低限度標準的存在著 Day2 -別人的眼光
那些在意別人的眼光是怎麼養成的?
是過去的生存不安的記憶，讓自己得不斷確定每一個行為、表現都能符合被喜歡被看重，似乎只有被喜歡才能被接納與存在，然後自身體與心裡意志完全的被綁架。購買商品時在意店員的反應，聊天時在意自己的每段話是否政治正確，對方希望我回答什麼，如此小心翼翼地活著，這樣的模式，並沒有換來最後那個想要被接納與存在的安心。
如果我能踏實安然的去接受那些負面評價與標籤的存在，接受自己可能處在那樣的狀態，我能仍有自由意志的去相信自己該是什麼樣的人。
你有你的解讀，而我也接收到了這樣的解讀，但我不去對抗你的解讀，願意如實的讓解讀存在，但不代表我認為我是這樣的人，而是接受"你認為我是這樣的人。"
我想我放下的第一種對自己的要求是"讓別人感覺你很好。"我想要轉而努力的是，我想要我對自己的感覺很好。
過去一直努力錯方向，把安穩感建立在不能確定的別人的眼光上，始終覺得自己過得恍恍惚惚，茫茫然，但卻沒有花心裡在"我對我自己感覺很好。"
那不是一種活在主觀世界的自我感覺良好，而是真實的認識了自己的優與劣，然後與這些優劣自在的共處，也在所謂的優劣中看見自己可努力更好以及努力接納的方向。
例如，我看見了自己信手捻來就可以寫上一篇，那麼，我可以讓這樣的特質，讓它為我的生活與工作更加分。而我的劣勢，或許我得努力去接受有些事情它真的是我不在行，但是我不要求完美，我只能慢慢練習，劣勢會如何讓我生活不便，我能有怎樣的調整，讓它不至於太影響我的生活。
然後，我想努力的相信，這一切降在我身上的，或許也是宇宙應著我的呼喚而來，當我每每想要變得更好的時候，總會有大小事件降臨在身上，有一度我都在想，是不是我該許願自己有個庸碌的人生，才會比較好過，也真的到後來會有一種，拜託我只想好好過生活的對上天的憤怒感。
可是，這些事就是一直在努力要解構你習慣的生活模式，要撼動你緊握著一點點安全感，那種努力要把自己推出去，不讓自己在原地的力量，似乎都一直在。
做自己擅長的事情，覺得順的事情才是天命。有很多智者是這麼跟我說的。但這樣的天命好像還沒有出現在我的生活中。
也或者是因為我還沒有真實的去了解自己真正的標準與需要，卡在社會期待裡，卡在別人說的應該裡，或者卡在一種貪心中，我都要卻因為這樣的都要都只能各自及格，而懊惱不已。