼久，

請自動自發多希望自己會魔術，多渴望自己已經清楚所有流程，小石睜著眼睛望著天花板，徹夜難眠的她腦子停不下來，過去些許不適應的團體工作，能卸下警覺性的時刻直接無意識，好希望自己再進步快一些。距離出門時間還有兩個小時，小石起身坐在床邊，又隨著身體往後倒下，這一切發生得有些快，中間的日子樣被陽光蒸發地不見了⋯

喜歡不喜歡小石在筆記本中醒來，一天的開始，清晨的空氣格外清爽，鳥鳴聲輕輕喚醒小石內心的靈魂，只是今天不像平日那樣迅速的盥洗完整理出門，反而是呆坐在書桌前許久。「淡婆婆呢？」印象中好久沒遇見她了，小石闔上筆記，往窗外走去，原來閣樓的窗戶看出去是這樣的景色，一片綠油油的草地，稀稀落落的小木屋，今日不用出任務，

風箏式的隨心所慾需要練習安好，眼睛睜開後，緊張地打開手機看時間，不知道從什麼時候開始，已變成我的日常。一天的開始，小時候的訓練養成把時鐘切得跟披薩一樣，這一個小時50分鐘/休息10分鐘。下一個小時50分鐘/休息10分鐘⋯ 後來很幸運的工作量大增，起床時常常一天已過1/3，眼看著好多「事前功課」怒視著我，時鐘披薩一塊一塊的

驚嚇的反應倒數一天就要揮別2023，決定把認識的劇團推出的戲劇看到最後一天。下午看完一部後，悠哉地前往晚上的另一部戲劇，吃個晚餐、逛個美妝店，前往劇場的路上，距離開演的時間，很適合用閒逛的步伐慢慢走。一直想調整自己走路太快的節奏，今晚很適合練習，在好好安靜享受2023的最後兩天，前方一位白T牛仔褲帆布鞋單

給過還不給過根本做不完，太陽漸漸從山邊升起，小石除了到四面鏡子檯以外的時間，都在琢磨著手上的面具。開始跑換面的日子對小石來說並不容易，那一天晚上睡覺前，小石慣性的翻開筆記本，準備記錄換面時需要注意的地方以及需要筆記的時候，筆記本裡頭的文字，像海浪狠狠地打著小石的心臟。

修復能力到底存不存在心情、情緒等狀態，真的有痊癒之說。但痊癒是真的嗎？我其實一直沒有答案，那如谷底般的六年，在家人閒聊之中發現我的記憶空白，交叉比對之後，大約算出有7個月之久斷片期，醫生說那是身體的保護機制。之後慢慢地，我覺得自己好了，一直到現在。許多想法，不再有無謂的負面，不再有世界負我感，不再有莫名的情緒起

年末這大概是我第一次即將年末卻沒有休息感的一年。也是第一次自己決定要預備一件小小的事，跟音樂戲劇無關的事情，期許明年可以與大家分享。一個念頭加上一個衝動，就這樣7個月過去了～持續的前進感，越走越真實，才開始感到慌張（反應要多慢？）走的過程時常想逃，逃開時像靈魂出竅那樣，看著真實的自己繼續走著

閱傍晚的山林有點憂鬱，看著行走間的風景，小石沮喪的心情一直湧上。雖然在四面鏡子檯上的小石，按著導面師的指令，換著手上的四張面具。「果然自己做的就是不一樣，又自然又上手。」收工後導面師拍拍小石肩膀說。小石是鬆了一大口氣沒錯。但下了檯，卻完全不知道該怎麼了解團體規則。到底是自己做錯了？還是被勢利眼了？

情表員這一櫃面具厚度最厚，越往裡邊走，面具越薄⋯這是什麼意思？甚至有接近透明的絲膜面具，小石摸不著頭緒地往回走，走到第一層最厚的面具區。不如就從喜怒哀樂四大情緒做起吧。說也奇怪，小石邊看淡婆婆的手作順序，依樣畫葫蘆的模仿起來，到就寢時間時，小石拿著剛做完的四情緒面具。「不錯不錯！」淡婆婆笑咪咪地說。

偏執狂的自說自話情緒穩定這件事情，我的體悟跟大眾有些不同，不知道是不是我的錯覺，每當我們遇到挫敗時，就會聽到，不要想太多，不要心情不好，不要去想⋯等等安慰話語，不過首先要先感謝願意安慰我們的人喔！接下來想好好把我對這些「迴避」負面情緒的疑惑記錄下來，或許5年之後，我會用這篇文章恥笑自己，但此時此刻，我的體悟是，

