待產雜記＿20220628

又過了幾天，Ballon看起來還沒有想要出來的意思。但大概是因為這幾週他成長的速度快，身體變化相較之前明顯，每天都感覺不一樣。繼續懶散地期待著。

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前陣子看關於安全圈的書，試著回想自己在什麼樣子的環境下成長，也試著整理什麼樣子的關係會讓我感到不安或自在。然後有一天我想起好久沒想起過的，我的小表妹。

在我還很小的時候，我有個印象是大人們總說那個小表妹很喜歡我。事情發生的時候，我到底多大年紀我已記不得了。因為生活的地域不同以及大人們後來惡化的關係，長大後我們見面的次數一隻手數得出來，更遑論彼此聯絡，我對他幾乎一無所知，於是也無法用簡單的數學推算彼此的年齡，只隱約記得事情發生在他還是個嬰兒，而我是個幼兒——大抵是足夠懂事以至於知道有個比我小的妹妹並且想要照顧他，卻在行為能力上還沒有到達能夠照顧任何人的那種狀態。

那天下午他隨舅媽來到我們家，我們在客廳裡玩，他好像就如大人說的真的很喜歡我，總是會撲向我，這對我來說很不習慣，因為我在另一個家族裡排行尾端，底下都是一點也不親人也鮮少碰面的弟弟們，我根本從來也沒有作為姊姊/照顧者的感覺。於是我想我應該是被他的熱情激起了什麼母性，我除了陪他玩耍之外，也想學著大人抱抱他，但就如我前面所說，我只是個身體條件上還沒有能力照顧任何人的幼兒，嬰兒的重量和力氣都遠比我想的還要大，於是在我試圖抱起他的時候，反而讓他掉落，一頭撞到客廳的茶几。

「嘩～～」隨之而來當然是一陣哭聲，這哭聲讓我相當緊張，就當我覺得很愧疚無所適從並覺得自己下一秒就要出事的時候，驚魂未定的表妹一面哭一面朝我撲上來尋求我的安慰，我傻了。我似乎感覺到原來凝結的空氣產生變化，大人們緊繃的表情瞬間鬆開，露出（可能是勉強擠出來的）慈祥的笑容對我說：妹妹真的很喜歡你啊。

後來的事情我不記得，他們似乎沒有再多停留就離開了，而我只記得當下的震驚——我傷害了他，而他卻似乎不責怪我？後來我只要想起這件事都還是會有點鼻酸，每每在心裡深深感謝孩子的天真和寬厚並為之觸動，但又有一種悲傷的感覺，直到最近才開始明白悲傷從何而來，為自己當初的震驚感到震驚——原來在那樣小的年紀時，我就已根深蒂固地覺得只要我做錯了事情就不值得被愛。於是在那個「犯錯」的當下，我覺得我應該要受到懲罰，他應該連同大人一樣一同譴責我，而不是繼續愛我；於是有很長的時間我只要跟朋友吵架，甚至到後來的戀愛關係中有爭執，就覺得等同於關係的結束，如同世界末日，不再有轉圜的餘地。

回想與父母的互動關係，他們都是無法坦率地表達愛的人，至少不是用感性的方式。在我們的家裡不討論感覺，在懂事之後就不太擁抱（一直到我們再更大一點懂得用自己的方式表達愛），從有記憶以來，我就知道要得到父母的認可就是要獨立自主，要拿出實際的「成績」，因為那是他們較能夠自在地稱讚我們（＝藉由轉達別人家小孩的反例，迂迴地表達對我們的愛和驕傲）的時刻。（尤其老實說，這也是事後諸葛的結論，成長的當下只漸漸地厭煩於他們不斷透過別人的例子，在表達對我們的「期望」和「要求」，而不是讚賞和驕傲。）但似乎也慢慢讓自己在心中相信如果沒有達到能夠被稱讚的地步，那就是什麼也不配得到。

《安全圈教養》裡提到每個人心中都有較擅長和較不擅長的給予的關係支持，而這會跟著原生家庭和成長經驗裡跟主要照顧者的互動中習得。再更早之前我會對於這個回憶有更多的不諒解和創傷反應，但在書中得知且幫助我釋懷的是，當「鯊魚音樂」響起，對於付出某一部份的支持排斥的時候，不管是孩子還是父母的哪一方，都不是為了要傷害對方，反而是為了保護對方才這麼做的。父母因為從小習得「尋求情感支持是不可得，甚至會遭致惡果的」，於是也本能地教導自己的孩子更理性獨立的生活技能，而孩子也會因為感受到感性的索取讓父母不自在，而體貼地不再這樣做，假裝自己不需要這方面的支持。也好在所有的關係在有自覺之後，都是可以改變的。

突然不知道如何作結了，

只願我們都持續相信愛，能夠愛。