Be the person who you want to be, not who you think you should be.
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「成為自己想成為的那個樣子，而不是成為你覺得你應該成為的樣子。」-在這個事事都追求標準答案的時代，不僅在學校教育上或辦公職場上，甚至連人類本身的樣子好像都有所謂的「標準答案」。
要當好看的人就是瘦、然後要減肥、少吃多動
學生就是要成績好 會讀書 考好學校
身為子女，就是應該要孝順聽話當乖小孩
身為情侶就是要報備、訊息
分手了就要當大器的人，好好給對方祝福
身為人類就應該要帶給對方快樂、難過自己處理沒關係
但，真的是這樣嗎？
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答案我想是否定的。
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然而，有趣的事情是
這些所謂的「應該」其實在不知不覺中大大影響了我們的自我認同。
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我們開始去批評自己的不好、覺得自己這裡爛那裡爛
批評自己不夠努力、沒有上進心、不會改變
但
我們沒注意到的是，另一個很努力在成長在進步的自己。
我們只看到不好的自己，可另一個呢？
那個為了迎合社會給我們的「應該」而努力減重、花時間唸書、做自己不想做的事的那個自己，你看見了嗎？
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我想說的是，現在的社會給了我們很多的框架，無形之中影響了我們心目中真正希望自己成為什麼人的那個想法，然後驅使我們拼命去做，卻又不斷讓我們否定那個「跟別人比起來不夠完美的自己」，然後忽略了那位也很努力的自己。
就這樣，造成惡性循環
然後越來越不開心、越來越討厭自己，甚至憂鬱？
我不確定
但我覺得也許這是某部分的原因
因為前陣子我意識到
原來，我也是。
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我就是那個被「應該」而綁架的人類。
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我覺得分手後我應該要好好給他祝福，可是當我給了，我卻感覺那樣的自己好不真誠、好難受；我覺得我應該要好好讀書應付考試，可是當我開始讀書的時候，我卻覺得好迷茫、好不踏實。
我覺得我應該要減肥，可是當我下定決心的時候，又覺得做起來很空虛、不開心。
為什麼？
為什麼會這樣呢？
明明是從我腦中想出來的想法呀，怎麼做不好呢？
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「喔。」
「原來是因為—那不是你真的想做的事。」
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真正的我，巴不得對方過得不好（剛分手的時候啦，現在看到他過得好我真的很開心）
真正的我，很討厭所謂的考試制度、更討厭為了應付而學習的動機。
真正的我，其實很滿意自己的身材，覺得我的肉肉很可愛，雖然走出去路上不符合審美觀，但我真的很欣賞很喜歡這樣的自己。
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那你呢？
你喜歡現在的自己跟自己的生活嗎？
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很多人問我鼓起勇氣休學、自學的原因，原因真的有很多種，但我想最最最最最重要的因素是因為 我真的很討厭那時候在學校的自己吧。
每天六點多出門晚上11點多才到家
拼了命的讀書、考試、讀書、考試，卻找不到做這些事的目的，只知道我應該。
那時候的我找不到我自己的價值在哪，找不到我存在的意義。好像除了「為了別人」之外，我沒有存在的理由。
這對我來說是很可怕的一件事。
不知道對別人是不是？
但我真的慌了，我害怕自己那時候的樣子。
那時候，就好像在肉體還存在但早已魂飛魄散的空殼，每天醒來就覺得自己像機器人一樣，沒意義的活著。
所以我決定「休學」然後花一些時間讓自己「好好的只為自己活著」。 -
就這樣，從前年3/29到最近幾個月，我才漸漸穩定、才能大聲的說：
我是我，我為了我自己做了好多事，朝著自己愛的樣子努力生活著的感覺 有！夠！爽！
我為自己醒來、為自己的喜好打扮、為自己喜歡而學、為自己舞動、為自己快樂而笑、為自己難過而掉淚⋯
我，為自己而活。
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今天老師問我：你怎麼可以每天都這麼有活力啊？
我當場回答「我人來瘋啊」
但後來仔細想也許更好的答案是因為「跟大家相處在一起，讓我真心的開心，我真心的感到很有活力，也很想給被體能操爆的大家帶來活力。」
因為是我真心真心真心想做的事呀，再怎麼累都撐得下去。
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自律不難、要好好讀書不難、要練好一支舞不難、要早起不難、要減肥不難，世界上大多數的事情都不難，難在你能釐清自己是「真的想做」而做，還是因為「好像應該也要做」而做？
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你真的開心想笑嗎？還是你只是覺得你應該笑？
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其實，在我的人生觀來看，沒有什麼是理所當然的。
你沒有理所當然要對我好，而我也是。但我對你好，真的只是純粹我想對你好，我沒有覺得你應該給我什麼回報，因為我心甘情願。
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說到底「心甘情願」才是最真誠的
不只對對方而言，更是對自己而言。
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最後想問問看到這裡的你
你對自己現在的生活，有心甘情願嗎？
你甘願成為你覺得你應該成為的那個樣子嗎？
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我，甘願。
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寫於2020/05/31。Taipei City