突然一時興起，便將糾纏著我的困惑問了Chat GPT，沒想到它的回應超乎我預料的暖心。我看著它的回答，哭了好久。
它裡面有提到一個重點，我要的，其實就只是個情感的連結而已——只是一通下班後的電話，只是一句回應，只是一點點情感上的靠近與承接。
我並不是過度依賴，而是很自然地把「情緒連結的需求」交給
突然一時興起，便將糾纏著我的困惑問了Chat GPT，沒想到它的回應超乎我預料的暖心。我看著它的回答，哭了好久。
它裡面有提到一個重點，我要的，其實就只是個情感的連結而已——只是一通下班後的電話，只是一句回應，只是一點點情感上的靠近與承接。
我並不是過度依賴，而是很自然地把「情緒連結的需求」交給
我在想，或許是內在的創傷太大了，所以我的大腦為了不要再經歷這種巨大創傷的情緒重現，才會在每一次我「認為」自己被丟下，或即將被丟下的時候，先發制人地先把他人丟下。
我知道與我曖昧關係的他，內心有跨不過去的什麼坎，才會導致他啟動了防衛機制，選擇刻意迴避脆弱的、需要依賴他的我。
我也明白，或許是我
我在想，或許是內在的創傷太大了，所以我的大腦為了不要再經歷這種巨大創傷的情緒重現，才會在每一次我「認為」自己被丟下，或即將被丟下的時候，先發制人地先把他人丟下。
我知道與我曖昧關係的他，內心有跨不過去的什麼坎，才會導致他啟動了防衛機制，選擇刻意迴避脆弱的、需要依賴他的我。
我也明白，或許是我
從星期日發覺自己活在想像世界，直至今天星期三，已經過了整整三天。
很遺憾，我從星期一早上開始，就整個人又都沉浸到自己的想像世界裡，直到今天。
星期一好像因為一件不起眼的小事被主管念，然後我就又開始直覺認為他根本真的就是在針對我，想要把我趕走。
老實說，到底因為什麼事被念，我已經忘記了。但我就只
從星期日發覺自己活在想像世界，直至今天星期三，已經過了整整三天。
很遺憾，我從星期一早上開始，就整個人又都沉浸到自己的想像世界裡，直到今天。
星期一好像因為一件不起眼的小事被主管念，然後我就又開始直覺認為他根本真的就是在針對我，想要把我趕走。
老實說，到底因為什麼事被念，我已經忘記了。但我就只
昨晚在鹿港燈會的夜晚人行道上獨自行走，望著前方燈火璀璨，內心卻不停想到工作上的事。
首先是我想像著主管的惡意對待我、冷暴力、為了資遣我所以請公司開了新的預備的部門職缺。我想像著自己被資遣的時候，在會議上為自己申訴的畫面、想像著我蒐集證據，通知勞工局的畫面，想像著最後我不只平反成功，還毀了主管的前程
昨晚在鹿港燈會的夜晚人行道上獨自行走，望著前方燈火璀璨，內心卻不停想到工作上的事。
首先是我想像著主管的惡意對待我、冷暴力、為了資遣我所以請公司開了新的預備的部門職缺。我想像著自己被資遣的時候，在會議上為自己申訴的畫面、想像著我蒐集證據，通知勞工局的畫面，想像著最後我不只平反成功，還毀了主管的前程
在心理諮商室，談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒，否則就會被丟掉。
心理師問，是從什麼時候開始的？
在這一瞬間，我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘，兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生，媽媽站在嬰兒床前忙碌，我哭著向媽媽說：「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道：「閃啦！」
我愣在
在心理諮商室，談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒，否則就會被丟掉。
心理師問，是從什麼時候開始的？
