產後紀事＿20220801
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兩顆乳頭都宣告陣亡的今天，與顧問約定接下來一週要讓乳頭充分休息只能瓶餵的我居然覺得壓力瞬間小了好多。
不再害怕他每次睡醒睜開眼看我，不知道他是要吃飯還是尿布濕了還是怎麼了想撒嬌了？每一次我都只能獻上自己的乳頭看看，那是我僅有的一招，因為我的乳頭痛到我無法長時間把激動的他抱在我的胸前，我的疼痛讓我在那些他需要我的時刻害怕他，時常要分神擔心我的傷口無法放心地安撫他。我既要保護我的身體為了哺育他，又為了要哺育他，得無視他的無助和憤怒。
只能瓶餵的一週，我居然覺得壓力瞬間小了好多。因為奶瓶不會出錯，奶瓶不會痛。而且裡面裝的奶水不管是什麼，他都會接受。（他甚至看起來更喜歡奶瓶一點，這讓我心痛。）我想，沒有那種每一次都像要戰鬥一般，要抱著必死的決心讓他第一時間順利含乳，希望這次不會笨手笨腳又搞砸他給我的黃金5秒的壓力，也不會有又失敗了兩人都氣急敗壞又無能為力的時刻，不會有那些挫折和淚水和那些痛和對痛的恐懼，我居然覺得壓力小了很多。我覺得自己好失敗。
原本我不信那些一定要把所有小孩都規定3-4小時才能吃奶的說法，我相信每一個小孩和媽媽都有自己的節奏，所以他要吃我就給他，但現在我卻在享受那個精算出來的奶量，那個機械般被延長的睡眠時間，在靜靜地睡著的他的身邊打下這些文字，然後還有點享受。即使我稍早抱著他時，還跟他一起立下的志願，希望他能和未來休養好的我，一起創造舒適的母奶時光，他想吃小點心想被撫慰想要吃正餐，我都可以滿足他，這次希望我們都能懷著愉悅的心情，沒有緊張和恐懼。但我真的可以嗎？我們真的做得到嗎？
從來沒有那麼不信任自己，我以為這次的生產經驗能帶給我的信心，卻因為生產的意外，我只感覺到滿滿的挫敗。即使理智上告訴我，那並不是一場失敗，相反的是一場奇蹟般的勝利，當下的我真的覺得我們一家人相當幸運以及備受祝福和天使眷顧。只是日子過去，我卻無法忽略腦中浮現：「我終究是失敗了」的想法。這樣的感覺一直延續到親餵這件事情上。每當我覺得我們好像可以做到什麼了，就會有慘烈的事情發生，這短短的20天裡，這樣的情緒一直反反覆覆，好幾次崩潰。為什麼不能只單單感受到幸運和喜悅的部分呢？我看著他感動得想哭，他是多麼美好，美好得讓我忍不住這樣責怪自己。是啊，爲什麼呢......
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
新手家長在面對各種問題時，期待得到即時有效的答案，但也許所有答案都在孩子身上。從親餵的吸吮習慣到睡眠訓練，每個孩子都有自己的特質，每個家長也有自己的底線和需求。這篇文章分享了作者在孩子成長過程中的體悟和成長。
新落成的月子中心，服務照顧都很好。
環境比醫院安靜多了，終於可以好好休息，而乳頭破皮和脹奶的問題，我也頻頻請教衛教師。
衛教師一天巡房一次，有空才能幫我額外處理塞奶擠奶的問題，一次處理約20分鐘，過程中都非常痛，但是擠出來的奶水比我自己處理多，間隔下一次會撐的比較久，其餘的時間我只能自己處理，乳
永遠擠不乾淨的奶水。
產後住院的時間，擠出來的奶始終裝不滿試管，常常這餐擠了幾毫升就擠不出來了，擠完了也沒有所謂的輕鬆跟排空感。
搭電梯去嬰兒室送母奶的時候，看到其他媽媽拿著一瓶瓶奶瓶裝的母乳，對比我只有一根兩根的試管，總自形殘穢，默默把試管收在口袋裡。
我感到疑惑，脹奶還不是很明顯，乳頭周圍
孩子以前是個重吃的寶寶，還記得剛開始餵母奶時，他會因為找不到乳頭而大哭(媽媽看了忍不住想笑，心想我的小胸部可能對他來說就像是萬重山一樣，容易迷失在其中吧！)，泌乳師教我要先用手擠出一些乳汁讓他嚐到緩解他的情緒，他才能順利喝到母奶。
很難想像這麼愛吃、也會吃的孩子，一夕之間就忘了怎麼吸吮和吞嚥。
從月子中心回到家中，照顧小鵝的開始困難重重，尤其是在選擇奶嘴頭上面。這篇文章整理了幾個奶嘴頭的小知識，讓父母們更容易做出適合寶寶的選擇。
「我從用盡力氣去生存到全然覺知去感受」今天在某本書中看到這段話好觸動我心。
終於是一條線了，我好想念擁抱小孩跟他緊密在一起的時光，沒想到整整過了一週，我都強迫自己與他隔絕。昨晚他告訴我今天他要上臺領獎，我卻不能靠近他。我都等夜深人靜後才看他的作業，在碰觸前噴酒精，因為害怕他也要經歷我受的這些苦。
我能理解先生出於對孩子的疼愛而展現出的 #捨不得，那份對於孩子捨不得的心，身為媽媽的我，其實也完整擁有，身為孩子的母親，我一樣在睡眠調整的過程中，充滿捨不得，更有滿滿的掙扎，這也是為何帶著我走上追逐何謂 #安全依附關係 的起點，因為我真的好想清楚知道，到底，我們真的無恙嗎？
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