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對於自己的文字,偶爾感到迷茫,但這就是我想說的,歡迎你成為我的腦內知音。
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我的成就
由新到舊
<明明一堆話卻怎麼都沒有回來>
2023-08-10
4
觸及真心
榮登近期最愛 夜晚,腳踏在桌角上,血液不循環導致腳麻,但我樂在其中。最近觀看了愛情成分很高的影劇,深深被男主角的真心真意和非她不可的心意感到心動,不曉得現實世界中該去哪裡尋覓,也許要先從認識形形色色的人們開始嗎?總之,心臟和嘴角都不是自己的了,憧憬的面容一覽無遺。 什麼時候再見 滿腔的苦水無處蔓延,
2023-07-08
3
<不說出來無處訴說>
未來,遠嗎? 每個人都有好多故事,曾想過世界上好幾十億的人就幾十億個故事。「你想想看十年後,你希望別人稱呼你什麼?」我想著想著,突然眼角有點濕潤,不清楚自己究竟要回答我還沒想過到什麼時候。在一次談話下,才明白嚴肅的人不代表她沒有溫度、沒有會讓她受傷的事物,也許面具下是數不盡的「原來啊」,那天聽到她說
2023-04-25
7
<請輸入標題>
夜,太短了 常覺得夜晚的我才屬於自己。聽著我喜歡的歌,不用和他人交談,做自己想做的事,一切都很好,唯有被睡眠時間追著跑。偶爾的白日夢會很真實,一直有個人在遠方等著的感覺,不曉得他是誰,總是用不同的臉孔出現,我想跟我在月亮高掛時看的影片有關。期待,但不急切。那天終將會到對吧?有時候平靜是自己給自己的,
2023-03-21
3
<今天聽:GD的無題>
自信爆棚的拿捏恰到好處 看舞蹈影片的時候,總有些人特別突出,我想不單單是因為卓越的舞技,更多的是絕對的自信。 自信多到滿出來並不是指自負自大,而是表示向他人展現這是我的拿手,在這個領域上我不擔心自己做的不好,而是想著有沒有放大自己的優勢,我想這就是對自己感到驕傲的瞬間吧。 對一件事充滿自信時,就不會
2023-02-04
4
<文字國安局>
過了很久很久,我才意識到文字的強大。
2023-01-25
6
<C.B>
我的故事 常想為什麼作家和詩人,都能將故事說的淋漓盡致,過於深刻。 我想那是因為除了修飾過之外,所有都是真實的親身感受,那是自己的故事。 有時候會覺得自己憑什麼這麼自信,在人際處事方面。 雖然在社交圈不活躍,但我懂得置身事外卻了解所有事情。 但這沒什麼好炫耀的,因為曾經受過傷。 腦海中那落寞的神情
2023-01-24
3
<無題>
滴答滴答 時間走得越遠越久,越知道什麼才會留下,年輕時太年輕,沒辦法曉得什麼叫提早體會,時間還沒到就是不會懂也不想懂。 值得珍惜的真的沒多少,可是這些沒多少夠我這輩子只愛他們就夠了,一輩子甚至不夠長,不曉得夢婆湯一口飲下,我是否會流著淚,不願忘記。 有些人即使到了中年,依然沒懂誰在乎自己、誰才是真的
2022-11-12
8
<無處安放的秘密們>
真的好可愛哦,小小的小孩。 搖頭晃腦的問媽媽為什麼火車還不開,眼睛圓圓的轉來轉去,腳也碰不到地板,靠在媽媽身邊。 但可能爸爸媽媽都累了吧,也有可能平常就生活在一起,已經不覺得是可愛了,是小惡魔,對於他的「爸爸我們到哪裡了?」,爸爸忙著回覆手機上的訊息,也無暇理會,但他依然透露著一種對世界高度好奇的眼