在這一瞬間，我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘，兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生，媽媽站在嬰兒床前忙碌，我哭著向媽媽說：「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道：「閃啦！」
我愣在
看著自己的收入，與身邊其他人越差越遠，內心其實有無限的挫折。
但我同時又自我懷疑自己是否能力就到此為止？
最近心理學的頻道頻繁播出理財相關的節目，每一個節目都讓我反感到不行……因為跟錢相關的東西，我都不想碰。
好像談到錢，整個人會變低俗，也或許是我也深信自己是個與錢無緣的人。
所以一邊羨慕著
看著自己的收入，與身邊其他人越差越遠，內心其實有無限的挫折。
但我同時又自我懷疑自己是否能力就到此為止？
最近心理學的頻道頻繁播出理財相關的節目，每一個節目都讓我反感到不行……因為跟錢相關的東西，我都不想碰。
好像談到錢，整個人會變低俗，也或許是我也深信自己是個與錢無緣的人。
所以一邊羨慕著
想著同事明明不開心卻強裝自己笑的面容、走到哪似乎都能與人和平且相處良好，謙虛學習、深受每個人的喜愛。
但她在工作期間是非常不開心的。
即使笑著，也感覺皮笑肉不笑的假裝
我會這麼在意
可能是因為主管冷落我、卻與她拉近關係吧。
我最近時常覺得自己被主管排擠了。
我希望這只是我的錯覺
如
想著同事明明不開心卻強裝自己笑的面容、走到哪似乎都能與人和平且相處良好，謙虛學習、深受每個人的喜愛。
但她在工作期間是非常不開心的。
即使笑著，也感覺皮笑肉不笑的假裝
我會這麼在意
可能是因為主管冷落我、卻與她拉近關係吧。
我最近時常覺得自己被主管排擠了。
我希望這只是我的錯覺
如
最近在工作上，做得很痛苦。
若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。
但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。
昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。
我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待
最近在工作上，做得很痛苦。
若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。
但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。
昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。
我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待
只要是人，都希望自己被肯定與認同。
只要是人，都希望自己的愛能有所回報。
在工作上，主管對我的態度180度大轉變，甚至在許多細節處，不小心表露了貶低我的心態，讓我感到很煩，同時我也明白了她是個極為勢利、趨炎附勢的人。
早上，工作時我不禁想著，我真的很糟嗎？糟到要這樣子被冷落嗎？
那她口中的副
只要是人，都希望自己被肯定與認同。
只要是人，都希望自己的愛能有所回報。
在工作上，主管對我的態度180度大轉變，甚至在許多細節處，不小心表露了貶低我的心態，讓我感到很煩，同時我也明白了她是個極為勢利、趨炎附勢的人。
早上，工作時我不禁想著，我真的很糟嗎？糟到要這樣子被冷落嗎？
那她口中的副
我大概是會被主管誤會與責備吧。
他大概是對我很失望與生氣。
希望我滾出這家公司吧。
