又過了一週，仍然沒有動靜。今早晨尿前突然閃過一個念頭：「在他出生的之後會有很多因為轉換環境（水生到陸生）的身體不適，是他再也擺脫不掉且只能自己面對的。」然後突然懂了為何他需要那麼多時間來準備。
從足月開始又過了將近一個月，這段時間以來好像除了等待沒有做任何事情，覺得自己好像也跟Ballon一樣潛入生命幽暗的子宮裡，正走在漫長的地底隧道，等待新生（重）見天日的那刻到來。好像陪著他在走，但其實各走各的，他有他的路，我有我的。知道懷孕的那刻就決定比起在忙碌中度過這些日子，要好好空著自己，好好感受了，但著實不那麼容易。
前兩天看到臉書回顧，是九年前一段也好幽暗的日子，那時的我會因為人們只想看到自己想看到的，因為關係中比起真實存在的人，人們更傾向和自己的投射互動而感覺受傷，現在知道了那是人們的通病。尤其可能是自認為「成熟」的人的通病，而我也已知那並非「成熟」。
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20130706
第二天。
因為很想大便而醒來。一樣，哭了。
無預警地想起那天結束後和朋友坐在OK前說的第一件事是甚麼。
我說這次的工作很明顯地感覺到：不是對「角色」的想像不一樣，而是基本上對「人」的理解，對生命的看法就不同。
所以也許我感到挫敗的，不只是關於表演的專業被否定，而是我的人生觀以及整個20多年的生命都被否定了。面對他，好像一堵高牆，我想起在過程中不僅一次在心中響起村上在書裡寫的，那個人心中一定有甚麼地方是歪斜的，一定有甚麼歪斜了。
如上，我想到很多為自己「溝通失敗」找的藉口，為自己的「軟弱」找的藉口。
我感覺對方沒有溝通的意圖，他眼中不是我而是他自己，他聽的不是我想說的話，而是他的話如何被理解，所以只要有一個措詞不合他意，他會開始挑毛病，開始反駁，即便我根本還沒將我想表達的東西完成。雖然到最後，我終於從他口中聽到：我發現有時候你說的是對的，只是那時我在想別的事。
而我也只是笑笑地回了句：對呀，因為你都沒在聽別人說話。
也許這就是我在意的，眼前的自己被徹底忽略了。無論我如何努力，都無足輕重。
口考時大概也是這樣。
我感覺到的是老師們在反駁導演理念，對導演的詮釋不以為然，對照這個詮釋而呈現出的整個成果不以為然。但我真正寫了甚麼，經歷了甚麼，卻不是那麼重要了。
而我也不得不認為，這麼想的自己也犯了跟他們一樣的錯。因而混亂，且痛苦。
午餐，與母一起。一面發呆一面吞著沙拉時我想起在阿嬤的靈堂前我對他說的話，
那是出殯前回家第一次上香時說的，我說，雖然您總是感嘆我們跟您不親，但是您可知道我有多麼羨慕他們，從小能得到您的寵愛的人，現在您要走了，我願送你最後一程，希望您安息，保祐這個家的紛爭在您走後就可平息。如果可以，我希望我們是您寵愛的那一個。
出殯前的法會時我落淚，不是不捨他的離去，而是不捨自己。看到靈堂在眼前，這個人真的要走了，所有跟我有血緣關係，理應寵愛疼惜我的祖父母輩，終於都走了，再也沒有追討「祖孫情」的對象，雖然也從來就沒有過。
想到這件事只是覺得，因為匱乏而去寄望一個虛無的名義和關係，多麼可悲。就好像以為結婚證書等於廝守終生一般地傻氣(倒是只有這件事我確確實實地沒寄望過)。「夥伴」應該是甚麼樣、「朋友」應該是甚麼樣、「指導老師」應該是怎麼樣......雖然清清楚楚地知道不是這麼一回事，但還是這麼期待了吧。
晚上見了原以為見了面會抱著他大哭的，許久未見的朋友，
見了他卻覺得好像一如往常，好像其實上週才在台北碰過面，或是不久前才剛一起吃過飯，
即使他根本身在地球的另一端吃了一年的生長激素，人都長高了。
真神奇。
