都會故事摩天輪：沒想清楚的人們

八點多時我聽到人說話的聲音，好像有女聲，又有男聲。後來有聽到B的聲音。我伏在門上將小客房打開一絲縫隙，然後探出頭。看見B在客廳，他走過來說真的很抱歉，感覺我昨天很不爽。他現在要出去吃早餐，於是我請他幫我帶點吃的，一顆蛋之類的。豆漿要嗎？有沒有什麼不吃的？我想了想說不要有糖。

在打開的門縫之間，我用沙啞的聲音，條理分明地，將昨夜在筆記本上理清楚的想法傳達給他：「所有事情我都沒有任何不爽與生氣的理由。只有兩點，第一是時間，是我沒有預期到的，第二是我沒法進來的事情沒處理好，你沒想到我也沒想到，就這樣而已。所有事情都沒有生氣的理由。」

那天我從他家離開，是在下午五點多。走到玄關時我們聊到，「畢竟沒有任何人有錯」。對，這也適用於這兩天的所有事情。很多時候你不會事先設想到，現實會有各種令人不愉快的情況發生，但畢竟誰都沒有錯。下樓的電梯裡我說，我沒想到會是計程車，我的想像中也許還能搭捷運，起碼是大眾運輸工具。

回到前一天。晚上從ktv離開，沒料到有續攤。那地方是酒吧加夜店，從未見過的場合，在人流中我是害怕走失的小孩，B牽著我往前走。L走向我，問我要不要點一杯酒，我拒絕了，只喝了一口他手上的野格。L對我說：「我以前跟你一樣是乖寶寶，但我後來想，人生只活一次。你可以不喜歡（這種場合），但就體驗看看嘛。」我表示同意。

ktv包廂裡，B說ㄓ是他的type，覺得她可愛。我豎起大拇指，認同他的品味。ㄓ看起來不錯，女生會順眼的款。在酒吧時，女生們想移動到旁邊的夜店，在那之前，ㄓ也跟L一樣，走向我，問我不點一杯酒嗎。早在ktv的尾聲就看得出來，ㄓ和L的氛圍更合。清純款的ㄓ，是跟著濃豔款的ㄖ來的。ㄖ是B在交友軟體上認識的女生，在包廂裡放肆笑鬧。

縱情非得要酒與夜店嗎？需要進入一個場域？不是去獵豔。對象是同行的人，後續也是回家（你家或我家），酒已經喝很多，再多一杯不怎麼好喝的，有什麼意義嗎？燈光刺眼、人堆模糊、不怎麼好聽的音樂震耳，是很浪漫的氣氛嗎？我看見ㄓ在L的手臂畫著圈。即使只看了一眼，那一幕飽含的流動的什麼，會讓我記住那樣的神情。

ㄖ和B的吻不是寧靜的，那動作幅度之大，甚至撞到隔壁的老兄。難怪那位老兄對我身邊的我們同行的另一位說，你朋友還是太誇張了啦。我想，畢竟這夜店是跟酒吧混和的概念，吧檯的人大多只是坐著，喝自己的酒。在ㄖ正投入的同時，B抬眼分神對我比ok，他請一個朋友來載我們回去，或者就我一個。接著難分難捨的兩人就跑走了。我才發現沒鑰匙我進不去他家。

想走了，聯絡東聯絡西，等半天，我單字都快背完了。反正他總有一天會出現吧，我沒差啊，我說。兩人還是出現了，完全沒有看到我，直直走出去。我在背後喊他們也聽不到，於是用力拍B的左肩，ㄖ整個人掛在右邊。B已經叫好uber，他把手機給我，快到了，我拿著B的手機看車來了沒、找是哪一台車。

ㄖ對我說：「他有沒有騙我？」
我：「蛤？」
B也對我說：「你就說沒有就好。」
我：「什麼？」
ㄖ：「他說他想帶ㄓ回家。」
我面無表情：「喔對啊。」
眼看他們仍交纏在一起。
ㄖ曾去美國交換過，口音十分好聽地問B，“Am I your second choice?”
B英文程度也挺好的，也十分好聽地回答，“No, you are my first choice.”
我懶得把傘挖出來撐，直接淋雨在無遮蔽的路邊找車。

