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因為身體與心理的耗竭 才能有大休息一年的珍貴機會 從剛開始惶恐不知如何休息 到看見過往十幾年工作生涯如陀螺生活是如何耗竭自己 目前還在休息中學習和自己相處和對話
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由新到舊
三分鐘未來日記 -實踐心得(一)
先謝謝朋友寄來這本我一直想看的書,真的好看易懂。 還沒有看書前,憑著對這本書的書評,自己依樣畫葫了的寫了未來日記,這樣的未來日記對我來說,很受用。 寫下了今天在某個層面,或某件事情會是美好的一天,然後一開始竟也有那麼一點點的巧合往自己期待的方向走。 從科學角度看,可能是因為書寫了,所以你會刻意
2023-09-25
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成為實驗學校的老師(2)-最真實的教育觀
在這裡我們是團隊合作,我們跟孩子說:「孩子們每天都是在看老師如何合作的。」對於孩子我們有所閱讀過的書籍文章教學經驗,試著理解包容學生,但回到教師群的互相對待,仍是退回到我們被傳統經驗所教養的狀態。 對孩子談論情緒,但在彼此互動中只求功效,不談論情緒,甚至厭惡彼此在工作中所產生的負面感受,我們教孩子談
2022-09-26
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成為實驗教育的老師(1)
那天在實驗教育youtube聽到一段話"被好好照顧的人,自然會長出照顧它人的力量,如何讓更多的孩子長成自己的樣子,就從鼓勵老師們長成自己的樣子。" 校長打電話給我先問問我的想法,然後我們一起聊到我個人教學經歷、特質、以及初到這所學校的狀況,以及考量整個教學團隊的運作。 願我的實驗教育旅程一切順利。
2022-06-23
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成為自己的再生父母(6)-好好愛那個在低谷的自己
愛自己美好狀態很容易,但在低谷很難。 曾經在低谷的時候,鑽牛角尖的想要找一個答案,然後想坐時光機回去,想改變過去的某個時間點,讓導致低谷的事件不會發生。 鑽牛角尖的過程有很多的怪罪,對自己的無能的生氣,然後反芻著那些情緒,以為是深刻的檢討,卻讓自己陷入了更深的懊悔。
2022-06-19
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成為自己的再生父母(5) 正向語言
語言會成為自己的潛意識,你平日所常說的,就好像一種日常的催眠。腦科學與心理學研究證實,你平時所說的話,正在塑造你的人生。 努力累積正向語言的資本額 就像愛的存款一樣,我的父母沒有給我太多正向的語言,我只能先將朋友給的肯定支持予以存檔,他們說喜歡你的文字,他們說喜歡你的想法,他們認為你特別的地方。
2022-06-19
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成為自己的再生父母(4)支持自己的決定
小時候,什麼都不懂,父母告訴我們要多聽別人的意見,長大後才發現原來標準是變動的,做的決定考量都有其時空背景,複雜的情境,不同的角度就有不同的評價。 生活當中總避不了那些的酸言酸語、唱衰,甚至聲量大的,好似他說的就是對的。這種聲量大,彷彿是我們小時候的那些權威、長輩,讓我們不得不折服。
2022-06-19
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成為自己的再生父母(3) 給自己新的價值與信念
鬆動那不適合我自己的價值 我開始試著回顧這些價值是怎麼來的,超長工時,超少的睡眠,是誰告訴我的? 我想要慢慢練習把生命中被給予的框架、價值重新拿來檢核是否適用自己這樣的生命狀態,我想加入新的價值想法,鬆動那些不屬於我生命系統的想法,讓他們慢慢的退去,成為過去的一部分。 好好看見我自己的需要
2022-06-18
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成為自己的再生父母(2)-鍛鍊心理肌肉
開始在上重訓的時後,教練會充分評估我的身體狀態,一點一點給與可行的任務,像是搭鷹架般,讓自己完成一個個小任務,讓自己擁能力感的進步。 原來重訓練得不是承擔壓力,而是看見自己目前所能承擔的 這種教導別於千篇所說的無條件的愛,而是嚴而不厲,寬而能容的紀律,一種強大的支持。
2022-06-18
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成為自己的再生父母(1)-讓自己擁有愛人的能力
成為自己的再生父母,努力讓自己成為比他們更有愛的能力的人。 那麼,愛的能力怎麼來? 很弔詭的是,人給不出自己沒有的東西,所以得先讓自己內心充滿愛,好好的被愛,才能因為這份愛而能去愛人,但偏偏,從父母那得到的愛,卻是那麼的匱乏。 既然父母給不了那麼多那麼足,那麼就好好保存曾經存在過的愛。
2022-06-17
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低限度標準的存在著 Day3 -家務
關於家務,追了很多主婦媽媽的youtuber,想把媽媽這個角色做好,但又想把媽媽這個角色做得現代感一點,買了一堆電子產品,掃地機、煮飯機、烘衣機、電子衣櫃、小愛同學、洗碗機......,甚至還買了真空機,想要備料一次備料好,可以有效率的煮飯。即使省那十分鐘,都好。 用很多的機器,想要控制每件事情都像
