深夜裡無處安放的焦慮與不安，找不到答案的漫無目的遊盪，自我厭惡與對愛的嚴苛定義交織的內心掙扎。

創作

音樂藝文

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情感

願我只在夏季迷路

愛冰封在春天雪白的小路❄️
相互溫柔的微笑，是非常幸福的事情呢。春天的雪等待融化💐希望能夠成為一個善於分享的人。若是你看透了冰封的我，就相視而笑吧。

春天的雪等待融化❄️

今天的顏色 CxC 作品集

夜，天亮前的呢喃

懶散的心情記錄下生活點滴，迷惘與不安造就內心世界的複雜情緒。

文化生活

巧克力

懶散與孤獨的隨筆

幸福是什麼呢？是日常生活中的點滴，一杯奶茶、一場小雨、布丁和綠茶，到對戀愛的憧憬與顧慮。

幸福

冰塊

綠茶

布丁

奶茶

戀愛

便利商店

微小閃耀的幸福

「今天的你怎麼樣呢？」，是日記軟體問我的話。目前還好，應該吧。像平常一樣低落，沒有什麼特別的事情值得開懷。我並不討喜，即便在日常人們以及我自認為的視角，我是個討人喜歡的人。不過至少在周圍的一切我是感覺到不討喜的，即便那樣的體感只是我帶有偏見的錯覺，我依然偏執的希望那樣的直覺是真相。 已經來到了夏天，氣溫動不動就飆上37、38度，但即使如此我還是能感覺到內心正在失去溫度。看著自己走過的地方，5分鐘前，10分鐘前，眼睛一點光亮都見不到，只是失焦的看著風吹草動，人群奔騰，世界在運轉的時候似乎與我無關，那樣的悲哀。 我想要道歉，但是不知道為什麼需要道歉，我覺得可能是因為我做錯了什麼而導致這彩色的世界逐漸退色。而我沒有動力做著讓自己變得更好的事情，我期待的事情也變得越來越遠，現在已經看不見了，只剩霧茫茫一片。那樣的我在你面前大概很可悲吧，是廢物，連螻蟻都不如，不需要在意，也不需要施捨。 在意的事情在流逝，在意的人也可能不在意我了，但我無法表示什麼，即使抗議也顯得可笑且無可奈何，我有什麼資格提出異議呢？

今天的顏色

膽怯與後悔的顏色

充滿被拋棄感與渴望愛情的我，是否能奢望這樣的心願呢？

愛情

青澀的心願

風吹散了名字，留著你髮絲的桌邊餘暉，如今仍清晰如舊。信紙上的清香在淡去，眼角的淚水在乾涸。 碎片化為細雪，蓋過足跡，蓋過思緒。 書架上維繫著光亮的蠟燭明滅著，溫度漸漸走向倒數，夜凝結而成的幽邃冰霜在窗台邊蔓延，透著寒意的晶角如脈搏般跳動著。掏空生命的我把喜歡寫進風裡，任由破敗的焦慮和那無可避免的失去深眠於此，指尖的花辮隨風飄散，期待它帶著花香直到遠方。 在蠟燭燃盡之前，能不能讓我把後悔點燃，如星星一般裝飾那因我而不再閃爍的宇宙。『繁星璀璨無期，浪漫至死不渝。』牆上細膩的筆法，忽明忽暗。是啊，在陽光明媚的那天。我殺死了太陽，無垠的重力在崩塌，極速的光失去動力，扭曲著墜入黑暗，高高在上的希望如今被剝奪光亮，在那天空上凝聚成繞著光環的碩大黑洞，中心極致靜謐的絕望在狂喜，等待迷途者還鄉，步入親手促成的永夜。 救贖的繩子近在咫尺，自尊心抵銷了摩擦力，光亮漸行漸遠。朦朧，失溫，伸手攫取希望。深淵的盡頭是悔恨在招手。窗外的雪，紛飛。 由內而外冰封的我，所見的一切如拼貼馬賽克般模糊。不帶任何溫度的血液漸漸腐敗，暗無天日的冰天雪地中，生命不再流轉。 等待了許久的，你曾經喜歡的春天早已匆匆掠過無數次，然而絕望的我卻無視了他的稍稍駐足，仍然痛下殺手。 *改編自作者在Threads上參與的文筆挑戰串，將多個挑戰的文字連在一起。