他或許在尋找有沒有可以不付我資遣費又可以把我遣走的方法
說不定最後離職時我也還只能違背自己的情緒向他道謝。
好累
我不想去面對自己的工作
只要與人互動，很容易就會出現情緒重現的狀況
吃藥也沒有效用
我大概是會被主管誤會與責備吧。
他大概是對我很失望與生氣。
希望我滾出這家公司吧。
他或許在尋找有沒有可以不付我資遣費又可以把我遣走的方法
說不定最後離職時我也還只能違背自己的情緒向他道謝。
好累
我不想去面對自己的工作
只要與人互動，很容易就會出現情緒重現的狀況
吃藥也沒有效用
自從前天我沉澱了自己之後，有些深藏在潛意識的、習慣性反射神經的、害怕被拋棄的強烈焦慮感，明顯降低了許多。
一來是我深刻感受到父母對我的愛，二來是長大的我不停接住我的內在小孩的各種負面情緒、並為自己哀悼。
面對依然喜歡的A，我情緒穩定許多，內心縱使明白他刻意與我拉開距離保持朋友關係，也不再感到非常
自從前天我沉澱了自己之後，有些深藏在潛意識的、習慣性反射神經的、害怕被拋棄的強烈焦慮感，明顯降低了許多。
一來是我深刻感受到父母對我的愛，二來是長大的我不停接住我的內在小孩的各種負面情緒、並為自己哀悼。
面對依然喜歡的A，我情緒穩定許多，內心縱使明白他刻意與我拉開距離保持朋友關係，也不再感到非常
在與朋友的聚會中，發現他們兩人關係非常好，我突然想到，自己其實是沒有閨蜜這種這麼親密的好友。
這才恍然我一直以來都很習慣與人保持距離，在他人心中大概是非常冷漠的一個人吧。
太過熱情的人，我習慣連續多天對她不讀不回訊息、一般的朋友，我則習慣隔天回覆她、冷漠的朋友，則沒見面就不會聯絡。
心血來
在與朋友的聚會中，發現他們兩人關係非常好，我突然想到，自己其實是沒有閨蜜這種這麼親密的好友。
這才恍然我一直以來都很習慣與人保持距離，在他人心中大概是非常冷漠的一個人吧。
太過熱情的人，我習慣連續多天對她不讀不回訊息、一般的朋友，我則習慣隔天回覆她、冷漠的朋友，則沒見面就不會聯絡。
心血來
昨晚連夜惡夢，凌晨尖叫著驚醒，疲憊沈重的身體與情緒，使我很快又昏睡過去，做的夢反而變成朋友與我討論要去哪裡玩、母親來我的住處找我聊天、關心我的起居。
再一次醒來時，已經將近中午十二點…..也就是我總共睡了超過十二個小時。
但身體與情緒也復原得差不多，我簡單煮了午餐、清洗洗衣機的洗衣槽、幫魚缸換水
昨晚連夜惡夢，凌晨尖叫著驚醒，疲憊沈重的身體與情緒，使我很快又昏睡過去，做的夢反而變成朋友與我討論要去哪裡玩、母親來我的住處找我聊天、關心我的起居。
再一次醒來時，已經將近中午十二點…..也就是我總共睡了超過十二個小時。
但身體與情緒也復原得差不多，我簡單煮了午餐、清洗洗衣機的洗衣槽、幫魚缸換水
情緒上終於比較恢復。
雖然覺得自己很爛的情緒仍在，但也已經罪不致死了。
從星期一到今天星期四，我覺得自己這星期真的過得很辛苦。
與其說是辛苦，不如說這星期的情緒真的很不受控。
星期一，在工作上受了極大的委屈，被莫名責備，被莫名強加責任，內心憤怒至極，卻又轉瞬想到自己也同樣常在指責他人，自己也
情緒上終於比較恢復。
雖然覺得自己很爛的情緒仍在，但也已經罪不致死了。
從星期一到今天星期四，我覺得自己這星期真的過得很辛苦。
與其說是辛苦，不如說這星期的情緒真的很不受控。
星期一，在工作上受了極大的委屈，被莫名責備，被莫名強加責任，內心憤怒至極，卻又轉瞬想到自己也同樣常在指責他人，自己也
在A終於面對了他自己的情傷與人生議題，勇敢地向我說「現在的他承擔不起一段關係」之後，我真的很想緊緊抱住他，對他說：「沒關係，我明白，你辛苦了，你只需要專心在你自己身上就好，我會一直陪著你。」
然而，我卻沒有這樣做，有一股失戀般的難受的情感，一直湧上心頭，我痛苦得幾乎窒息。
與此同時，這痛苦的
