昨天晚上用完餐後，燁後突然跟我分享：
「媽咪，我跟妳說哦，我們班有一個同學也把別人講的好話聽成是壞話耶！」兩個月前我開始與燁練習打羽球
一次我們去公園某處有屋頂的空間練習
燁難得接到我的球，並且打得很高
我興高采烈地答：「燁！你打到天花板了耶！」
燁臉一沉，很不高興地回：「妳剛才還不是一樣！」
然後氣噗噗很不開心地吊著三層豬肉在嘴上
我莫名其妙？？誇獎了孩子，怎麼孩子這麼火大？！
問怎麼了燁也不回，只是持續不高興，
打球時要打不打的，最後我也不開心了：
「怎樣啊？幹麻突然生氣！如果大家都不開心，就別打了，回家吧。」
最後我們以不悅結束這回合。
後來我靜下來思考時，才發覺，燁似乎以為我是在「數落」他，但其實我是在誇獎他呀：他已經能將球打得那麼高了！
那天晚上睡前我與燁核對，果然如此，他以為我在說他打的不好。我真是啞巴吃黃蓮...也向燁表達：
「我講那句話，用意是想欣賞你，看見你已經能將球打那麼高了，高到都打到天花板了，我覺得你進步很多。可是講完後我卻突然卻被你生氣，我當下很不開心，其實更多的是傷心。還好我有問你，才知道你誤會我的意思了，你以為我在說你的不是所以才生氣，這也難怪，如果是我，有人數落我，我也會生氣。」
我以為自己很少對孩子說負向語言？
於是我與燁協議：「下次如果我又說了一些話，讓你感覺不舒服，你能不能問我一下、確定一下我的意思呢？因為媽咪平常很少說你不好啊，不是嗎？這樣我們才不會誤會彼此，好嗎？」
當然，燁說：好。
我很開心自己在事後有與燁核對，否則我的好話就真的被當成是壞話了，後來燁也真的會在不清楚我的語意時，與我核對。
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昨天晚上用完餐後，燁後突然跟我分享：
「媽咪，我跟妳說哦，今天我們班有一個同學也把別人講的好話聽成是壞話耶！」
接著燁分享了C同學與老師的事。
燁說在玩桌遊結束時，老師跟C說：「你差一點點輸耶！」
結果C嗆老師：「阿妳自己還不是一樣，妳跟OO老師玩的時候也是差一點輸啊！」
據燁的說法，老師聽完有點愣住，並用有點難過的語氣回：「好吧！」就離開現場了。
後來老師又回來很生氣的問C說：「你怎麼可以這樣？！」
結果換C默默離開現場。
燁說，老師應該有點傷心，因為老師有哭一下下。後來老師跟C說：「我不跟你說話了！」然後就放學了。
我很訝異燁與我分享這件事!
這次，燁身為旁觀者，看懂了整個狀況：
C就像是羽球事件時的燁，而老師則是當時的我。不知道老師是否和當時的我一樣，既生氣又傷心，說不定也有些委屈…
小小的一個事件，短短幾分鐘，兩人的反應和對話，其實都起因於表達和理解效能不佳，有了誤會，卻沒說開...。溝通，真難！
希望有更多大人能帶著孩子，正確理解他人言語裡真正的意思，不再把別人的好話解讀成壞話。希望有更多大人能看懂孩子的「防衛機制」，不再因孩子為了保護自己的自動反應而感到失望和受傷。
