今天是搬宿前的第二晚,我一個人在一樓,想著兩天後搬宿舍的事。
一直再想相同的事,離開了熟悉的環境固然害怕,不過我始終是要成長的,不能這輩子都待在自己的舒適圈。
夜晚我想我會想起家人,不知道過幾個夜晚才會習慣夜晚沒去房間見到爸爸的打呼聲、媽媽偶然的翻身和弟弟奇怪的睡姿。離開家是一個新的里程碑,會很誇張嗎?對我來說家人是很重要的存在,曾經叛逆過,曾經忤逆過,但叛逆期總會過,得來的是意識到家人的關心和擔心。
其實他們一直都沒變,變的是我,我開始珍視這一切,某個瞬間,好像就長大了一點。
爸爸下樓煮泡麵,每個禮拜五是固定的泡麵日,類似放假開啟按鈕?爸爸打開冰箱拿了一瓶養樂多,問了一句:要喝嗎?還沒來得及回答,爸爸就已經撕開了上面的膜,我幫你開,你那麼笨一定不會開。」爸爸跟我都是,不擅長講好聽的話,但行動看得出我們在表達愛。
我想捨不得的是我,應該說,就是。想著我不在家的時候,媽媽會不會很無聊;想著我不在家的時候,爸爸會不會睡到忘記起床洗澡;想著我不在家的時候,小老弟會不會又不聽話,但我想是不會啦,最近他在心智成熟階段,有比較懂事了,希望他能在他的領域上發光發熱。
我知道是我想多了,這些沒必要的擔心,我都沒跟家人們講,好像把自己想的太重要了,我知道如果我跟他們講,他們一定會回答:是啊!你很重要!不過這句話會是媽媽講的啦,爸爸一定又搞笑說怎麼可能,小老弟大概又在玩手機沒在聽我講話。不相信嗎?我們現在來打電話!開玩笑的啦,只是愛要及時說,是最近很深的感悟。
我真的很愛哭呀,以前都沒發現,我一直認為自己已經夠強大了,可其實家人是我心裡的一塊軟肋,在《俗女既視,感於我》那篇就說到,對媽媽的態度在那時有了改變,其實就只是一個回頭、一個眼神,就好像發現了什麼,像拍電視劇那樣,時間慢了,慢到我發現自己正在難過,難過我怎麼對媽媽是這種態度。我知道那瞬間我就不是30秒前的我了。
以前都懂的道理,從來不是因為別人告訴我,我就做出改變,都是在某個瞬間,發現自己的錯誤,下定決心的那刻,就是改變的開始。
隨著年紀的增長,懂了這世界的某些部分也會慢慢逝去,說過多少的珍惜,就有多少的後悔,錯誤不可怕,可怕的是回頭的太晚,懂的太慢,錯過了改變的機會,希望讀者們的周遭都有能觸發你,讓你了解什麼才是該珍視的人事物,的那種時刻,會說的很抽象嗎?因為你還沒遇見那種時刻,那種,在心裡哭泣的那一瞬。
很少說出愛。寫文章對我來說有一個很大的重點,就是希望螢幕那頭的你,能感受到我文章的溫度,如果碰巧跟你一樣,歡迎告訴我,這真的很榮幸,謝謝。我愛你們,爸爸、媽媽和弟弟,很抱歉沒能當面說,怪我過分膽小,打字都打到邊哭了,面對你們我一定哭到一個字都說不清楚,像我平常鬼吼鬼叫,你們很無奈都聽不懂那樣,反正呢,你們只要知道我很愛你們就好。