在A終於面對了他自己的情傷與人生議題，勇敢地向我說「現在的他承擔不起一段關係」之後，我真的很想緊緊抱住他，對他說：「沒關係，我明白，你辛苦了，你只需要專心在你自己身上就好，我會一直陪著你。」
然而，我卻沒有這樣做，有一股失戀般的難受的情感，一直湧上心頭，我痛苦得幾乎窒息。
與此同時，這痛苦的
在今天晚上走進心理諮商室以前，我所能做到的，就僅僅是，「不去想」。
昨天，或許是我說話方式過於激進，或他最近壓力大，或其他原因，我不知道。
重點是，從未對任何人生過氣的同事，對著我，發脾氣了。
他很努力地在向我解釋自己為何這樣做，而不是那樣做。
我默默地點頭說瞭解了，真的很抱歉誤會你
在今天晚上走進心理諮商室以前，我所能做到的，就僅僅是，「不去想」。
昨天，或許是我說話方式過於激進，或他最近壓力大，或其他原因，我不知道。
重點是，從未對任何人生過氣的同事，對著我，發脾氣了。
他很努力地在向我解釋自己為何這樣做，而不是那樣做。
我默默地點頭說瞭解了，真的很抱歉誤會你
在走進教會前，情緒很低落。
被誤會、被拒絕的感受一直湧出，明知道這些情緒都是CPTSD的情緒重現，卻完全不受控，情緒甚至強烈到幾乎掌管了所有思緒。
我寫了一篇文章，講述關於自己愛情和友情的背後的創傷。
都是滿滿的恐懼。
在寫完文章後，心灰意冷地走著，內心不停向神禱告著、詢問神：「神啊我好像完
在走進教會前，情緒很低落。
被誤會、被拒絕的感受一直湧出，明知道這些情緒都是CPTSD的情緒重現，卻完全不受控，情緒甚至強烈到幾乎掌管了所有思緒。
我寫了一篇文章，講述關於自己愛情和友情的背後的創傷。
都是滿滿的恐懼。
在寫完文章後，心灰意冷地走著，內心不停向神禱告著、詢問神：「神啊我好像完
到底，是第幾個人跟我說：「你的情緒不夠穩定」，已經記不得了。
如果真能一句：「情緒阿，給我穩定。」就真的穩定，那我或許也不必如此辛苦。
如果真能在每一次複雜性創傷後壓力症後群的情緒重現又出現時，我能好好地控制情緒，那我或許就也不必如此辛苦。
創傷，不只是幼年的，也包含成人後的創傷。
到底，是第幾個人跟我說：「你的情緒不夠穩定」，已經記不得了。
如果真能一句：「情緒阿，給我穩定。」就真的穩定，那我或許也不必如此辛苦。
如果真能在每一次複雜性創傷後壓力症後群的情緒重現又出現時，我能好好地控制情緒，那我或許就也不必如此辛苦。
創傷，不只是幼年的，也包含成人後的創傷。
以前，總會認為自己毫無價值，只配得與比我爛很多的人在一起。
後來，離婚後，才逐漸發覺自己的追求者，很多都是事業有成的人，被很多人說過我的內在有個非常老沉的靈魂。明明才三十幾歲，說起話來的深度卻像是看盡人生風景的老年人。
那時我對自己的價值，是處在雲霄飛車般的超級自信或毫無自信之間擺盪。以為自己的
以前，總會認為自己毫無價值，只配得與比我爛很多的人在一起。
後來，離婚後，才逐漸發覺自己的追求者，很多都是事業有成的人，被很多人說過我的內在有個非常老沉的靈魂。明明才三十幾歲，說起話來的深度卻像是看盡人生風景的老年人。
那時我對自己的價值，是處在雲霄飛車般的超級自信或毫無自信之間擺盪。以為自己的
在我的需求與對方的需求產生強烈的矛盾時，我竟都選擇了忍讓。
最近發現了這件事，讓我感到很煩躁不安。
我喜歡的人，或許也對我有感情吧，但他想一個人過日子，不想與我成為伴侶。
我很難受，卻對他說：「支持你想要一個人的想法。」
想起之前在婚姻中，前夫與朋友玩到半夜，我很孤單、又寂寞，卻
在我的需求與對方的需求產生強烈的矛盾時，我竟都選擇了忍讓。
最近發現了這件事，讓我感到很煩躁不安。
我喜歡的人，或許也對我有感情吧，但他想一個人過日子，不想與我成為伴侶。
我很難受，卻對他說：「支持你想要一個人的想法。」
想起之前在婚姻中，前夫與朋友玩到半夜，我很孤單、又寂寞，卻
