風吹散了名字，留著你髮絲的桌邊餘暉，如今仍清晰如舊。信紙上的清香在淡去，眼角的淚水在乾涸。 碎片化為細雪，蓋過足跡，蓋過思緒。 書架上維繫著光亮的蠟燭明滅著，溫度漸漸走向倒數，夜凝結而成的幽邃冰霜在窗台邊蔓延，透著寒意的晶角如脈搏般跳動著。掏空生命的我把喜歡寫進風裡，任由破敗的焦慮和那無可避免的失去深眠於此，指尖的花辮隨風飄散，期待它帶著花香直到遠方。 在蠟燭燃盡之前，能不能讓我把後悔點燃，如星星一般裝飾那因我而不再閃爍的宇宙。『繁星璀璨無期，浪漫至死不渝。』牆上細膩的筆法，忽明忽暗。是啊，在陽光明媚的那天。我殺死了太陽，無垠的重力在崩塌，極速的光失去動力，扭曲著墜入黑暗，高高在上的希望如今被剝奪光亮，在那天空上凝聚成繞著光環的碩大黑洞，中心極致靜謐的絕望在狂喜，等待迷途者還鄉，步入親手促成的永夜。 救贖的繩子近在咫尺，自尊心抵銷了摩擦力，光亮漸行漸遠。朦朧，失溫，伸手攫取希望。深淵的盡頭是悔恨在招手。窗外的雪，紛飛。 由內而外冰封的我，所見的一切如拼貼馬賽克般模糊。不帶任何溫度的血液漸漸腐敗，暗無天日的冰天雪地中，生命不再流轉。 等待了許久的，你曾經喜歡的春天早已匆匆掠過無數次，然而絕望的我卻無視了他的稍稍駐足，仍然痛下殺手。 *改編自作者在Threads上參與的文筆挑戰串，將多個挑戰的文字連在一起。

情感

愛冰封在春天雪白的小路❄️
相互溫柔的微笑，是非常幸福的事情呢。春天的雪等待融化💐希望能夠成為一個善於分享的人。若是你看透了冰封的我，就相視而笑吧。

春天的雪等待融化❄️

夢中文筆挑戰的顏色

日常的從容與焦慮是今天的顏色。一陣陣心理上的不適感又緩緩地爬上心頭，而我大概也不是太在意，畢竟那樣的情緒總會出現，在不知不覺間，如鬼魅般若隱若現。 唯一令人感到煩躁的是它究竟會盤旋多久，是像午後雷陣雨一樣打個響雷就走，還是如冷鋒過境，陰雨綿綿縈繞數日呢，我思慮著，心情逐漸跌落著。 我不知道多少人有這樣可笑的，自虐般的焦慮感，稍微放縱自己後的某個時刻，會漸漸覺得身體逐漸沉重，如同觸犯法條的犯人，被莫須有也無名之罪壓得喘不過氣。 『好像該做點什麼，我需要做點什麼，減輕那該死的負罪感。』 心裡煎熬的嘀咕著。而最終我的選擇大概是做一些自以為能夠休閒的事情，最後自己成為壓死自己的最後一根稻草。 玩著積分制的遊戲卻輸得徹底，反覆地開著冰箱期望有魔法誕生，看著窗外的世界卻不知道該去哪裡，任憑黑色的情緒越積越深，笑容逐漸收斂，變回面無表情的自己。 煎熬又參雜了一些糜爛的度過了起床後的幾個小時，稍微平衡了嘈雜不堪的思緒的我最終選擇了到咖啡廳坐坐。 烘焙後的咖啡豆散著略帶苦味的焦香，雖然沖泡起來大概不是我喜歡的口感，但是好聞的氣味搭配著店內輕快的曲調讓心情好了不少。剛烤好的厚片吐司裹著藍莓果醬，酸甜又帶著點化學莓果味的酥脆口感淡化了原先的焦慮，我大概很喜歡那種兒童莓果牙膏的味道吧。花果香裝飾，飄著冰塊的手沖耶加雪菲是今天的贖罪券，只可惜是咖啡因對我來說是限量的，不然我應該會想多喝幾杯。 輕輕托著小說的手微微顫抖，加速後的心跳反拖累了閱讀的進度，視線在字裡行間雀躍地反覆橫跳，搞不懂語句的我重複看了好幾遍，稍稍展開了笑容。如今在深夜中回憶的我想著什麼呢？ 想著這樣的情緒與這樣的日常構成了我，矛盾中又帶點合情合理，也在期待下一次該帶著哪本書，品嘗著怎麼樣的甜點與香味。不如明天再去一次吧。