夢中文筆挑戰的顏色

日常的從容與焦慮是今天的顏色。一陣陣心理上的不適感又緩緩地爬上心頭，而我大概也不是太在意，畢竟那樣的情緒總會出現，在不知不覺間，如鬼魅般若隱若現。 唯一令人感到煩躁的是它究竟會盤旋多久，是像午後雷陣雨一樣打個響雷就走，還是如冷鋒過境，陰雨綿綿縈繞數日呢，我思慮著，心情逐漸跌落著。 我不知道多少人有這樣可笑的，自虐般的焦慮感，稍微放縱自己後的某個時刻，會漸漸覺得身體逐漸沉重，如同觸犯法條的犯人，被莫須有也無名之罪壓得喘不過氣。 『好像該做點什麼，我需要做點什麼，減輕那該死的負罪感。』 心裡煎熬的嘀咕著。而最終我的選擇大概是做一些自以為能夠休閒的事情，最後自己成為壓死自己的最後一根稻草。 玩著積分制的遊戲卻輸得徹底，反覆地開著冰箱期望有魔法誕生，看著窗外的世界卻不知道該去哪裡，任憑黑色的情緒越積越深，笑容逐漸收斂，變回面無表情的自己。 煎熬又參雜了一些糜爛的度過了起床後的幾個小時，稍微平衡了嘈雜不堪的思緒的我最終選擇了到咖啡廳坐坐。 烘焙後的咖啡豆散著略帶苦味的焦香，雖然沖泡起來大概不是我喜歡的口感，但是好聞的氣味搭配著店內輕快的曲調讓心情好了不少。剛烤好的厚片吐司裹著藍莓果醬，酸甜又帶著點化學莓果味的酥脆口感淡化了原先的焦慮，我大概很喜歡那種兒童莓果牙膏的味道吧。花果香裝飾，飄著冰塊的手沖耶加雪菲是今天的贖罪券，只可惜是咖啡因對我來說是限量的，不然我應該會想多喝幾杯。 輕輕托著小說的手微微顫抖，加速後的心跳反拖累了閱讀的進度，視線在字裡行間雀躍地反覆橫跳，搞不懂語句的我重複看了好幾遍，稍稍展開了笑容。如今在深夜中回憶的我想著什麼呢？ 想著這樣的情緒與這樣的日常構成了我，矛盾中又帶點合情合理，也在期待下一次該帶著哪本書，品嘗著怎麼樣的甜點與香味。不如明天再去一次吧。

日常從容與焦慮的顏色

無事的雀躍是今天的顏色。悠悠轉醒時太陽已越過了中線，窗簾縫隙透著微光，沒有熟悉的罪惡感，也沒有焦慮，大概是因為唯一該做的是找些東西填滿下午三點的肚子。 我嚮往著一個完美的早晨，沒有鬧鐘，沒有代辦事項，沒有隨之而來的負面情緒。 毫無破綻的果醬土司和閃爍油光飄著焦香的荷包蛋，陽光灑在餐桌上，微酸的手沖咖啡喚醒賴在床上的靈魂，滿屋子的烘焙香氣和花瓶裡盛開的花束。 越是完美的事物體驗過後就會變得越空虛，若是體會過這樣完美的早晨，大概會因為失落而一蹶不振吧。 和那樣的早晨相比，我所甦醒的下午可以說是糟糕透了，陽光早就換了方向，散落一地的玩偶和床單，換好外出服裝卻想不到該吃什麼的我癱在沙發上，看著大概也不好笑的貼文傻笑著，花瓶裡空空如也。 而我卻感到雀躍。 掉在床尾的烏薩奇和IKEA鯊鯊呈現著奇怪的姿勢，讓剛起床的我帶著微笑。 不需要急著做完某些事情的我能慢慢想著想吃什麼，而不是將就解決，然後帶著怨念工作。 想著該用怎樣的花朵裝飾空著的花瓶，想著等等要做什麼。 那樣的雀躍大概連夜晚都能點燃，即使什麼都不完美，卻讓視野下的一切都更加耀眼，連血液都閃著光。 完美的早晨永遠不會出現，那又如何呢？