好好笑。那天我終於如願以償在ktv大唱美秀集團的〈米兒〉（三年了我終於唱到了），就是我們三個一起唱。
「傻屌 傻屌（她在騙你！）／妳騙我我不騙妳我騙自己我明瞭」
該負責喊「她在騙你！」的角色仍然是我。包廂裡唱後一句的人是B，但此刻在路邊，該說後一句的人是ㄖ才對。B才是「她」，B才是米兒。很有趣。

上車後我把手機丟給B，越過中間的ㄖ，撞到了他的眼鏡。隔天我離開時他跟我一起去車站，順道修他的眼鏡，不過兇手倒不是我，眼鏡是在夜店被撞歪的。ㄖ一直說要賠他一副，真的不用。他昨天甚至把ㄖ整個人抱起來走，不然他們完全沒辦法移動。兩人都超醉還這樣搞，B什麼都看不到，竟然沒跌倒。那兒又暗又滿是階梯，最清醒的我反而在找人時跌倒了。

在車上把手機丟給B，一切四散。
B：「（我的名字），卡，沒有卡我們不能進去。」
我：「你沒有給我啊？」
B：「貼在手機背後，那是磁卡，很容易掉。」
我：「所以是我弄掉的嗎？」
B：「很有可能。」

還不如你不要把手機給我，我幹嘛幫你們看車。
我的每一句髒話，ㄖ都笑得花枝亂顫。

隔天上午，B、他的一個朋友和我在客廳沙發聊天。
我說幸好有找到欸，不然就太精彩。我為了幫你們，害我們進不來。
「欸對不起啦，丟你的手機。」
「沒關係，沒關係。讓你見笑了，真的抱歉。」
「不會啊，本來就一切都很好笑。」
我想著，B說過他每天都很開心，因為他能在任何事裡找到笑點。

「啊她回去了是不是？」我在小客房裡問。
「對。」B說他把ㄖ趕走了，在早上八點多。她想待到下午，所以不太高興。

從昨晚走去酒吧的路上開始，B一直對我道歉。我只是覺得有點累、不自在，但跟著他們走是我自己的決定，他根本不需要跟我道歉吧。他也沒義務讓我借住，我只是客人，他想做什麼、多晚回去，本來就是他的自由，無庸置疑。但B顯然很好地安撫了所有人的情緒。

「所以他到底為什麼要跟你道歉啊？」電話裡的好友問。「他說，畢竟他給我添麻煩了。」但是我想說，添麻煩嗎，被請來載人回去的朋友比較麻煩吧，一直被叫來叫去，最後也沒載到。我這邊真的還好，溝通過程中被B當成計程車司機的朋友（他並不是計程車司機）對我也一直是一個友善態度。

中午時B在他房間抱著我說對不起，聲音埋進我胸口而變得含糊綿軟，聽起來像是好友。好友倒是不太會說對不起。「醒了嗎，待會外送來了你得下去拿。」「我是醒的啊，只是撒嬌一下而已。」他的聲音，很像好友在床上的時候，我是指以前。我摸著他頭髮，果然比起梳上去的油頭，還是更喜歡沒上髮膠的，順順軟軟垂下的髮絲。「我蠻喜歡你洗髮精的味道，橘子的味道。」

後來我想，也許B是在跟他自己道歉吧。

被B趕走的ㄖ不太高興，所以跑去ㄓ家。ㄓ家裡有個昨晚帶回來的L，ㄖ來了，L就被ㄓ趕走了。然後L就來聯絡B，問說ㄓ還好嗎，他沒有她聯絡方式。L有點後悔，本來能當朋友的，上了之後就不能當朋友了，因為他會尷尬。

在ktv時，跟L聊到我學的東西，「那比較像是一套看待世界的方式，觀點，詮釋。」L：「那感覺還蠻適合我的。」他學電機不因興趣，「為前途嗎？」「為錢，就只是為了錢。」他看著前方回答，沒有轉頭看我。

「沒有時間可以做自己喜歡的事，那你會想改變生活型態嗎？」
「再累積幾年工作資歷，換個同樣高薪但更輕鬆的工作吧。」
「怎麼樣能夠高薪又輕鬆呢？」
「外商吧，之類的。像B他們就是啊。」
「但他們是軟體，你是，硬體對嗎？」
「對，我選錯了。」L上半身往後躺，靠在椅背上，直視前方。