2021-12-06
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低限度標準的存在著 Day2 -別人的眼光
低限度標準的存在著 Day2 -別人的眼光 那些在意別人的眼光是怎麼養成的? 是過去的生存不安的記憶,讓自己得不斷確定每一個行為、表現都能符合被喜歡被看重,似乎只有被喜歡才能被接納與存在,然後自身體與心裡意志完全的被綁架。 購買商品時在意店員的反應,聊天時在意自己的每段話是否政治正確,對方希望我回答
2021-12-05
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最低限度的標準
Day 1 40歲。 過去每件事情都的”應該”,讓身體心裡都付出了很大的代價。 在每個角色的應該裡,比較多的是這個社會的期待、標準,當停下來問問自己內心的想法時,其實有時候也不太確定,這是我想要的嗎? 還是只是想要符合期待而已。 我最近正在練習,最低限度的標準活著。 對很多事情都是,不要高標準,不
2021-12-05
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減重這件事
週六晚上,舜仔會去東區上畫畫課,我則利用那個時間,逛sogo,逛附近服飾店,今天把距離拉更遠,坐了一站捷運,來到忠孝敦化,逛zara逛H&M。 每次逛這些地方看到好多年輕人時,會驚覺自己是另一個世代的人,會提醒自己真的變老了,然後回想20多歲時,跟朋友逛這裡那裏,或是在哪邊喝咖啡,有時候逛著逛著都會
2021-04-10
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一場親師生共同合作的評量
前先日子參加孩子在學校的第一次的分享會,分享會除了分享,更是孩子的學習成果展現,這樣的展現並非只有單一課程,而是需要揉合一整個學季的學習的課程內容,整合在孩子們的闖關分享。 我印象中的闖關,不外乎老師與家長成立個關卡讓學生闖關,但這個學校不同的是,從小一開始學生們除了試著闖關,也試著擔任關主,從不
2021-03-22
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是自己的,但又不是自己的。
一篇親子天下的投稿,超過三萬的點閱和一千六百多次的分享,然後看著分享的人寫著自己的心得感想,這種感覺好奇怪,感覺文章是自己的,但是卻無法跟讀的人有任何互動,有時候看著轉分享的人有很多正面的回饋,想去回應點什麼,又覺得太突兀,太打擾。 畢竟文章不是我的帳號發出,而是掛在親子天下,連作者第一欄都寫親子天
2019-12-13
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不是說了對不起,就只能回沒關係
第一次在親子天下平台投稿,有一種幫學生投稿國語日報的心情 https://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=7105
2019-12-09
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年輕真好
過去這一年,流產後的數個月讓我常常都有經痛般的痛苦,後來再懷孕也常常感覺到下腹疼痛,懷孕第八九個月,假性宮縮讓我常常都覺得自己快要生了,總算卸貨了,卻開始腰酸腳麻,今天腰痛到直接殺去骨科打針。 這一年被身體折磨的很慘,大概是再更早兩年我折磨身體折磨得很兇,然後流產後就加倍奉還。產後常常覺得很疲倦,那
2019-12-09
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親愛的孩子
以為你睡了,卻發現你竟然坐起身,一臉憂愁,我問你怎麼了,你竟然哭了起來。 你說:「媽媽,為什麼有人要拿我們的傘?」 我心想,我的天啊,我以為前幾天的對話後我們就處理完這件事情了,原來這件事情你還放在心裡。 你比我想的還在意且還深沉,你不只是哭鬧著想要回傘,還一直跟我討論著為什麼別人要做這樣的事情
2019-12-08
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給親愛的自己
嘿,親愛的自己,下雨天感覺很糟對嗎? 尤其帶著孩子出門,看著他不受控的拿著傘,雨水以各種弄濕他的衣服:沒撐好雨水淋到頭上、收傘的時候傘上的水直接淋濕鞋子、拿著傘的時候又抱著傘,弄濕了衣服與褲子。 撐著傘搖來晃去的一直打到路人,沒撐傘的時後又會不能安分地好好拿,還是會打到路人,最後從汐止遠雄要回家了
2019-12-06
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樂透狂想曲
買了一張樂透,兌獎前想起了吸引力法則,不是說要假裝自己中了樂透,一種現在進行式的心態才會美夢成真嗎?於是一邊拿著奶瓶餵食嗷嗷待哺的新生兒,一邊想像著自己中了扣除了百分之二十的稅金後要怎麼花。 比起什麼環遊世界這種太自由的人生,上有老父母下有兩個幼兒的人生實際很多,想到某些細節時,我還真的認真的規畫起
2019-12-04
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累積的力量
在家育兒的生活覺得沒有花到太多錢,但帳單一出來還是很可觀,逐一清點明細才發現真的都是一點一點地累積。 每次在這個時候就會很兩難,到底要不要在一些小錢上計較,看起來是小錢,但是累積起來就是一筆,但為了這些小錢斤斤計較,那耗費的心煩,也是小小的,但小小的心煩,也是會累積成一股巨大令人煩躁的感覺吧? 不過
