曾看人說過那種感覺，成為自己生活的旁觀者，行禮如儀地運作、說話、喝水、工作，像是玩一場遊戲，進行操作，不痛不癢，於是對什麼都不在乎，不在乎反饋、不在乎結果。我執很強、過度敏感的我很希望自己能夠像她一樣。
當我說我覺得，那些社群文章、文字訊息，都是假的，並非指控誰說謊。我的意思是，它是虛構的，我甚至感覺它並不比一本小說來得更加真實。只是一個破碎的怪想法，當我這麼說的時候，或許我只是想要變得不在乎。
如果我只是一個小說人物，所遭遇的人事物件，一切情節的發生，都是劇中劇、夢中夢，紙頁上的油墨，每個字都已被寫過。我是不是就能夠，只是操作著代表自身的角色，帶著抽離感，與一切保持距離，客觀、冷靜地看待一切呢？
感情豐富的人問，如何變得冷血無情？答案是要先對自己冷血，在自己哭的時候笑自己。但何必。與其說冷血，發問者是想變得「理性」吧，那欲望是，想讓自己變得可控、堅定、不受干擾，學會節制與遵循規律。
曾經不相信理性，接觸馬庫色先於哲學，雖然看不懂，但大概捕捉到其批判的精神氣質，心中始終抱持質疑和不確定。養成一種後退的習慣，拋出話語又斷頭，在建立前就先摧毀，直到再無立足之地，遂成為飄盪於空氣中的鬼。
由鬼化為人，重新運作，思考何謂真實、意識、情緒，什麼是道德？哲學小遊戲說我的哲學星座是朱熹和康德，我覺得很爽。想起黃、想起桃，喜歡康德的人與喜歡尼采的人。想成為健康的靈魂，擴張自身。要坦蕩蕩地活。
遇到鬼的感受是，不懂的還是不懂，錯過的題目一錯再錯。可可愛愛的張老師讓你鬼打牆，問到你想忘掉也難。本月開啟新學期，告解犯過的錯、沒做到的事。告別無力、告別恐懼，告別不適合的人。想辦法設計出正確的工作流程、方法，平靜地接受自己的愚蠢，把悔恨吃掉，向前。
試著抓住些什麼
卻一而再再而三的錯過
每個人都需要一些藉口
去安撫自己的脆弱
逃走鮑伯〈檢討〉名列我的備考歌單首位。我想要抓住的究竟是什麼呢？曾看到一位強迫症患者自述，在臉書河道徘徊一晚，抓住記憶的線頭，只為了尋找某篇看到一半就飄走的貼文。啊，完全是我。課程行進中飄過的念頭，不確定是什麼，卻瘋狂想抓住。其實根本不重要。
那是心中對重要程度的感知、先後排序失靈。此後小心任何鬆懈的時候，無時無刻審視著心靈狀態，我在期待什麼？我想找什麼？維持一定程度的覺察。不要變得軟弱。記得的是想忘掉的，想要記得的則仍在想方設法。「做夢都要記起來」的重點，是那些沒有夢到的。
我看得出來是藉口的，用不構成阻礙的阻礙來阻礙自己。虛張聲勢的膽小鬼，不敢追求想要的、拒絕不想要的，不敢離開、不敢往前，只因為害怕受傷。跟你說話就像跟我自己說話，但原來那麼那麼不同。我覺得反脆弱的概念不錯。