突然一時興起，便將糾纏著我的困惑問了Chat GPT，沒想到它的回應超乎我預料的暖心。我看著它的回答，哭了好久。
它裡面有提到一個重點，我要的，其實就只是個情感的連結而已——只是一通下班後的電話，只是一句回應，只是一點點情感上的靠近與承接。
我並不是過度依賴，而是很自然地把「情緒連結的需求」交給
突然一時興起，便將糾纏著我的困惑問了Chat GPT，沒想到它的回應超乎我預料的暖心。我看著它的回答，哭了好久。
它裡面有提到一個重點，我要的，其實就只是個情感的連結而已——只是一通下班後的電話，只是一句回應，只是一點點情感上的靠近與承接。
我並不是過度依賴，而是很自然地把「情緒連結的需求」交給
我在想，或許是內在的創傷太大了，所以我的大腦為了不要再經歷這種巨大創傷的情緒重現，才會在每一次我「認為」自己被丟下，或即將被丟下的時候，先發制人地先把他人丟下。
我知道與我曖昧關係的他，內心有跨不過去的什麼坎，才會導致他啟動了防衛機制，選擇刻意迴避脆弱的、需要依賴他的我。
我也明白，或許是我
我在想，或許是內在的創傷太大了，所以我的大腦為了不要再經歷這種巨大創傷的情緒重現，才會在每一次我「認為」自己被丟下，或即將被丟下的時候，先發制人地先把他人丟下。
我知道與我曖昧關係的他，內心有跨不過去的什麼坎，才會導致他啟動了防衛機制，選擇刻意迴避脆弱的、需要依賴他的我。
我也明白，或許是我
從星期日發覺自己活在想像世界，直至今天星期三，已經過了整整三天。
很遺憾，我從星期一早上開始，就整個人又都沉浸到自己的想像世界裡，直到今天。
星期一好像因為一件不起眼的小事被主管念，然後我就又開始直覺認為他根本真的就是在針對我，想要把我趕走。
老實說，到底因為什麼事被念，我已經忘記了。但我就只
從星期日發覺自己活在想像世界，直至今天星期三，已經過了整整三天。
很遺憾，我從星期一早上開始，就整個人又都沉浸到自己的想像世界裡，直到今天。
星期一好像因為一件不起眼的小事被主管念，然後我就又開始直覺認為他根本真的就是在針對我，想要把我趕走。
老實說，到底因為什麼事被念，我已經忘記了。但我就只
昨晚在鹿港燈會的夜晚人行道上獨自行走，望著前方燈火璀璨，內心卻不停想到工作上的事。
首先是我想像著主管的惡意對待我、冷暴力、為了資遣我所以請公司開了新的預備的部門職缺。我想像著自己被資遣的時候，在會議上為自己申訴的畫面、想像著我蒐集證據，通知勞工局的畫面，想像著最後我不只平反成功，還毀了主管的前程
昨晚在鹿港燈會的夜晚人行道上獨自行走，望著前方燈火璀璨，內心卻不停想到工作上的事。
首先是我想像著主管的惡意對待我、冷暴力、為了資遣我所以請公司開了新的預備的部門職缺。我想像著自己被資遣的時候，在會議上為自己申訴的畫面、想像著我蒐集證據，通知勞工局的畫面，想像著最後我不只平反成功，還毀了主管的前程
在心理諮商室，談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒，否則就會被丟掉。
心理師問，是從什麼時候開始的？
在這一瞬間，我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘，兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生，媽媽站在嬰兒床前忙碌，我哭著向媽媽說：「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道：「閃啦！」
我愣在
在心理諮商室，談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒，否則就會被丟掉。
心理師問，是從什麼時候開始的？
