為什麼媽媽老愛唱衰我
閱讀時間約 8 分鐘
其實這是一篇討拍/勸世文，就算我已經是個四十多的老咩，但…
還是很困惑這件事，然後說說我的經驗跟想法及分享。
其實如果跟媽媽的感情沒這麼好，沒把媽媽看太重…
基本上，這件事壓根也沒關係…
我有我自己的叛逆，媽要怎麼看，請便…那是你家的事，我有我的選擇
可就是因為感情太好，太把媽媽當成是我生命中的權威…
也因此她說的每一句話，對我來說，影響都很深遠又大，偏偏她本人未自覺…
譬如說媽規定要沒背書包了，也就是大學畢業了，再開始男女之間的交往
但事實上，大學畢業後再開始交往，真的是有一點點晚了…
我聽說過的，甚至有人國小就開始交往了…我本人雖然小學就被寫過情書…
也在求學階段有過心儀的對象，曖昧的心動等等，但遲遲就是沒有開始交往…
我也一直以為大學畢業後，出社會後，能真的交往到適合的另一半…
但很明顯的是，上班工作後，認識的人會被挶限在一個小圈圈裡…
而大家的重心不是在男女交往，比較多心力放在工作上，
至於教育圈…總是女多於男…機會又更小了一點點…
加上我是個慢熱的妹子，除了很熟悉我的人以外，我很少在外人面前展露自我
而我看上去又是一副兇巴巴的樣子…再加上影響我最深的那件事…
也就是我爸往生這件事，讓我曾經對「交往另一半」產生了極大的恐懼
我想著我深愛著這個人，吵鬧甜蜜度過一些小日子，然後死神到來…
我的淚卻得為依人哭得傷心不已…我有點還拿捏不好分離的程度/濃淡/厚薄…
總之，有好一陣子的我，是拒絕愛人與被愛的…
因為我產生困惑的時候…我會把自己關起來，然後自己想要解決這個困惑…
卻有時候往往把自己卡著，反而愈陷愈深了…所以那時候的我，其實並不快樂
只是長大之後才發現的許許多多的好奇，也許早一點去經歷或思考或探索
不把太多的精力花在解那些個試卷上的題目，而是拿來解人生的題目，我想…
我想或許也是比較好的選擇吧。當然我這樣慢熟的人，自有我的另一種幸運之處
只是我當時一點叛逆的心都沒有…乖乖牌，也很順從媽媽的話，媽說什麼就是什麼
是故，重點不是何時開始交往，那只是一個外在的例子…
重點是建議所有人，都善用言語的力量，去成就自己跟身邊的人呀…
再舉另一個例子，我領錢了，很開心的買書、買玩具、買吃的跟家裡人分享
媽的第一個反應卻是：「你很有錢啦？買這麼多東西…」
其實是在暗示我花太多錢了，不要這樣亂花錢
又另一個例子，身體生病剛痊癒，可以活蹦亂跳了…吹口哨到處得意地走來奔去…
媽的第一個反應卻是：「你這麼健康啦？身體完全好啦？」
其實是在暗示我還很虛弱，不要這樣得意的叫叫叫
然後上面二個例子，其實我還蠻常發生的…我小時候很不懂…
所以常被我媽暗示了…也因此小時候身體很虛弱，常在生病中度過…
又因為是家裡的老三，所以感受不太到家裡爭吵的氣氛…又或者是我病了常常在睡
所以對小時候的印象，其實很淡很淡…不過我確定一件事…
也請各位，尤其是當媽的，聽我一句勸…
你的小孩，尤其是很聽你話的，拜託，請你找他/她說說話，讓他/她說說話…
有時候呀，往往我們是出自好意，或是自以為幽默在講這些俏皮話…
但聽在他們的小小心靈上，可能就是不一樣的另一種暗示喔
像是我媽以前曾打趣的說(…也許也是真的故事…)
當年她只想生二個孩子，性別不拘，反正當時的政令宣導就是二個就巧巧好
於是我大姐出生了！身為老大，好棒棒
於是我大哥出生了！身為男丁，更棒棒
後來被我媽的媽媽，也就是我外婆的勸導下，她覺得只有一個男丁有點危險…
所以繼續生…想再生一個男的…豈料，我。來。了。
然後因為身為小嬰兒的我，肥嫩嫩的大腿上，有著招弟紋…也就是下一胎會是男的
所以繼續生，然後我弟出生了！超級棒！
這大概是我所記得家族故事的脈絡，或許我媽會覺得我太省略這個故事了或我記錯了
但我就是記得這件事到很長大…然後一直覺得自己的出生是不被期待的…
也就是大家都期待來的是個男孩，可我偏偏是個女孩…
不難想像我爸媽他們當時的落寞跟失望…然後在成長過程當中…
總是會有「如果我是男的話，就好了」的這種想法…
因為如果我是男的，我就…如果我是男的，我就…
可偏偏我是女的，所以才遭受這種下場…會有這種非常強烈的「重男輕女」的想法…
甚至會故意要剪短頭髮，被別人誤認為小弟弟或帥哥，也覺得很棒
總之那時候，好討厭自己的性別，好討厭為什麼要被生下來…
