我一直在想一件很荒謬的事情，一直一直，重複出現在我仰望天空的瞬間，究竟該用怎麼樣的心情去面對自己缺乏主動性以及充滿被拋棄感這種事情。
我並不是沒有人愛，應該說我是真真切切的知道自己身邊有多少善意，多少關心與顧慮。但有時候僅僅一瞬間，我就會被那種黑色黏稠的情緒纏住，越想擺脫就會越深陷其中。
「也許我真的有一天會被拋棄，會被遺忘。」我的存在並非在他人心中那麼堅定，尤其是我喜歡的，對著我笑，也喜歡我的人。
這樣想著想著也覺得自己很自私，廣義的愛著我的人，以及我私自愛著的，帶有戀愛粉色泡泡的人，對他們而言，我是否是個值得被愛的人呢？我其實也想做個大膽的人，偶而丟丟直球，享受著愛情那巧妙的博弈感以及足以讓耳根子發燙的心悸，然而那麼美好的事情我卻一點都做不到。
我很害怕被丟掉喔，真的很害怕。我害怕自己創造出一瞬的傷口，讓舒適安全的關係逐漸發炎生膿，最終在未來的某一天，你提著一把鏽跡斑斑的刀，親自斬下我那雙哀求的，指尖佈滿骯髒血汙的手。
因此我不知該怎麼辦，我好想看到一縷縷陽光穿過雲間灑在你身上那絕美的樣子，想聽到面紅耳赤的大笑，想知道，我是不是有變的稍微重要一點呢？這樣的我在這裡寫著這樣的文字，讓情緒在這字裡行間不斷渲染，我大概還是像四年前那樣的自己，活脫脫是個缺愛的瘋子，渴望著一騎絕塵的偉大愛情，背地裡卻把所有的愛慕小心翼翼地鎖在固若金湯的文字堡壘中，留下極其隱晦的線索，又旁敲側擊希望你發現，說我是心理變態大概也無法反駁。
我有時候也會被自己這樣純純的畸形思想搞得心煩意亂，甚至會開始思考這樣的心情到底是不是一種喜歡。以依戀來說這樣的佔有慾卻又太多了，多到我很難不去正視這看似美好卻長滿細刺的情感。而我又是個絕不會去控制別人的人，如果不是自由地愛，或是自由地做自己想去做的事情，那樣的行為根本不可能稱之為「喜歡」或是「愛」，也不值得期望與讚揚。因此，我可悲的過勞心臟常常被滿出來地佔有慾砸個稀巴爛，到頭來只好摸摸鼻子把自己埋在被窩裡，勉強自己滴個幾滴眼淚，充滿儀式感地安慰自己沒事了，最後繼續滿懷期待地活在這個世界上。
寫到這裡看似心願隻字未提，其實也都講了個遍。我不打算丟掉任何情感，以及任何對那幸福的一絲絲憧憬。我想繼續下去，即使我會在未來某一天又寫下什麼泥濘般的痛苦與糾結，我也不希望就因為那樣的挫折就讓故事草草結束在某個四季。如果可以的話，怎麼樣的相遇，怎麼樣的交集都好，希望未來都有你的身影。