今天的顏色

日常從容與焦慮的顏色

無事的雀躍是今天的顏色。悠悠轉醒時太陽已越過了中線，窗簾縫隙透著微光，沒有熟悉的罪惡感，也沒有焦慮，大概是因為唯一該做的是找些東西填滿下午三點的肚子。 我嚮往著一個完美的早晨，沒有鬧鐘，沒有代辦事項，沒有隨之而來的負面情緒。 毫無破綻的果醬土司和閃爍油光飄著焦香的荷包蛋，陽光灑在餐桌上，微酸的手沖咖啡喚醒賴在床上的靈魂，滿屋子的烘焙香氣和花瓶裡盛開的花束。 越是完美的事物體驗過後就會變得越空虛，若是體會過這樣完美的早晨，大概會因為失落而一蹶不振吧。 和那樣的早晨相比，我所甦醒的下午可以說是糟糕透了，陽光早就換了方向，散落一地的玩偶和床單，換好外出服裝卻想不到該吃什麼的我癱在沙發上，看著大概也不好笑的貼文傻笑著，花瓶裡空空如也。 而我卻感到雀躍。 掉在床尾的烏薩奇和IKEA鯊鯊呈現著奇怪的姿勢，讓剛起床的我帶著微笑。 不需要急著做完某些事情的我能慢慢想著想吃什麼，而不是將就解決，然後帶著怨念工作。 想著該用怎樣的花朵裝飾空著的花瓶，想著等等要做什麼。 那樣的雀躍大概連夜晚都能點燃，即使什麼都不完美，卻讓視野下的一切都更加耀眼，連血液都閃著光。 完美的早晨永遠不會出現，那又如何呢？

無事雀躍的顏色

思索機率無常變化的斑斕是今天的顏色。 「今天和你相遇，真是幸運呢。」 某時某地的不期而遇，微風中理所當然的飄過這聲幸運，漸淡的背景音，這樣巧遇的機率真是美麗。 喜歡的人事物，才有資格被重視機率。 也許在下個路口會遇見的朝思暮想的人，因為想喝飲料而錯過了。 『啊⋯真是太可惜了。』 心中理所當然的響起那樣的嘆息。 控制與非控制的變量，被預定好的是我還是他呢？ 朝朝暮暮的日常是否也算是好運呢，沒有經過至今人生的我會活成怎麼樣的人呢，好奇心不會被滿足，但會這樣思考著。 抉擇意味著分歧，世間發生的一切是所有人的選擇。 而我撰寫的文字選擇了遇見你，我覺得很幸運，儘管那樣的幸運被演算法支配著，我依然相信文字間的不期而遇。 2024/04/30

機率斑斕的顏色

眼淚的晶瑩通透是今天的顏色。 長時間沒睡覺的副作用讓今天的一切都充斥著一種嗚咽般的低鳴。 內在的情緒有時規律的像心電圖，有時如驚濤駭浪，溺死在剎那間。 氣泡的華美波動也是今天的顏色。 我只記得要微笑，不記得該如何微笑。 我只記得焦慮、失去和自卑，不記得那最熟悉的情感該如何命名。 沒有名字的他怒吼著，耳鳴般的寂靜震耳欲聾。 人造的風吹的我眼乾，冷氣悶熱難耐。 雨滴落下的波光粼粼也是今天的顏色。 雨停了，發霉的深處被啃食著，漁網般怵目驚心的蝕坑淌著過去的淚水，徬徨的窒息感仍然霸佔著同樣的路口，同樣舉足不前，離群索居的壞習慣一點都沒改。「明明不該這樣的。」 黑暗中過度閃耀的螢幕留下的乾涸水文，也是今天的顏色。 「不要。」「不能。」「不想。」 仍然在遠處觀望著。 身邊太過耀眼的光芒黯淡了燃燒自己的星星，也黯淡了曾經炯然的眼瞳。 哭了笑了沒事了，匆匆走過那儀式感的流程，掛在眼角的淚光也是今天的顏色。 2025/04/28