隔天晚上，ㄓ跟B要了L的聯絡方式，但目的是什麼？是跟L要避孕藥的錢，她說有說不想做但還是做了。L說是ㄓ主動摸他，做了才說不想做。

這裡的每一個人頭腦都很好，但我不羨慕他們的選擇與生活。B想帶ㄓ回家，結果帶的是ㄖ；L為當不成朋友而後悔，殊不知問題不只是尷尬而已，我猜面對來要錢的ㄓ他會更後悔。最重要的是，安全性行為啊各位。在摸清對方底細與性生活史之前，不要衝動。連安全措施都沒有嗎，我完全無法想像。只能祝福他們了。

到早上八點B大概只睡了兩個小時，躺回床上補眠到中午也沒幾小時。他很累，因為喝太多，即使睡更多也一樣。我感知到他的累從眼睛從耳朵從手掌傳來。即使如此，下午他仍然接起了遠在德國朋友的電話，講了好幾個小時。B說這個朋友焦慮症，每天早上就開始喝酒。跟這朋友說說話，是希望能讓他覺得好一點。

從馬欣的文章裡看到的句子，〈我的出走日記〉：「人際關係如工作般，每個清醒的瞬間都在勞動。」B講完電話更累了一點點，但他從未將其視為一種勞動，從來沒這樣想過。身為內向者，與外界接觸必然會造成能量耗損，但他從一個不敢跟店員說話的小孩長到現在這個樣子，是歷經極大量的訓練，練到他的能量條變得非常長。

「但你脾氣一直都這麼好嗎？」
「你是指什麼？」
「不知道欸，就是不會不耐煩，對我講話都很好很溫柔，都會好好說話。」
「因為不耐煩不會解決任何事情啊。」
「但喝酒也不會。」
「但我沒有要透過喝酒解決任何問題。」

我收拾好行李，將它們全都放在沙發上做最後檢查，準備離開。
「一定會有情緒，像早上ㄖ不想走，我火都上來了，但不耐煩也沒用，就還是好好講。」
「嗯嗯，就是不會表現出來。」
「我也是很容易遷怒的人啊，尤其對很好的朋友。」
「像是？」
「例如說公司沒效率讓我生氣，我對於效率的容忍度就會變低，就會對當時同居前女友的做事方法有意見。」
「那你會?」
「就真的會罵人欸。後來意識到就會好好控制（情緒）。」
「我前額葉沒長好，長期以來沒在控制……是，一定會有情緒，我們唯一能選擇的就是要如何回應。」
「對啊，畢竟只是做事方法不同，誰都沒有錯。」
「對，沒有任何人有錯。這也可以適用於這兩天的所有事情。」
（說這句話時還不知道ㄓ和L的事情，但同樣地不會說誰對誰錯。）

那就下次見。與上次分別時同樣的台詞。那時候，我不會預期有下次。匆匆離開，最重要的事情是乾淨俐落地走，不要回頭，雖然我真的想做你長長久久的朋友。這一次，我從容很多，帶著笑容抬頭回應，下次見。我的安全感和篤定就在了，「在回家的路上 唱著自己的歌」，不會再像第一次聽到這首歌時那樣哭，不會再害怕一個人走。

「其實我好像滿不怕受傷的。」
話已經說出口。但又不太確定，想著，問一下好友的看法，這問題問他最合適。
「我覺得你很強壯，倒不是不怕受傷。」
原來如此。一定會失望、一定會受傷，但我會繼續讓自己受傷的，不會放棄。

唱歌前一晚，在路上邊走邊放〈這是因為我們能感到疼痛〉，一邊爆哭一邊擦眼淚。季節使我頭好痛眼睛也好痛。世界與我若即若離、忽遠忽近，看不見對方的表情，也沒有溫度與氣味。當天是回診的日子，坐在診間軟軟的椅子上，我倒是想，至少痛很真實，我們因為疼痛而感受到自身的存在，會痛是好事。然後，醫生順便開頭痛藥給我，我當然還是吃。又是一個幸運。

什麼算浪費時間，什麼算有意義，自己決定，對吧。許多人喜歡對自己的科系後悔，但我不曾有過這樣的念頭，當時是怎樣就是怎樣了。對過去指手畫腳，以為有另一個選項能讓自己更好，只是一種自以為是與逃避現實。不要把責任丟給昨天，這樣做沒有意義，不如現在扛起責任，對明天的自己好一點。

在早晨的沙發上，他人的後悔使我感到自己活得不錯。比較知道自己想要什麼、不要什麼、知道我在做什麼，不做讓自己後悔的事。但這番話多少也是一種大言不慚。我沒想起來的事實是，青春的日子裡，後悔是如何裂成碎片，鑲嵌進日常瑣碎，無孔不入滲透進我的身體，癱瘓我的心，再用恐懼驅使我向前。