2022-10-26
8
<石沉備忘錄裡的珍珠>
過了許久依舊深刻 鐵達尼號真的各種感人和人性的挑戰,卡爾為了活命,假好心救了一個小女孩,謊稱是她爸爸,才坐上船。 傑克經過甲板的時候看到演奏還在進行,說了一句:被音樂淹死是頭等艙在做的事,我也在想他們怎麼還不跑,後來他們看見艦長走進掌舵的地方把門關上,他們竟然留下來繼續演奏,是一種不協調的感動。 像
2022-10-12
6
<碎碎,瑣碎>
也許我一直還沒長大。 我依然是那個說再見就會淚流滿面的孩子,20歲是一條分水嶺,我告訴自己要長大,但心裡總是慢慢來,不疾不徐,對於長大沒有用太多的心,也許我仍然憧憬放學回家就能看見家人的日子。 適應力也是一種能力吧?我想我在這方面是個初學者,懵懂。 同學們忙著逃離家裡的管束,我忙著在想什麼時候能回家
2022-10-01
8
<隨筆,愛一直都在>
早晨初醒、午後舒躺、午夜夢迴。 一些感激的事情總會浮出心頭,那夜我打下一個一個串在一起的字,字字都想刻下她們的重要,我說過在家人之後便是她們,我曾想過未來如果有了男朋友,她們依然在他之前,我希望他能懂,在我無比脆弱的那段時間,是她們陪我成長、陪我歡笑,我們也一同繼續譜出花樣年華。 今年生日特別感性。
2022-09-24
9
<無執照諮商師和沒病的病人>
剛剛無意間在高中同學的Instagram限時動態上,看見曾經和我朋友曖昧的女孩,下意識點進去看她自我介紹有沒有標註某個男孩的帳號,確實有呢,不過是一位藝人,我當下居然覺得「真的還好欸,不然他一定很難過」,欸?可是我哪知道他到底難不難過,又或者那女孩其實有交往對象,只是沒有標註而已?天曉得。
2022-08-09
7
<我想你,一定是我回想起的青春>
我想我必須找個通宵的夜晚,來細數那些不是我會做,但我卻這麼做的事。 不管是心理測驗還是星座闡述,都說我是日久生情,然後瘋狂陷入的人,可我卻在看到他的第一眼,就讓他烙印在我眼裡了。
2022-07-06
9
<嗨!3篇鬼靈精怪>
人生有太多的抱負,最後都只變成吐露。 想做的事好多,但永遠沒有付諸實踐,好啦,是也沒有這麼誇張,只是真的很喜歡滔滔不絕的講著五四三,而我忠實的聽眾一直是媽媽。 那天討論著,去一家運動品牌店打工,需不需要買那家店的東西。我口沫橫飛的說著,如果老闆看到你穿著這裡的鞋子,一定會在心裡竊喜。
2022-07-02
5
我寫故我在,我愛故我在
為了什麼開始寫作呢? 腦海中羞澀的自己開始忙碌了,這時候最會裝忙了。 曾經問過媽媽:「什麼作品才是評審會喜歡的?」這似乎是個無解的問題,我不會知道評審是誰,更不會知道他的喜好,我能做好的就是寫我想寫、寫我所夢。 寫作更讓我重視內心的聲音。
2022-05-26
8
<隨手·當下>
有些回憶太露骨,我狠不下心欺凌自己,但不這麼做,我好像會一直卡在這裡。
2022-05-09
5
<隨手·札記2>
弟弟呀,不要惹刀子嘴鐵砂掌,擁有施工分貝吼叫聲的姐姐,好好相處好嗎? 願我們相見的那一天,我們都是彼此最好的模樣。
2022-04-29
6
<隨手·札記>
「大多數的人並不了解你,你也不完全了解這些人,既然如此,我們就不該輕易地去論斷他人,當然也不必在意別人的論斷。」 「因為,每個人都可能扣錯第一顆釦子,不是嗎?」 資料來源:
