一個人在房間對著想像的朋友說話
更新於 2022/07/03閱讀時間約 2 分鐘
不確定是否是過敏的緣故，我不是那種擁有大量娃娃的人，放在房間裡、放在床上、帶在身上的，一隻也沒有。不曾寄情於物，即使我有類似需求，對著娃娃說話感覺太彆扭。倒是頗能自言自語，當對方跟我說：「你為什麼要跟我說這個。」，我回答：「喔沒有啊我在跟自己說。」最近倒是真會對著空氣講話，想像著一個對象，將那些古怪的想法對其訴說。
這畫面相當孤僻，但當場景轉移至一場真實的對話，咖啡廳未必比一個人的房間來得更值得。空氣裡盡是無法預測也無從控制的擾動因子，有誰面無表情啪地一聲熄滅所有幻想、天真和薄弱的希望。坐在原位持續低頭，對著《沒有的生活》笑，對著最後三篇擦眼淚。比起沉默，我更常沉不住氣。都是自找的，手指無目的地塗抹漆黑的手機螢幕，興起想離開的念頭，但不動。
有時兩人或眾人之間的編織與對話，漂亮得像星星堆滿天，過後才發覺那不過一場觀落陰。他人即地獄，地獄的恐怖其一在於除了地藏王之外沒有誰真正具備下去的心意與能力，其二則是我們常常誤會自己是地藏王。
摘錄自黃麗群講「獨處」的散文〈疊疊樂般的地獄與天堂〉。這段文字，就這樣跳到我面前，虛擬畫上螢光筆。前一段時間，我將這段不甚理解的話記在心裡，它像一則忠告或預言，在災害來臨前提醒我，而無法避免它發生，我將在時間行進的過程中去歷劫，此後才可能會懂得，或者驗證。「盯著沒有回應的訊息欄，是比觀落陰還要更可怕的。」塔羅占卜影片如是說，這讓我更懂了一點。
此地是我的靈魂存放之處，它帶著罪惡感，能量收縮，將自己握得緊緊的，雕琢著形象，隱隱憂慮著這是否足夠得體、正確，合乎道德，是否合乎一個考生的道德。我滯留、徘徊、等待，心知肚明沒有任何事情會發生。仍怕犯錯，但無法確知是對或錯的狀態永無止境，抱持相當不清爽的心情，沒學會保持距離。如此赤裸，我用冷靜的語調將一切在桌面上攤開，始終透明地活著。至少誠實，我想。
數千年前思想家已經提醒他的追隨者「慎其獨」，自己對自己無意袒視思想，往往令人沮喪：這一段無法超越，那一段不太清明，所以就別再說他人是地獄了，最需要普渡的根本是自己。
結果不是很好，但該要接受一切：堵塞、落空、差異、誤認、每一個針鋒相對的「但是」。容忍我的拙劣，擁抱混亂，當我講述那些我始終搞不清、辨不明、難以總結的時間。斟酌捨棄的物事不是花費，反而是它在這裡救了我。與我談話的對象，想必十分認同他人即地獄，他為此作好萬全防備，此後再也不會有不好的事。順著這邏輯，我沒有遇到什麼不好的事情，唯一的敵人是自己。
我焦慮的方向不正確，我的認真、我追根究底的精神沒有用在對的地方，我流的眼淚過於奢侈。或許這就是事實。也或許這只是看法。終究得持續前進，那些宣告失敗的計畫、喪失意義的目標、自欺欺人的說明，放開雙手將其留在原地。回到一個人的房間，安全的地方，說故事給自己聽，創造意義，接著調整、修正軌道就行了，我會在實踐中聽懂的。
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「我無處可去、無人去說，做什麼都不成，不知道怎麼辦？」
「您是和誰這麼說話啊？是那一部份的您這樣說啊？」
「那一部份的我？」
「是啊，那個, 仍在意的您的部分。不然您不會在乎（您剛所說的）那些。」
「我很寂寞，憂傷，但沒錢去看心理師」
「您付不起心理師，那付得起一本書嗎？或去圖書館？現
親愛的讀者：
你，還好嗎？
生活有不如意的地方？有些事，會否無法向身邊人傾訴？
情緒找不到出口，心口的擔子愈來愈重？
你，還好嗎？
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
自從沒有真正的摯友後，一些私人的想法只能與自己對話。起初，這種內心的對話確實會讓人感到內耗，那些雜亂的想法不斷地在腦中亂竄。
描述了在夜晚的孤獨和迷失感，深入探討了人生的困惑和無助。作者通過詩意的語言，將讀者帶入了一個充滿迷霧和混亂的世界，表達了對生活困難的理解和掙扎。
還是回到了這一題，其實最實際和實用的方式一直在我身邊，我以為自己早就知道，卻忽略其實我還沒學會。
連日的失落、焦慮、沒來由的擔心、想與人比較、覺得自己不夠好、抱怨、不滿足.....，理性上知道是自己「想太多」，跟任何人都沒有關係，但是情緒上總是覺得有疙瘩。
通常是我一個人的時候，覺得孤單寂寞（也
或許朋友主張的反出生主義是正確的
我感到很痛苦
不知道大家會不會有這種情感，覺得家裡從不屬於自己
或自己從不屬於家裡
明明坐在客廳的中心，卻感覺自己漂泊無依
情感的種子無處安放，在每一個我停留過的地方徘徊
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