張嘉真在〈忌妒的顏色是綠色〉裡這麼寫。我想這就是真相了，她點出了後悔必然具有的雙重性。關於後悔自己沒讀書這件事，不知道哪一天才會停止。而我從未了解過的青春，似乎即是以大把大把浪費作為特徵。儘管我至今仍不懂。

上次在那張沙發上看《感官世界》，
「我會想過這種生活，但不是真的想。」
「你是說一整天都在做愛嗎。」
「對。」
「朋友也會這樣跟我說，但我現在會覺得，好浪費時間。」
「就是浪費時間所以才要做欸！」
「《情色論》就說，我有點忘記怎麼講的。好像說浪費就是快感的來源。像是慶典之類的，做一些極致非生產性的事。」

道理我們當然都懂，生命有限，沒有時間能浪費。但什麼算浪費？而時間又是什麼？宇宙人叫你不要浪費時間在後悔的眼淚。超速太朗則告訴我：「真正的後悔，是連眼淚也流不出來的。唯有抱持堅強心志的人，才能正面接受這種悔恨，將其轉換為改變自己的一大動力。」

他說「真正的」，後悔變得好重。人們口中的後悔，往往更輕更碎，有時甚至只是隨口說說。就連一向認真的我，也不曾讓它變得那樣厚實與絕對。我會思考這些，都是因為電話裡的好友：「但他們，是真的覺得後悔嗎？我覺得他們當下是真的很享受，只是過後覺得不太好而已。」「什麼意思？這不就是後悔嗎？」

正如L對我說的，人生只活一次，也許他們寧願要「做了什麼」的後悔，也不要「沒做什麼」的遺憾；寧願盡情揮霍，在他們還能揮霍的時候。這就與我不同。但所謂後悔，也並非來自做了什麼，而是做了之後他失去了什麼。我想這才是人們的常態吧。能夠看見這些，我也覺得很感謝，因為那就是真實的模樣。

最後，送上逃走鮑伯的〈堅強〉：

「祝你幸運 我也是」逃走鮑伯隔天在社群上發文，這是最後一句。看起來語氣像是好友。看見的我，一定會幸運的吧，已經幸運！當然你也是。這股幸福恬淡綿延而有力量，在正確的時機看到準確的話語（對我的心而言），就感受到了也許是我一直在尋求的，連結感。我的人格功能階層是否健全了起來？維持足夠深刻與持久的正向連結。

誰能比我幸運呢？沒有人吧。在墜入逃走鮑伯的一星期以內，我就見到本人了，甚至是他們久違的演出。那一天恰好就是我預定北上的日期，演出是下午，唱歌是晚上，甚至地點相鄰，在同一個捷運站附近。這還不夠，那天很可能會下雨，演出在戶外，但我全程只享受到舒服的涼風和草地。他們演出結束之後，就下雨了。何等天時地利人和。

我提前到了ktv，B知道我到了，沒多久就也來了。我：「主唱真的好可愛喔……好可愛哇……走過來的路上我也還一直在放他的音樂。」「哇還回味咧。」B覺得我好好笑。B問我有沒有拍照，我說只有一張，喔你是指合照嗎？沒有，觀望很久但沒有這個環節，如果有人在跟他合照我會排下一個，但沒有，我不好意思……他在收樂器什麼。沒關係啦以後還有機會，我說。

第一首唱的是〈特別〉，中間大多是未發行之新專的歌，倒數第三首是〈瞭解一切〉，倒數第二是〈一如往常〉，最後一首是〈夏季〉。在打這篇文章的當下我反覆聽著他們的同名專輯。這三首hit songs，比起正式專輯的版本，demo真的比較好聽啊……Anyway,倒數三二一首這順序太過完美。我最愛夏季，收在專輯裡的版本很普，但現場表演是我愛到死的版本。

最後一個小故事，我是怎麼愛上鮑伯的。有一首歌的封面用效果器的照片，我很愛大量使用效果器的音樂，而他在歌詞欄最後自嘲：「用效果器當封面又宅又噁心……」於是我就被他正中紅心了，這人設超成功的。自介：nerdnerd惹人愛。真的！可愛無敵，其實很遜也沒關係。征服海峽兩岸了已經。只能說思岑的可愛有目共睹，下次見面請你認出我好嗎（沒）。