[自我探索]婚姻與離婚

追溯源頭，真正促使我離婚的原因，其實是「害怕被拋棄」的感受。

當前夫對我說：「我真的覺得自己是個受虐狂。」、「如果你要搬出去，我們就分開住。」、「我再也不要跟你發生關係。」

這些，都讓我自卑，並非常直接地堅定了我離婚的意志。　

然而，在前夫的這些話語之前，我又是為了什麼而想要離婚？

很多原因。

簡單來說，我和他原本就是兩個不同世界的人。

我總是覺得他想太少，而他總是覺得我想太多。

我總是覺得他擔當不夠，而他總是覺得我自討苦吃。

我是補習班老師，被要求要不斷地精進自己。　

他是機車送貨員，總是自我設限，還沒去嘗試便肯定自己做不到。

我也有缺點，我有很嚴重的情緒管控缺陷。我像顆不定時炸彈，不曉得什麼時候會突然爆炸。

他也有缺點，但他的缺點看起來就都比較正常，例如沒有擔當、遊戲度日、沒有上進心。

阿，是的，簡單來說，他是一個精神狀況毫無問題的正常人。　

老實說我真的總是在羨慕他。

我自己看自己，都覺得自己可怕，可是在情緒爆發之前，我總是無法確切地感受到自己到底有沒有在壓抑情緒。所以連我自己也無法控制自己的情緒是否有到了臨界點。

這在一般人的眼裡聽起來很荒謬。連我自己也覺得荒唐，這種話講出去到底誰會相信？　

於是我誰都沒有說。　

唉．．．到底是誰，一直在提倡生命的寶貴？　

面對無能為力改變的自身性格缺陷時，只能默默接受許多自己能力有限，很多事情都辦不到的事實，只能在舊傷還尚未痊癒以前不停地承受著新的傷害，如此艱難卻還能設定新目標，並繼續朝自己的生命目標前進，這種人很少吧。

我到現在，其實都還是會自我懷疑，離婚這個選擇，正確嗎？

又或者，應該是說，其實我打從一開始就沒有真的想要結婚。　

但離開前夫這件事，讓我感到很猶豫，原因是我過於依賴他。　

我除了他，已經沒有其他人可以依賴與依靠。

而且我的各種情緒，他也都很痛苦地接納下來了。

而且他很愛我。　

他曾跟我說，他有想跟我分開的想法，但因為他的母親喜歡我，所以他猶豫了。　

但其實我知道事實並不是如此。　

他之所以會無下限地容忍我，是因為他也沒有依靠的關係。　

他與家人之間的關係很淡薄，而朋友又一直來來去去，他一直都是孤單一人，需要陪伴、依賴，以及被擁抱。

只是到了後來，他變得非常愛我。

愛得非常深刻。

所以，我才會一直離不開他吧。

我不曉得自己的下一任男友，是否還能像他一樣是個正常人。

也不曉得是否還能像他愛我那樣這麼愛我。

而且我害怕變回孤單一人。

沒有依靠、沒有愛的滋潤。

一切都會變糟。

的確現在變得很糟。

不過老實說這樣糟糕的狀況，在交往和婚姻中也發生很多次，只是差在身邊有沒有一個人可以安慰和抱抱我。　

但因為自己脆弱，而隨意找個人陪伴，背後所要付出的代價實在太大。

對我的身心狀況已經無濟於事。

不如就練習如何自己安慰自己，如何自己抱抱自己。

的確，我是一個性與愛能完整分開的人。

我知道該如何透過性行為，以及表面上的各種生活行為與話語，掌握男生對自己的愛，讓對方無法離開我。

前夫在與我交往期間，總是在睡前會困惑地問：「你真的，愛我嗎？」

人的直覺一向都非常準確的，但我仍透過他喜歡的方式，在他半夢半醒時，在他耳邊確實地給了他充足的暗示與安全感，騙他說：「我最愛的人是你，而你最愛的人是我。」

當時我在與前夫交往期間，對他其實毫無情感，他對我來說，只是一份依靠，我隨時離開，都不會有任何多餘的傷感。

就連離婚也是，我找了另一個人當我的替代倚靠，然後選擇了離開，老實說我對前夫的愧疚感是源於他很愛我、陪我度過人生的低潮期，而我卻這樣子踐踏他對我的愛。

我從頭到尾根本就沒有因為自己愛著前夫而感到悲傷過。

在交往與婚姻期間，我或許曾經短暫地愛過他，但我對他的愛終究太少，經不起容忍與接納。

現在仔細回頭想想，便覺得自己真得無比可悲。　

僅是為了一份依靠，便付出了如此多的代價，在前夫家裏居住的各種不適應、配合前夫生活的各種不適應、拋棄掉很多原本的自己的生活。

我與人之間的連結，都是非常脆弱的，對他人掏心地述說著自己的故事，僅是為了討拍，討關心，讓對方以為我對他真誠。所以他也會敞開心房與我交好。　

就連少數那幾個很要好的朋友，我覺得直接斷了聯絡，倒也無所謂。

不過他們若是主動斷了我的聯繫，拋棄了我，那我的情緒很容易就會遊走在崩潰邊緣。　

我想這就是為什麼我總是與人關係淡薄的主要原因吧。

因為我隨時都可以在他們拋棄我之前，先將他們拋棄掉，如此便能避免可能發生的傷害。

就像前夫那樣。

在他真的有辦法拋棄我之前，我先拋棄掉他。