在這一瞬間，我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘，兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生，媽媽站在嬰兒床前忙碌，我哭著向媽媽說：「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道：「閃啦！」
我愣在
看著自己的收入，與身邊其他人越差越遠，內心其實有無限的挫折。
但我同時又自我懷疑自己是否能力就到此為止？
最近心理學的頻道頻繁播出理財相關的節目，每一個節目都讓我反感到不行……因為跟錢相關的東西，我都不想碰。
好像談到錢，整個人會變低俗，也或許是我也深信自己是個與錢無緣的人。
所以一邊羨慕著
看著自己的收入，與身邊其他人越差越遠，內心其實有無限的挫折。
但我同時又自我懷疑自己是否能力就到此為止？
最近心理學的頻道頻繁播出理財相關的節目，每一個節目都讓我反感到不行……因為跟錢相關的東西，我都不想碰。
好像談到錢，整個人會變低俗，也或許是我也深信自己是個與錢無緣的人。
所以一邊羨慕著
想著同事明明不開心卻強裝自己笑的面容、走到哪似乎都能與人和平且相處良好，謙虛學習、深受每個人的喜愛。
但她在工作期間是非常不開心的。
即使笑著，也感覺皮笑肉不笑的假裝
我會這麼在意
可能是因為主管冷落我、卻與她拉近關係吧。
我最近時常覺得自己被主管排擠了。
我希望這只是我的錯覺
如
想著同事明明不開心卻強裝自己笑的面容、走到哪似乎都能與人和平且相處良好，謙虛學習、深受每個人的喜愛。
但她在工作期間是非常不開心的。
即使笑著，也感覺皮笑肉不笑的假裝
我會這麼在意
可能是因為主管冷落我、卻與她拉近關係吧。
我最近時常覺得自己被主管排擠了。
我希望這只是我的錯覺
如
最近在工作上，做得很痛苦。
若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。
但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。
昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。
我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待
最近在工作上，做得很痛苦。
若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。
但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。
昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。
我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待
只要是人，都希望自己被肯定與認同。
只要是人，都希望自己的愛能有所回報。
在工作上，主管對我的態度180度大轉變，甚至在許多細節處，不小心表露了貶低我的心態，讓我感到很煩，同時我也明白了她是個極為勢利、趨炎附勢的人。
早上，工作時我不禁想著，我真的很糟嗎？糟到要這樣子被冷落嗎？
那她口中的副
只要是人，都希望自己被肯定與認同。
只要是人，都希望自己的愛能有所回報。
在工作上，主管對我的態度180度大轉變，甚至在許多細節處，不小心表露了貶低我的心態，讓我感到很煩，同時我也明白了她是個極為勢利、趨炎附勢的人。
早上，工作時我不禁想著，我真的很糟嗎？糟到要這樣子被冷落嗎？
那她口中的副
我大概是會被主管誤會與責備吧。
他大概是對我很失望與生氣。
希望我滾出這家公司吧。
