我終於得以妥善安頓自己|自由書寫

2022/08/31閱讀時間約 2 分鐘
  小時候因為父母工作忙碌,有滿多需要等待的時間,等待父母下班,等待假日,等待夜晚,那時候,我不太知道怎麼跟人玩在一起,小朋友比拚的玩具我也沒有,好像就只能說是稍微求知若渴一點,但隨著年紀漸長,這份對知的渴望也漸漸迷失在成績的數字裡。
  那時候,孤單是種常態。解決的辦法就是逃避,逃進書堆裡,沉迷於書裡的故事線,由文字堆砌的畫面感,享受想像的魔幻空間。某方面來說這又更顯得孤獨,因為這一切由我的閱讀體驗所構築的世界,沒有人能參與。
  後來我也不那麼喜歡閱讀了。課業壓力太重,閱讀不再是新的,而是重複的。一再反覆地看著教科書,英文單字、數學公式、背誦文學作者的生評與歷史年份,真的是青春裡不得不的窮極無聊。我也是羨慕人家能夠寫得很好,我的生命底子太薄,薄的只有太過幸福的無聊,而沒有感覺,這時候的我是愛書寫的嗎?我不知道,或許書寫附加的評價才是我缺乏的肯定,我在意的其實只是成績。
  或許是對平淡生活裡,這份太幸福地無聊不珍惜不小心洩露出去,身邊一個又一個人開始陸陸續續的生老病死,文字變成是我試著把沒說完的、說不清楚的話好好理清的方式,有時也是穿梭在過去、現在和未來,將那些已經在這個世界上不見的人串聯起來的方式。翻看大學四年、研究所四年,八年來厚厚的反思與心得日記,一次一次的敘說裡,我逐漸明白那一部分對生命沒有熱誠的深深失望與自己有關,心上面破了個大洞,而這個洞破得久了,好像「洞」就等於「我」;但卻也是因為一次次地敘說,將自己所感所知完整如實的紀錄。我漸漸能對自己負責,我的感受,我最有權力承接。當然也有一點是朋友大多也聽得煩了(笑)。
  漫長的求學生涯好像告了一個段落,我逐漸接受:書寫是我的一部分,八月的最後一天也是在方格子書寫滿一個月,突然想起一路走來的自己,原來走到現在,書寫就只是書寫本身,不再有什麼額外附加的不滿潛藏,我只是想保留這樣的自己,像小學一年級第一次走進大賣場的圖書區、走進社區的圖書館、走進中山站的政大書局、走進誠品。迎面而來的富足與幸福充斥每個細胞,慷慨地分享一個又一個不同的世界。「在這裡,我可以很安心。」我好像忘了很久,但我終於是能夠都記得了。
  在一個資訊爆炸、充滿數字的世界裡,平凡的自己能夠被找回與安頓,實在是太幸福了。我願繼續書寫,沒有好壞、沒有目的、也不用管太多利益,我想我是喜歡書寫的,我也喜歡喜歡書寫的自己。
讓故事繼續下去,創作會成為我,是我一輩子的事情。
  而我也真的活下來了,活的安靜,不太打擾別人,自己把我的過去、現在和未來舒舒服服地安頓,心感到飽滿且富足。
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我是星子(阿貿先生),大學與研究所總共念了八年的心理諮商,但還在卡兵役的諮商心理師,耐熱但怕冷,總是一邊喝熱咖啡,然後把那些想空想縫的想像記下來。 合作邀約與文章授權:[email protected]
為了更主動地走入人群,持續反思、改善並精進各種專業技能的紀錄。
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