「會不會，總有一天我會像這些東西一樣，被你無情拋棄？」前夫曾如此對我說道。
那時我正在整理房間，翻出一堆還很新還沒壞掉，對我卻已無功用的東西，並將它們全都放進垃圾袋內。
丟掉。
拋棄掉。
我那時回前夫說：「才不會，你是人，又不是東西，我不會把你拋棄掉的。」
前幾天，發現使用七八年的一個布料小零錢袋，

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隨筆日記｜零錢袋

早上，被手機鈴聲吵醒時，才驚覺自己忘了關鬧鐘。在床上又躺了會兒，想到了自己在婚姻中的不成熟想法與對前夫過高的期待，便起身找點事。
到教會時，已經遲到十幾分鐘了。隨意找了個座位坐下，每一位教會的人對我的客套問安，都令人感到相當沈重。
八年前，在我住院一個月期間，醫院僅開放一三五，每次兩小時的探病時間。

音樂藝文

隨筆散文｜敵人



我終究，還是輸給了恐懼。

以前看不見自己的恐懼是如何在影響自己的大腦思緒、行為，與決斷的時候。

就是很理所當然地離開了一個人、一個團體，用各種表面抱怨對方的言語，來安撫自己，自己不適合眼前的人事物。



就像大多數的人一樣。



在越來越能清楚看見自己的恐懼如何操控一切，我卻只能束手無策

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隨筆日記｜恐懼



心裡有些感觸，想著想要寫點什麼，卻又什麼都寫不出來。

什麼也不想寫。



自卑一直斷續出現

複雜性創傷後壓力症候群

自我價值感低落



甲狀腺亢進復發了。

但我根本不曉得壓力源到底在哪



我給自己過多壓力了，而我卻毫無知覺

所以我現在根本也不知道該從何處理



我試著叫自己放

隨筆日記｜無題



「有內涵」我覺得最適合的定義如下：

擁有豐富的知識、充滿智慧、對世界有深入的了解、有自己獨特的觀點與想法。

越是有內涵的人，越低調從容地在面對生活。



我是覺得自己應該是有一點點內涵可以拿出來騙吃騙喝，但應該是不到特別有內涵

畢竟我對於生活，一點也不從容，總是特別緊張，很容易給自己很多

學習

隨筆日記｜若一個人特別有內涵，是不是代表他經歷了特別多滄桑？



原本靜下心來想要想把自己的婚姻過程寫成一篇小說

卻發現根本就寫不下去。



原來婚姻中的種種，對我的傷害是這麼地大。

直到現在都無法好好地面對。



前夫總是與朋友玩到很晚才回到家，留我一人夜晚獨守空閨。

他的所有承諾，都只是為了安撫我的情緒，而從未真正兌現。

我好幾次與他爭吵，他表

隨筆日記｜婚姻



少了藥物的阻攔，情緒高漲的現在，雖然腦袋裡面無法順利組織出有什麼邏輯的言語．也推開了他人，把自己徹底孤立關了起來，但我已經不再抵抗這樣的情緒，不再去強迫自己要趕快好起來，也不再試著說服自己內心所想的都是假的。



如果一心叫自己「不要死，要活下去」，反而給自己莫大的壓力，不如就順應著這樣的想死

心靈探索｜鬱症發作中

#新詩隨筆

<靜>



夜簾低垂

如陽光永抵達不了的

深海，細菌微弱發光

螢火蟲般閃爍

外型怪異的生物

游來，游去



游來，游去

你看透了那魚身內歪曲的骨骼

細碎海雪飄蕩

遍佈微光

如黯淡的星空



神給了她黑暗的眼睛

她卻模仿顧城

想用此來尋找光

在光裡

影子成

新詩隨筆｜靜



蒲公英飄落在

文件雜亂的辦公桌上

你注意過嗎？　

片片都是我對你的思念

夜夜我沉默以對的螢幕小方框

滿載焦慮與憂愁的夜燈

在文字訊息的傳與不傳之間　

躊躇著



神啊，等待池邊的荷花開

那花苞未綻以前的苦澀　

焦急，深怕花永不開

那莖葉是否莫名開始潰爛？　

我已找不到任何

隨筆日記｜蒲公英

<你是好人，還是壞人？>



我們從小便被各種資訊灌輸一個觀念：「傷害自己的，都是壞人。」



壞人會被好人打倒、壞人會有惡報、好人要活得比壞人更好。



我們將受傷全部歸責到壞人身上，而我們都是好人，善良脆弱又美好。



然而，也正因如此，我們常在事情或情感的抉擇之中選擇委屈自己，只為了讓

隨筆日記｜你是好人，還是壞人？

紀錄著作者的日常，試著用少少的文字，捕捉點看不見也聽不著的情感。

詩．小說．文學．生活．英語．教育．心靈．自我探索
大多時候都是意識流的自我書寫日記

隨筆日記

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