他或許在尋找有沒有可以不付我資遣費又可以把我遣走的方法
說不定最後離職時我也還只能違背自己的情緒向他道謝。
好累
我不想去面對自己的工作
只要與人互動，很容易就會出現情緒重現的狀況
吃藥也沒有效用
我大概是會被主管誤會與責備吧。
他大概是對我很失望與生氣。
希望我滾出這家公司吧。
他或許在尋找有沒有可以不付我資遣費又可以把我遣走的方法
說不定最後離職時我也還只能違背自己的情緒向他道謝。
好累
我不想去面對自己的工作
只要與人互動，很容易就會出現情緒重現的狀況
吃藥也沒有效用
自從前天我沉澱了自己之後，有些深藏在潛意識的、習慣性反射神經的、害怕被拋棄的強烈焦慮感，明顯降低了許多。
一來是我深刻感受到父母對我的愛，二來是長大的我不停接住我的內在小孩的各種負面情緒、並為自己哀悼。
面對依然喜歡的A，我情緒穩定許多，內心縱使明白他刻意與我拉開距離保持朋友關係，也不再感到非常
自從前天我沉澱了自己之後，有些深藏在潛意識的、習慣性反射神經的、害怕被拋棄的強烈焦慮感，明顯降低了許多。
一來是我深刻感受到父母對我的愛，二來是長大的我不停接住我的內在小孩的各種負面情緒、並為自己哀悼。
面對依然喜歡的A，我情緒穩定許多，內心縱使明白他刻意與我拉開距離保持朋友關係，也不再感到非常
在與朋友的聚會中，發現他們兩人關係非常好，我突然想到，自己其實是沒有閨蜜這種這麼親密的好友。
這才恍然我一直以來都很習慣與人保持距離，在他人心中大概是非常冷漠的一個人吧。
太過熱情的人，我習慣連續多天對她不讀不回訊息、一般的朋友，我則習慣隔天回覆她、冷漠的朋友，則沒見面就不會聯絡。
心血來
在與朋友的聚會中，發現他們兩人關係非常好，我突然想到，自己其實是沒有閨蜜這種這麼親密的好友。
這才恍然我一直以來都很習慣與人保持距離，在他人心中大概是非常冷漠的一個人吧。
太過熱情的人，我習慣連續多天對她不讀不回訊息、一般的朋友，我則習慣隔天回覆她、冷漠的朋友，則沒見面就不會聯絡。
心血來
昨晚連夜惡夢，凌晨尖叫著驚醒，疲憊沈重的身體與情緒，使我很快又昏睡過去，做的夢反而變成朋友與我討論要去哪裡玩、母親來我的住處找我聊天、關心我的起居。
再一次醒來時，已經將近中午十二點…..也就是我總共睡了超過十二個小時。
但身體與情緒也復原得差不多，我簡單煮了午餐、清洗洗衣機的洗衣槽、幫魚缸換水
昨晚連夜惡夢，凌晨尖叫著驚醒，疲憊沈重的身體與情緒，使我很快又昏睡過去，做的夢反而變成朋友與我討論要去哪裡玩、母親來我的住處找我聊天、關心我的起居。
再一次醒來時，已經將近中午十二點…..也就是我總共睡了超過十二個小時。
但身體與情緒也復原得差不多，我簡單煮了午餐、清洗洗衣機的洗衣槽、幫魚缸換水
情緒上終於比較恢復。
雖然覺得自己很爛的情緒仍在，但也已經罪不致死了。
從星期一到今天星期四，我覺得自己這星期真的過得很辛苦。
與其說是辛苦，不如說這星期的情緒真的很不受控。
星期一，在工作上受了極大的委屈，被莫名責備，被莫名強加責任，內心憤怒至極，卻又轉瞬想到自己也同樣常在指責他人，自己也
情緒上終於比較恢復。
雖然覺得自己很爛的情緒仍在，但也已經罪不致死了。
從星期一到今天星期四，我覺得自己這星期真的過得很辛苦。
與其說是辛苦，不如說這星期的情緒真的很不受控。
星期一，在工作上受了極大的委屈，被莫名責備，被莫名強加責任，內心憤怒至極，卻又轉瞬想到自己也同樣常在指責他人，自己也
在A終於面對了他自己的情傷與人生議題，勇敢地向我說「現在的他承擔不起一段關係」之後，我真的很想緊緊抱住他，對他說：「沒關係，我明白，你辛苦了，你只需要專心在你自己身上就好，我會一直陪著你。」
然而，我卻沒有這樣做，有一股失戀般的難受的情感，一直湧上心頭，我痛苦得幾乎窒息。
與此同時，這痛苦的