2019-12-03
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讓事情更簡單些
中午帶著舜仔一起到中山地下街的誠品,才驚覺自己好久沒有好好逛書店,很想要享受一個人逛書店的開心,只好讓孩子戴上耳機,聽他喜歡的英文兒歌,我才能好好快速翻完目錄中的幾個自己有興趣的篇章,但同時又覺得對孩子很抱歉,不知道小小孩戴著耳機是否會傷聽力。 在育兒過程中,常常有自己的聲音在對愛的教育衝撞,一直力
2019-12-03
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「被討厭的勇氣」作家座談筆記(二)
第一部分題綱主要在說課題分離,岸見老師希望親子間能夠明確劃分出界線,身為子女的應該告訴父母「我的人生請讓我自己決定。」說這句話的同時也必須為自己所做的決定負起責任,也不要總是去想,別人認為自己是怎樣的人。 古賀史健老師則就職場上的課題分離認為「對話」「溝通」的重要性,而溝通對話必須來自於有共同概念的
2019-11-07
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「被討厭的勇氣」作家座談筆記(一)
2017/5/20 這次的座談是就三個題綱來討論 第一個題綱是人際分離的課題 先由岸見一郎回答, 接著由古賀史見回答,再由絢慧老師做小結。 岸見一郎以自己小時候的故事為例 小時候的岸見想去同學家,問媽媽"可不可以" 媽媽表示"你自己決定就可以了" 這是岸見第一次感覺到課題分離 而究竟為何要問可不可以
2019-10-23
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離職日記(七)離職日記之天真者的幻滅
這兩三年經歷非常重大的事件,婆婆生了重病、爺爺過世、陪先生走過罹癌的治療,伴隨十四年的老狗離世、流產…….一直到離職和職場冷暴力的後續震盪,有一種被打趴在地,走到谷底的感覺。 過往,人生太順遂,所有的挫折可以用很阿Q的方式去詮釋,我的作法、價值觀、信念都不太需要大幅度的調整,在這些重大失落以前,我處
2019-09-06
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離職日記(六)汙名
我一直在想,離職後的平靜與閒暇感消失的無影無蹤,想斷捨離的職場不開心,為何轉變為一種不肯放下的前男友魂。 11月時,舊同事來約了自己吃飯,當時還以為是溫情的關心,結果一頓飯局聽著她炫耀著自己是麼多幸運,老天對她多好,並且批評指教了我一番,那場飯局的目的如果是為了滿足自己的優越感,的確從她沾沾自喜的臉
2019-08-24
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離職日記(五)麻木過生活會不會比較好?
離開職場的生活比自己想像的還要困難,因為是「逃離」了某種狀況而離開,在這閒散的時光中,會有一種不甘心,常常思考著「為什麼是我走?」也或者「那些讓我離開的人為什麼還可以過得這麼好?」 當這些負面悲傷的情緒襲上來時,我無法與自己同在,無法支持自己過去的決定,甚至會有一種如果能躲在日復一日的生活中麻木自己
2019-08-23
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離職日記(四) 對自己「好 」
第二個月的焦慮真是難以抗拒,在無所事事中產生對自己很大的懷疑,甚至連休息都不懂。在這些起起伏伏的情緒中,感覺到挫敗,甚至不知道做什麼,才能讓自己感覺到好一點,原來對於「照顧自己」是那
2018-11-16
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離職日記(三) 迷惘
當進入到離職第二個月,沒有離職第一個月擁有多出來的時間的驚喜,一切開始出現規則和習慣的時候,惶恐與焦慮開始隨之而來。過往塞爆的日子裡,工作上的「完成」還是會帶來某些成就感,但在家務的
2018-11-11
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離職日記(二) 輕盈與真實的活著
坐在文湖線的第一節車廂,列車從松山機場準備進入中山國中站,看著窗外的陽光從捷運上方透明的屋簷間灑下,屋簷的支柱,讓陽光撒落在車軌時,呈現亮度不一的光影,手機音樂剛好播著小王子電影音樂,慵懶的曲調,
2018-11-08
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離開職場後(一) 上天給的假期
離開職場後(一) 工作整整十三年,決定讓自己放假。 真正的假期來了,先生準備上班、小孩準備上學,當他們準時從家門外出,沒一關的那時,我卻沒有自己想的豁達,大家都在自己的軌道上,那我呢? 決定離職的時候
2018-10-17
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球球,你存在我永恆的悲傷裡
我真的很想你。 第十四天,一開始還會忘記你不在,倒水時,習慣性地想找狗碗加水, 常常就是這半秒鐘的念頭,想為球球做點什麼讓我悲傷不已。 而當我漸漸習慣他不在了,那樣的習慣卻也讓我很驚恐,怕我對他的
2018-07-03
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