眼淚、氣泡和雨滴的顏色

「有人愛你，記得去擁抱，而不是逃跑。」我無法定義今天的顏色，準確來說，如果這句話有顏色，那麼我的一整天都會是那樣的顏色，引人注目的，美妙的顏色。面對愛，我覺得我一直以來都做著比逃跑更糟糕的決定，不只是逃避，我推開了那樣純粹的情緒，也推開了那些愛我的人。仔細想了很久，我好像把自己活成了拈花惹草的人，我希望大家都愛我，但是自己卻自私的認為給不了愛，給不了回應，然後自顧自的離去，大概還覺得自己做對了，沒聽到遠處傳來淚水滴落的聲音。「你過得好嗎？」，「你還好嗎？」，「你最近好嗎？」被接住的我知道自己有多需要這些溫柔的問號，而然我自己卻好像死了一樣，一個字都說不出口，還大言不慚的說服自己也許他們不需要，是我多管閒事了吧。這樣的我真的值得被這樣愛著嗎？今天的我思考著這樣的問題，而現在看來並不值得，但這也不是結論。如風中殘燭的我的愛，大概可以被重新點燃，如同餘燼嚮往著火焰，我希望我能重新做到我也愛你這件事。&nbsp; 2025/04/27

無法定義的愛的顏色

藍色大概是我今天的顏色。 即便是禮拜五的晚上，藍色的傘依然帶著些許禮拜一的憂鬱，朦朧霧水籠罩的灰色天空，藏著一絲渴望放晴的藍。 站在無車的路口，伸出手接住從雲頂跌落的細長雨滴，如針輕紮的瘙癢感讓嘴角稍微上揚，又或者是覺得此刻的自己蠢到極致，忍不住無聲的笑了。 氤氳的城市裡舉行著騎馬打仗，傘下的演員們熙熙攘攘，騎樓下此起彼落的收放，迸發的雨滴匯集成小河，沿著熟悉的水文落入井中，被迫走進黑暗。 雨雲逐漸融入夜色，沒有人知道月亮去了哪裡，也許放了假，也許太陽忘了幫它充電。 孤寂的夜晚，歸於黑暗的雨滴又落了下來，路燈矗立著指明了方向，但這次雨滴重重的落在我身旁，雨傘如警示燈一般，在無色與橙色間交替變換著，來回閃爍。漸強的雨聲壓過警鈴，耳機中的曲子壓過雨聲。 大概只有午夜的雷聲能叫醒我，然而我早已收起恢復色彩的傘，收起落在雨中的一切。 2025/04/25

灰藍的顏色

每年都是轉眼之中又度過一年，時間似乎是拿來感嘆的東西，流逝的速度快到被忽視。

半夜想起今年又是這樣度過了，作為學生的我一直認為時間在長大之後似乎有不一樣的意義。

回想起小學五年級時，暑假休業式媽媽開車載我回家，路上經過被規劃成公園在市區的小山，那裡的路旁種滿了鳳凰花，那時媽媽看到就對我說：「明年

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向2024道別

今天醒得特別早，以往無法在早上七點多睜開眼。看著微弱的陽光透著房間的窗簾，幽暗的光像是小時候躺在床上看見的，我突然想起了颱風天。

我家颱風特別多，當然是因為「優越」的地理位置。颱風過境時，我的房間總會有呼嘯而過的風聲，窗外是一片空地，它穿越窗戶與窗框的縫隙，吹進我的房間。

這時躺在床上看見的就會

豆芽菜

神鵰俠侶

颱風天

房間

媽媽

哥哥

爸爸

停電

颱風

何止是

常常覺得一個人能夠活著真的不容易，沒那麼容易死，卻也沒那麼好活著。

最近因為報告焦頭爛額，不知道該怨嘆只認識了不至於推後腿但也幫不上什麼忙的隊友，還是要怪自己能力不夠，hold不住整個報告的進度。

老實說真正讓我心力交瘁的是永遠都需要主動安排這個致命傷，從一開始到現在，毫不誇張地說，即使到了報告

情緒抒發