2022-04-16
4
<那·將會是個美好回憶>
那將會是個美好回憶,可是無人與我共遊。 很想要有人陪伴,又不想被打擾,這感覺真的很衝突。 有時候覺得自己是一個自私的人,我總是安排好自己的行程,都忘了給他人留個位置,卻很渴望他人在我孤單的時候出現。 例子擺在眼前,我折了戀,趨少朋友。 可能她們就是所謂對的人吧。 晚安,好好休息。
2022-03-23
5
<疑問>
先說再見的人,會沒有權利說想念嗎? 常常還是會想起你,但如果問我:「會後悔嗎?」我的答案是:「不會。」 會很絕情還神經錯亂嗎? 說也很奇妙,前幾天還跟同學談起這件事,她說她在我們再見一個月前才知道我們一起。 那天晚上,我輾轉難眠。 徹底失眠到兩點多。 但我想這不是主因啦,只是有了一個記憶點。
2022-03-18
4
《暈·真是一人世界》
看著自己之前為了他,開的備忘錄,像是在看另一個人。 好傻呀,真的。 我在自己的心窩裡打轉,用各種言語告訴自己不要暈,卻始終坐在旋轉咖啡杯裡,不管是輕如鴻毛的眼神,還是重如泰山的實質動作,都被我解讀成各樣意思。 我和其他人,不,一,樣。 以後再來跟大家分享心情,謝謝總是閱覽我文章的人。
2022-02-27
2
《52赫茲》
52赫茲鯨魚,聽說是牠的叫聲頻率高於一般的鯨魚,所以無法和其他鯨魚做有意義的交流,世稱:「世界上最孤獨的鯨魚」。 大家知道牠嗎? 這幾天,突然發現抑鬱藍籠罩著我,這麼說對藍色真抱歉,它並不代表任何情感,卻被我冠上不幸福的象徵。 好久好久沒有這麼強烈的感受了。 總之!願大家都好,心情抒發結束!
2022-01-27
4
《期末下一站》
今天結束了,上大學的第一次期末考。 回到宿舍好像若有所失那樣,突然少了點時間的壓迫,內心些許空洞,「好像每次段考結束後都會這樣。」 外頭剛剛下了雨,很幸運的是我買晚餐時沒有下雨,說著說著外頭貌似又下起雨來了,打著文字,發覺自己什麼也沒做就來到了晚餐時間。
2022-01-18
4
《舊聞》
好久沒有打些小品了,不知道自己的作品說得上小品嗎?心裡一直都有想寫文的衝動,但總礙於自己放任這個想法雲遊他方,其實標題是想打《久違》的,沒想到鍵盤選字了舊聞,覺得字彙很漂亮,我也確實在釐清自己的思緒,它變意外的就成了標題。 上了大學,生活有了變化。
2022-01-05
4
《住宿前夕》
今天是搬宿前的第二晚,我一個人在一樓,想著兩天後搬宿舍的事。 一直再想相同的事,離開了熟悉的環境固然害怕,不過我始終是要成長的,不能這輩子都待在自己的舒適圈。 夜晚我想我會想起家人,不知道過幾個夜晚才會習慣夜晚沒去房間見到爸爸的打呼聲、媽媽偶然的翻身和弟弟奇怪的睡姿。離開家是一個新的里程碑,會很誇張
2021-10-24
5
《謝謝你》
習慣養成21天,謝謝你成功了90天。 忘了是怎麼開始的,似乎是不小心的連續3天。 為期到6/4的約定。 認識的時間滿長的,三年。還記得你曾經說過的話:妳笑起來很好看,不笑很像臭水溝。事後回想還挺好笑的,想當初我只在乎你說我像臭水溝,都忘了你是叫我要常笑。對你的印象不多,都記得一些荒唐的過往和事蹟,沒
2021-10-01
5
《什麼時候才不會依舊》
