[自律神經治療之] 自戀型虐待自我癒 15 - 清瘡療癒日誌 3

＊ 註於 20221122，關於之前對於靈魂談好下來體驗的認知：又過了幾年的我現在要提醒大家，任何在靈修領域的說法，除非是自己在不被他人或其他力量影響或控制的情況下，否則所有超脫於現實的說法、體驗都不該是視為是「自己找到的真理」。現實即真理，真理即現實，莫輕信任何非自己「聲音」的「雜訊」。

因此對於之前「靈魂說」認知，現在的我「不予置評」，因為那並非是我自己「親自理悟」的，因此對我來說為「假說」。

在即將到來的時代，請保護好自己。

任何想引領你「脫離現實之外」、說服你「現實生活不重要的」、「其他人都是愚人的」，「百分之百有問題」。

佛說過，莫以音聲見我。

相信所有真正的覺者絕對是平凡的人，過著平凡的日子，並專注在當下。珍惜生命。

我認為所有的真相都已記錄在現存經典裡，撇去宗教的人為灰塵，所有的真相都在幸而流傳於現世的隻言片語裡。

祝大家在未來的探索世代裡，保持本心而玩得愉快。

＊我對自己的療癒紀錄始於 9 年前左右（大概 2013 年左右），這次全部重新整理外，加上新的內容與註解，是在 2021 年 4 月。因為療癒進程和心象的不同，所有的內容前都會加這一段：

在自我療癒的過程中，會有激烈的情緒梳洩（梳理宣洩）反應，因此在文字紀錄中會有強烈的情緒。

在我此時此刻的當下，我認為一為全，全為一，靈魂來到人世的體驗是自己決定的，情緒也是一種體驗，父母只是一種角色，大家是談好之後來體驗的。因此，人生即遊樂/體驗，沒有什麼好多說的。

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以下為幾年前的文章內容：

把媽媽的公主病看完了，那麼，開始實行書中的「情緒清瘡日誌」吧 。書中介紹療癒第二階段，也是最痛苦、最重要的階段「哀悼」包含：

並建議使用工具「日誌」來宣洩情感，而不是對周圍環境有攻擊或傷害、暴力等等。

一直到自己覺得「受不了」一直徘徊在負面情緒中，就表示情緒清得差不多，可以進入第三階段。

個人覺得這個方法不只可以宣洩母親造成的情緒垃圾，也可以清除任何人給你的情緒垃圾。歡迎大家也試試看。但要注意的是，有什麼感覺就寫什麼，不要刻意去營造，因為這個工具不是讓你去增加仇恨的，而是宣洩情緒，包括仇恨情緒。

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今天體驗到了雲霄過山車般的情緒起伏，以及全部五個階段，也才發現以往我自己在一天之中體驗多少哀悼，難怪有很長的時間，我都覺得每天光是感受情緒、壓抑情緒、否定情緒就飽了，根本沒有多餘的能量去創造。

有夠浪費能量的我的天阿。

幸好我開始以日誌這個工具將這些浪費掉的能量集中在療癒的第二階段，有目的性地去運用它，否則我真不知道我要浪費這些能量多久。

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首先，早上被一個聲音弄醒，幾年來的狀態「暴怒」立即出現，我是到最近才察覺到自己這個現象和「情緒垃圾」與 PTSD 的「記憶與情緒重現」有關，同時它們會一起造成「崩潰」，也就是會沈浸在一切負面中無法自拔。

這個現象也和我這幾年「對聲音極度敏感」有關。例如有人用洗手間（洗手間位於我的房間旁邊，因為家人多年的不良關門習慣超大聲，超不尊重我，害得我長年睡眠不良、不足，才造成我身體的衰敗，每次想起這個就暴怒），發出的任何聲音都會讓我很不爽，我察覺到，原因主要是因為家人長年的「不尊重」、「不顧我的健康安危」、「自我中心的醜陋嘴臉」、「跟他們溝通還反被霸凌」、「明知我身心面臨崩潰還故意開關門超大聲、製造噪音、對我言語精神暴力、身為父母家人親人不顧我死活」、「讓我很想殺了他們」、「如果他們消失就好了」、「真希望離開這裡、離開這世界、他媽的我不想活了」的淒慘暴怒回憶。

每當有人使用洗手間，發出聲音就會讓我瞬間「重演所有的記憶和情緒」，也因此，演變為我對所有開關門聲（他們開關門是用甩的，超、大、聲、幹）、比較突然明顯相較大聲的聲音都會勾起我的重溯反應，而連帶地引起焦慮、恐懼、想哭，再繼續使我重溯所有被虐的記憶、感受，不段重複恐懼、哀傷、憤怒、否認等階段和情緒，它們有時間先後也有重複性。

這樣的情況，再衍伸出來的，就是我容易起瞋恨心的狀況，近兩年因為覺察，情況已經慢慢進步中。

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每早都要透過覺察，調整自己的身心、氣息和能量後再下床，期間如果聽到父親或母親的聲音，巨大的恐懼會襲來，尤其是聽到父親的聲音，因為他曾經對我大吼過「信不信我宰了你！！！」。

好不容易下床後，要避免眼睛掃到父母，因為看到他們會再來一次，期間還要放空般地出生回應他們，非常辛苦，快要吐了，也快要哭了。

我真的很想從一起床就是舒服開心的，搬出去萬歲。

接下來要邊調息、邊半放空地開始處理早餐、洗漱、洗衣服、弄中餐、曬衣服等等事項，還有當日要弄的事情，這期間，「另一個自己」要保持在記憶和情緒的重溯中，而「另一個自己」要以放空的狀態處理當日瑣事。這樣的狀態，怎麼專心創造？

一直到下午，我負責劇本的動畫要在電視台上播，和母親一起看的同時，除了重溯的一切，我又燃起了對她的希望，開始討價還價希望能討到什麼，又因為她的反應而開始否定、憤怒、沮喪。我真的很害怕她那張嘴一開口又要說什麼？這個反應也是許多公主病媽媽女兒的想法。我也產生「父母怎麼活成這樣？」、「母親的嘴怎麼活成這樣？」、「他們好像是白活了」的想法。

同時還有深深的罪惡感，但是我必須去承認並感受自己的感受，讓它成為流動的能量，而不去壓抑它，讓它當下流走。

而中午煮了熱熱的魚湯又會很希望能分給母親喝，強烈感受到自己對母親的愛，而看到父親，又會忍不住告訴他我的劇本在電視上播了，希望他稱讚我，開始討價還價、否認、舉喪、哀傷。

而以上的事件是重複、重疊、分開或並行的。

晚餐後，向母親解釋一件事怎麼做，她那鄙夷的臉...真的很賤，就是經典的自戀型人格障礙者的78表情。

那個表情、那個態度，我想通了，就讓她繼續當很 Low 的人吧。

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自我分析：

這樣紀錄完，我都覺得我自己每天到底是怎麼過的？竟然分散這麼多能量在這種事情和狀態、情緒上。

我真佩服我自己還能有一些成就（但讀過媽媽的公主病後，我知道這是高成就女兒不顧自己健康去拼搏成就好讓自己有存在價值的現象，但我還是很佩服自己的成就。），還能在表現上完成正常生活。

也更確定，我這個斷捨離是做定了，我要過上正常生活。

而今天五個階段都跑過了，也出現「自己受不了自己在沈浸在負能量中」的現象，或許是因為我進入有意識的療癒狀態所以比較快？

又或是過去幾年受情緒困擾的時間，其實都是在進行第二階段呢？