重燃

在與多數人相比甚為平淡無奇的二十幾年人生中，2022上半年是我目前為止經歷過一段最痛苦和煎熬的時光，放棄的念頭無數次閃過我的腦海中，我也反覆思考著這麼做的目的究竟是在追求什麼，人努力地活著，究竟是為了什麼呢？

這是我在最近喜歡上的韓綜中，從一位演員的口中聽到的一句話，也算是對於我心中的疑問有了一個短暫的解惑。大家在這個社會、這個世界中兜兜轉轉地過著，生活中需要面對的壓力沒有數盡的一天，薪水、家庭、人際關係、升遷機會、找工作、考試、畢業...，這些問題的背後最根本的目標就是我們需要想辦法在這個環境中活下去，靠自己的能力養活自己，對自己的生命負起責任。我常常會想，來到台北念研究所，真的是拿石頭砸自己的腳的最佳範例。每當這種時候，就會反問自己為什麼要這麼做，得到的答案永遠只有一個，無非只是想要為了以後出社會找工作時，能有一個比較好的履歷代表自己的能力。

即使已經從碩一升上碩二，我仍會對自己是否有資格進這所學校念書感到懷疑，也許一切都只是因為運氣好而已。然而，在信心和身體歷經了那些學業、實驗和生活上的挫折變得像一塊殘破不堪的碎布後，我確實也感受到了自己在這些過程中的成長和進步，縱使我必須先將自己從泥濘不堪地泥淖中跩出來才能慢慢地去體會這些改變。

在那些一次又一次被失敗絆倒的時刻，再次支著身體和心靈爬起的我不是堅毅不忍地站起往前走，更多的時候是佇足在原地放聲大哭，像個討抱的孩子一般拒絕再往前前進一步，也讓我瞭解到自己有多脆弱不堪。為了保護身體而反射性率先觸地的手掌和膝蓋早已被石子劃破血流不止，然而真正令人感到痛苦的是那些碎了一地的自我，大小不一的碎片散佈在走過的途徑上，因為過於碎裂而難以拾起拼湊回原本的形狀。我瞭解沒有人真的可以對他人所感受到的痛苦感同身受，即使如此仍希望有人可以上前扶起用盡氣力的自己。

當我和別人用十分之一的崩潰訴說這些事時，偶爾會得到僅此一句加油的回覆，我知道他們無法替我做任何事，也無法感受我感受到的痛苦，然而在當下簡單地加油二字卻令我感到厭惡，因為我知道這並不是加油就能解決的問題，而我渴望得到的只是認同感而已。「我所做的加油打氣，已經傳不到他的心裡了。」這是在【二十五，二十一】當中，羅希度說的一句台詞，正值白易辰因911事件出差至美國當記者的時期。看到這一段的當下，我同情的卻是白易辰。當時白易辰所處的美國就像是正遭受酷刑中的煉獄，每天都有傷亡的罹難者出現，人心惶惶的社會動盪不安，大家害怕著下一次恐攻的出現，濃濃的煙霧和焦味參雜著人們的恐懼瀰漫在空氣中，那是當時待在韓國的羅希度無法想像也無法感受的氛圍，只能透過小小的電視機螢幕確認目前為止白易辰的狀況，並嘗試以正向的話鼓勵另一頭的白易辰。看到這裡時我不禁會想，若是羅希度也經歷白易辰所經歷的一切，她還能說出那些鼓勵的話嗎？在這情況下其實誰都沒有錯，只是我們無法做出與對方的所處情境相應的反應，因為周遭的環境和那些獨自的經歷無法透過文字和電信傳遞，也讓正向的語言被剝去溫度剩下空洞的讀音。

在我陷入谷底時，這是媽媽和我說的一句話。沒有什麼特別的一句話，卻點醒了那時的我。回首再看，我不會覺得那些時候我經歷的痛苦沒什麼，但我知道那些事不值得成為綁住我的理由，我並不期盼輝煌騰達，只希望能以自己的力量過好自己的人生，我無法決定自己的出生，但也不想要荒廢我所擁有的時間，努力地活著，只是希望這一世的自己可以不斷地成長進步，以自己為標準，好好地度過每一天，為享受世界的美好努力著。