我以為我瀟灑離開,心上不留一點苦澀,但我錯了,依舊感到暈眩,而且眼壓好高。 腦中一直有一些片片斷斷,好像過往曾看過,其提及:有時候心動,其實是身體的警告,腎上腺素的飆升。不知道從哪裡得到的結論,奇怪了?甚至想不太起來出處。 當時真的很喜歡他呀,做了很多蠢事,不是什麼傷人害己的事,就是自己想起來都能發
2021-09-21
3
《俗女既視,感於我》
「總是盡可能的優雅,卻忘了我俗的很有脾氣。」 還沒步入中年,還不懂職場的世故和苦只能往肚裡吞的辛酸,可我相信「俗」存在各個年齡階層,不同的俗會讓人有不同的成長,沒有人說俗不好,俗可能帶來舒適感和自己,有時候遍體鱗傷,才會回頭發現俗有自己的位置,不曾消失,只是等你發現。 我喜歡和諧的氣氛,所以不太會攪
2021-09-17
5
不知道為什麼
有時候總覺得自己比其他人敏感一些。 時間的流逝、日到夜的轉換,對其感到緊張與害怕,今年是最長的暑假,前兩個月哪都不能去,每日依然感嘆時間的快速,但生活有了一定的步伐,所以期待著夜晚屬於自己的時光,卻沒發現把時間推著走了。 等到停下腳步算算離開學還有多少日子時,怯步了。有人說,把每一天過的舒適、愉悅就
2021-09-03
3
空空還是空空
開始待著和呆著。 坐在餐桌前,拿出書堆裡的格子紙,拾起自動鉛筆,按了按後頭,筆芯出來了,開始待著和呆著。今天好像怎麼寫怎麼怪,主題也訂得不太好,內容是我想表達的嗎?其實有點想寫寫內心黑掉的那一塊,卻覺得不太適當,疫情下應該多散發一些溫暖,太負面,喜歡文字的朋友們也不太敢靠近,這不是我的本意,那該寫些
2021-08-05
3
這個和那個,都是我
今天也拜託你了。 偶爾會陷入迷霧裡,不太清楚知道自己到底在想些什麼,我有時候還不確定自己是否認識自己,這真的滿搞笑的,有一些輕而易舉的事,困難程度對我來說,好比赤手空拳打穿銅牆鐵壁。 我喜歡自己一個人的自在,但不是遠離塵囂,不再社交,而只是短暫的擁有與自己對話的時光。安靜的環境能讓我好好沉澱情緒,畢
2021-08-02
2
心,也是平凡人
心情也是吃五穀雜糧的,怎麼不俗了? 看著蔚藍的天空,都忘了車窗上的眼淚,就像不久前哭濕的衣服,臉上卻掛著微笑。畫面的突兀,告訴我哭完之後生活依然繼續,如果不笑著,怎麼面對日日要見面的人們?心情有陰晴圓缺,起起落落,當我決定以豔陽與陰暗相處,黑就無法傷害我,正向時常帶給我力量,也許沒辦法每一件事都正向
2021-07-31
2
界線定義
彼此之間的距離,太難劃分了。 每個人對一段關係的認知,會根據內心對其的友好程度而訂定,然而這段關係中的所有參與者,認知會是一樣的嗎?偶然在路上,看見昔日的女同學坐上某個男孩的摩托車,這並不奇怪,不過,這女孩是那男孩的舊愛,而男孩的現任,是女孩的同學,到這都沒什麼好說的。但我回到家看見女孩發了社群,照
2021-07-30
2
70%的我
抒寫能呈現百分之七十的我,我總會在文字裡找到自己。 偶爾的難過,能在文字裡得到答案,很多時候不是不知道,只是不想面對,與自己對話,更能遇見膽小的自己。有些無處訴說的話,也能夠藏在文字裡,也許過了很久,回首是一番風景,卻不曾遺忘。無數的感謝和快樂,用文字記載保留了歡笑的溫度,我希望他人能從我的文字中,
2021-07-29
2
vocus 勳章
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