在A終於面對了他自己的情傷與人生議題，勇敢地向我說「現在的他承擔不起一段關係」之後，我真的很想緊緊抱住他，對他說：「沒關係，我明白，你辛苦了，你只需要專心在你自己身上就好，我會一直陪著你。」
然而，我卻沒有這樣做，有一股失戀般的難受的情感，一直湧上心頭，我痛苦得幾乎窒息。
與此同時，這痛苦的
在今天晚上走進心理諮商室以前，我所能做到的，就僅僅是，「不去想」。
昨天，或許是我說話方式過於激進，或他最近壓力大，或其他原因，我不知道。
重點是，從未對任何人生過氣的同事，對著我，發脾氣了。
他很努力地在向我解釋自己為何這樣做，而不是那樣做。
我默默地點頭說瞭解了，真的很抱歉誤會你
在今天晚上走進心理諮商室以前，我所能做到的，就僅僅是，「不去想」。
昨天，或許是我說話方式過於激進，或他最近壓力大，或其他原因，我不知道。
重點是，從未對任何人生過氣的同事，對著我，發脾氣了。
他很努力地在向我解釋自己為何這樣做，而不是那樣做。
我默默地點頭說瞭解了，真的很抱歉誤會你
在走進教會前，情緒很低落。
被誤會、被拒絕的感受一直湧出，明知道這些情緒都是CPTSD的情緒重現，卻完全不受控，情緒甚至強烈到幾乎掌管了所有思緒。
我寫了一篇文章，講述關於自己愛情和友情的背後的創傷。
都是滿滿的恐懼。
在寫完文章後，心灰意冷地走著，內心不停向神禱告著、詢問神：「神啊我好像完
在走進教會前，情緒很低落。
被誤會、被拒絕的感受一直湧出，明知道這些情緒都是CPTSD的情緒重現，卻完全不受控，情緒甚至強烈到幾乎掌管了所有思緒。
我寫了一篇文章，講述關於自己愛情和友情的背後的創傷。
都是滿滿的恐懼。
在寫完文章後，心灰意冷地走著，內心不停向神禱告著、詢問神：「神啊我好像完
到底，是第幾個人跟我說：「你的情緒不夠穩定」，已經記不得了。
如果真能一句：「情緒阿，給我穩定。」就真的穩定，那我或許也不必如此辛苦。
如果真能在每一次複雜性創傷後壓力症後群的情緒重現又出現時，我能好好地控制情緒，那我或許就也不必如此辛苦。
創傷，不只是幼年的，也包含成人後的創傷。
到底，是第幾個人跟我說：「你的情緒不夠穩定」，已經記不得了。
如果真能一句：「情緒阿，給我穩定。」就真的穩定，那我或許也不必如此辛苦。
如果真能在每一次複雜性創傷後壓力症後群的情緒重現又出現時，我能好好地控制情緒，那我或許就也不必如此辛苦。
創傷，不只是幼年的，也包含成人後的創傷。
以前，總會認為自己毫無價值，只配得與比我爛很多的人在一起。
後來，離婚後，才逐漸發覺自己的追求者，很多都是事業有成的人，被很多人說過我的內在有個非常老沉的靈魂。明明才三十幾歲，說起話來的深度卻像是看盡人生風景的老年人。
那時我對自己的價值，是處在雲霄飛車般的超級自信或毫無自信之間擺盪。以為自己的
以前，總會認為自己毫無價值，只配得與比我爛很多的人在一起。
後來，離婚後，才逐漸發覺自己的追求者，很多都是事業有成的人，被很多人說過我的內在有個非常老沉的靈魂。明明才三十幾歲，說起話來的深度卻像是看盡人生風景的老年人。
那時我對自己的價值，是處在雲霄飛車般的超級自信或毫無自信之間擺盪。以為自己的
在我的需求與對方的需求產生強烈的矛盾時，我竟都選擇了忍讓。
最近發現了這件事，讓我感到很煩躁不安。
我喜歡的人，或許也對我有感情吧，但他想一個人過日子，不想與我成為伴侶。
我很難受，卻對他說：「支持你想要一個人的想法。」
想起之前在婚姻中，前夫與朋友玩到半夜，我很孤單、又寂寞，卻
在我的需求與對方的需求產生強烈的矛盾時，我竟都選擇了忍讓。
最近發現了這件事，讓我感到很煩躁不安。
我喜歡的人，或許也對我有感情吧，但他想一個人過日子，不想與我成為伴侶。
我很難受，卻對他說：「支持你想要一個人的想法。」
想起之前在婚姻中，前夫與朋友玩到半夜，我很孤單、又寂寞，卻