淡婆婆沒有面具是不是就無法在這個社會上生存？小石想著自己，也想著幾天前那位女孩，她感覺並沒有這麼想要她的面具，不！應該說，她根本不知道她想不想要，所以她外界的觀點來作衡量標準。道路越來越有市集感了，1、2、3、4、5⋯滿街的面具攤販，這城市

強迫休息一直以為理所當然的日常，鼻水像水龍頭關不緊的時候，只提醒自己多帶一包衛生紙。然後繼續排程中的事項處理，眼周接連太陽穴的抽痛，只告訴自己不然早點睡好了。理所當然的日常，我以為我很了解自己身體，以為我很愛自己。一覺醒來看了手機時間，12:45⋯這是多久沒出現的時間，就算沒出門工作的我，還是會慣性調著

微笑面具望著家鄉的方向，小石告訴自己別再走往慣性的道路了。但她只知道這件事情，其餘的她一點想法也沒有。看見往家鄉的那條道路旁有一個小叉路，她告訴自己，這樣應該就不是同條路了吧？！至少在害怕的時候，家鄉就在旁邊，這樣自欺的安全感給予完之後，她用來不及反應思考的時間，快步的往小叉路走去。

原來我喜歡表演我的小時候電視上最夯的是「歌仔戲」「天天開心」「花系列」。因此我常常在娥姐的床上，披著被單幻想著，哪一天我也可以戴上皇后的皇冠⋯ 在爸爸的朋友熱心積極主動之下，我去參加三立新人歌唱排行榜，原因是比賽要準備衣服，我會有機會戴皇冠。結果出乎我意料的是，每個星期的衣服都是娥姐親手縫的亮片洋裝。對於9歲的

歸屬「我將離開這裡了」冷姐轉著手中的杯子冷冷的說。小石內心掀起了盼望「我可以跟著你嗎？」小石是這個城裡的孤兒，她不會靠近任何人，因為與她對到眼的人們都充滿嫌惡的眼神跟口吻。「妳就是個怪物」「怎麼還不離開這裡呀」「面無表情的怪物」「你出生時有哭過嗎」有情緒障礙的小石，盡量把自己隱形起來，好讓自己安靜一

頒獎典禮14年前開始嘗試戲劇時，我從每年準時鎖定金鐘金馬，到第一次以蘇足入圍金鐘之後，開始害怕看金鐘金馬。當然更不用說金曲了～

東京迪士尼童話世界可以讓我們盡情純真，商品是心靈上的寄託（不管喔）。大家都說來迪士尼會亂花錢⋯ 「我也想要亂花錢」我對老王說「可以！只要你不會後悔就好了」老王說「不會後悔就不是亂花錢了啊」我說《「亂花錢」定義：開心付費去買不知道要幹嘛的東西》而我希望在迪士尼做這件事。 ———————

屏科大演講旅記十年前的我，絕對不會想到未來的某一天，我竟然會受邀去校園演講，還是同學的通識必修課。繼南華大學後，校園演講這次來到屏科大，我想著既然是「演」「講」，我既然是表演工作者，好吧！那就朝這個方向去吧。「方老師您好，我來跟妳拿等等演講的PPT」同學禮貌的向我說明。「PPT？」糟糕，我沒有欸～怎麼

你就是自己的光等待大學入學的那個暑假，我坐在娥姐機車後座，停在咖啡廳與餐廳的門口。我往咖啡廳去，娥姐往餐廳去。我出來時，娥姐已在機車上等著了，一個應徵洗碗，一個應徵做咖啡。一路上，我們還多丟了幾家，再一同吃飯去。現在回想起來很有趣，如果當時我是路人，我一定會覺得這對母女也太有個性，一個想吃餐廳一個想喝咖啡

寶島曼波旅記走進台大校園，心裡的忐忑是當然的，這是我第一次與台南人劇團見面，以往都是託凱爾這位音樂劇老屁股大前輩的福，才知道台南人這個劇團。見到柏伸導演與辰君，我一貫地提醒自己肩膀放鬆，永遠改不掉的怕生跟自閉，慶幸我已經找到跟自己和平共處的方式了，不怕。「你願意試試看麗莎這個角色嗎？」柏伸導演問

關於帳號卡到陰的故事於是這一個多月來，我和老王外地工作回來，老王就會去睡醫院，這樣的日常也沒什麼好寫的。第一次老王媽發燒40度時，老王正在台中歌劇院的台上⋯

你好，我是誰？現在的學生認識我嗎？我的觀眾朋友們已成為阿公阿嬤等級了，所以⋯我該如何自我介紹？你好，我是方宥心？方婉真？我是歌手？演員？音樂劇演員？錄音從盤帶時期到數位電⋯