只要事情一不順利，一被責怪，我就老是把藉口推到性別這件事情上
疏不知，那還都是一個藉口而已…而且可能也想錯了也說不定
到很長大，曾經有一次跟媽確認過這件事…媽是有點害羞的說是…
不過她也強調如果不是愛，她怎麼可能把我拉拔大？直接把我丟掉就好了呀
如果不是因為愛，她跟爸兩個不會拎著我到處去找醫生看，就為了讓我好起來
我想著也是啦，媽跟爸一定是很愛我，才生養我的嘛…想來是小時候的我理解錯誤了
但各位，尤其是當媽的，你們一定要記得呀…小孩子的心很直接、很善良(…至少我是
其實要一個小孩子身體健康，沒什麼特別的祕密…就是把家裡氣氛搞好一點就好了
也就是爸媽感情要好，善用鼓勵的話語去理解小孩子，善用引導去讓小孩說話分享…
讓小孩子感受到被愛，我覺得這是太重要太重要的一件事了…
也許有的人會認為，愛不用說出來，用日常生活當中的一些關愛的動作來達成就好
但是，就我本人的經驗，雖然我的身體發育得很早很快…國小到現在也才多4公分…
不過我某部份的神經的確是大條到不行…現在愈長大愈發現…= 0 =
有的話沒有講清楚說明白，有的小孩是永遠都不會懂的。畢竟每個小孩都不一樣呀！
尤其是「我愛你」這三個字，真的是要多說出口呀！！！
我想我媽為什麼會一直唱衰我，甚至包括是長大後投稿的那一次…
應該說有太多太多次了吧…她的本意也是善良的，因為她不希望我走冤枉路…
尤其我本性又是比較天真爛漫型的…她也怕我期待愈高，失望愈大…
所以她乾脆先這樣說，好讓我做最壞的打算，好讓我不致於太過驕傲而變形…
哎，這是一種好。不過跟它的負作用相比，我覺得還是少用為妙呀。
因為它這方法的負作用卻是：小孩子他很少有自信，甚至常常會懷疑自己做得不夠好
因為覺得自己不夠好，所以就想做得更多、更好，來滿足母親大人的目光…
來滿足所有身邊大人的稱讚，但只要有一點點的失誤…這個孩子就廢掉了…
為什麼？因為他根本沒辦法產生對自己的自信啊！我是說：真正對自己的信心！
因為他以外界的眼光做為標準，以媽媽的要求做為前進的目標…
可是，要知道，人本來就不是完美的，怎麼可能事事做得如此周全呢？
而且媽媽會這樣要求小孩子，也有可能是出自於媽媽本身的執著跟不服輸之類的原因
然後搞得小孩子一直覺得自己做得不夠好，一直被要求，然後整個信心大崩潰…
我得說，這經驗我多得是
我甚至常常還淚崩，因為我覺得再怎麼做都達不到我媽的要求，到底，到底…
到底還要怎麼做才可以達到媽媽的目標或理想的水準？到底！！！
然後大哭一場之後，又再來想辦法，想說要怎麼做會更好？
及至長大，我開始叛逆了，會跟媽頂嘴了，老是跟媽媽吵架了…
我想有很大部份的原因就是因為我發現這教養上的盲點了…
我無意去批評我媽的教養方式，但我得說這種方法，讓我是真的蠻沒自信的…
就算我在某部份做得不錯，駕輕就熟，但一遇到我媽，她講出來的話就不是這麼好聽
甚至會再叫我進步一點，再努力一點，用力一點…
但她卻沒看到我，其實已經用功到快死了…我只是不想讓她擔心所以沒叫出來而已…
也容易養成小孩子報喜不報憂的習慣…因為不想讓爸媽擔心，所以只說好的
但如此卻沒有達到真實的情感交流…導致雙方愈走愈遠…也是我覺得最可惜的事了…
也許這也是我變得白目的原因，有時候甚至裝傻或裝聽不明白或根本沒聽進去
因為有些話，真的太傷人太傷人了…甚至常常是不好的負面暗示…又何必聽？
身心靈界有一句話曾說：
「從現在開始，我只接受對我有用的正面暗示；其餘的負面暗示，對我無效」
把這信念種下去…就不用去害怕那些有的沒的負面暗示了…
至於小時候受的傷，我想爸媽或其他人，他們都不是故意的…
我們都得好好去破解當時的信念是什麼？為什麼這麼想？
然後回到現在，拿回力量，並且告訴自己，我可以怎麼想讓自己舒服一點！
畢竟他是他，我是我，我們短短相遇的時光，就盡量過快樂一些些…
如果真的過不下去，就離開吧！不要再讓意外、生病、心理上疾病來分開我們了
祝福彼此真的是祝福彼此，而非唱衰，而非見不得人好…
而是把「信任」給找回來呀！
媽媽自己對自己的信任，小孩對小孩的信任…
媽媽對小孩的信任，小孩對媽媽的信任…
總之最近很有感，所以忍不住發這長文了！不知不覺，天快亮了…哈！早安
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