無事雀躍的顏色

落在花束上的晶瑩珍珠是今天的顏色。「開始是結束的開端，相遇總藏著離別。」 對於這句話我一直有個相似的，一廂情願的解釋。 一段戀情若是總會結束，那麼我是否該避免這一切開始呢？這段關係不可能歷久不衰，越精彩的景象越是短暫，如夢般的廣闊花海，炸開天空的盛大煙火，扣人心弦的熱戀旋律，那樣澎湃的震撼、嚮往和期待，能堅持多久呢？ 會不會如腎上腺素退去般空虛疲憊，而我又是否承受得住愛戀顏色逐漸褪去，我畏懼著，放棄開端。於是我漸漸麻痺喜歡的情緒，催眠自己一個人這樣就很好了，強迫自己不要看、不要想，冷靜的面對一切。當有什麼即將要開始的預感，就讓那樣的預感死去，喜歡被深埋在心底，無光無水卻仍然活著，靠著隱隱作痛闡述自己逐漸窒息的遭遇。 可能會有人覺得蠢吧，畢竟花不會因為終將枯萎而放棄綻放，煙火也不會因為終將化為塵埃就放棄燃燒，熱戀的樂章大概也不會因為意識到一切都會結束而停止演奏。如果嚮往那樣如花束般的戀愛，就不該害怕開始，害怕未知的終結。 「戀愛這種東西可不能一人一半，戀愛就是一人一份。」 我知道，我清楚地知道，但我已經把喜歡藏得太深了。 『把喜歡丟棄在自己都無法知曉的深處的我，因此也得到了很多朋友不是嗎？』 是阿，無可否認。 但那是因為捨棄情緒的自己，還是因為本質隨和溫柔的自己呢？我不知道，自卑的我不會回答這個問題。不只戀愛，許多情感所帶來的觸動與感受都不能只是一人一半，而我連一人一半都做不到。 心底深處過去的我不會承認，即便得到正面的評價，也大概會無動於衷吧？ 然而，一直以來有一些溫度穿過了大概，那是現在的我所感受到的，也是春雪這個名字的由來。冰封著喜歡與愛的深雪緩慢地融化著，晶瑩剔透的水滴帶著鹹鹹的味道，滴落在湖泊上的圈圈漣漪回應著隙縫中艱難滲透的溫度。 即便是深埋心中無處可去的種子，也在緩緩發芽生根，試圖逃離幽深的牢獄。 聽著電影裡傳來的愛戀，讀著文字裡描述的深情，牢籠的束縛正在一點點生鏽剝落，但願有一天我會重新成為我自己，不一定要回顧過去撿起丟棄或遺忘的部分，那些消亡的回憶也能在未來慢慢補齊。如今一切仍是那樣冰封以及埋藏在深處的場景，不過出現了微小的變化，對於等待春天的我來說，實在可喜可賀。 2025/05/02

花束上晶瑩珍珠的顏色

思索機率無常變化的斑斕是今天的顏色。 「今天和你相遇，真是幸運呢。」 某時某地的不期而遇，微風中理所當然的飄過這聲幸運，漸淡的背景音，這樣巧遇的機率真是美麗。 喜歡的人事物，才有資格被重視機率。 也許在下個路口會遇見的朝思暮想的人，因為想喝飲料而錯過了。 『啊⋯真是太可惜了。』 心中理所當然的響起那樣的嘆息。 控制與非控制的變量，被預定好的是我還是他呢？ 朝朝暮暮的日常是否也算是好運呢，沒有經過至今人生的我會活成怎麼樣的人呢，好奇心不會被滿足，但會這樣思考著。 抉擇意味著分歧，世間發生的一切是所有人的選擇。 而我撰寫的文字選擇了遇見你，我覺得很幸運，儘管那樣的幸運被演算法支配著，我依然相信文字間的不期而遇。 2024/04/30

春雪❄️

春雪❄️