戒愛情
悶的慌了，所以寫了一封信給你；在我正好最低潮的時候。很奇怪，連和自己對話的勇氣都沒有，晚上在露天的溫泉裡的時候，一面淋著雨，一面感受溫泉傳來的熱度，很百感交集，池子裡人聲鼎沸，可是我卻沒有感覺。空氣中充滿霧氣，山道上下著雨，風很冷，池子裡有很多人，是一個城裡的夜貓族愛去的場所。雖然很遠而且天氣很不好，可是因為很多種種的原因，這裡在入夜後仍能聚集不少人，像在開同學會。
我的朋友們很熟稔的到處去打招呼，和別人談天說笑，我無動於衷的呆著，很幸運的他們都遇見舊識，可是我卻連動也不動。在深夜山裡的溫泉區淋著雨，真是一種特別的經驗。我只是忽然覺得有種說不出的痛苦感，我不只是覺得累，而且是一種痛到無法呼吸的窒悶感。
朋友們很是無助的盯著我瞧，我笑了笑。我說：「不用懷疑我，我不是自閉症！我只是失去了交談的能力。」正如同我可以找的到令我動心的人，我也可以交談，可是不能愛，我只是忽然覺得我失去了愛的能力；忽然失去了以往的那種為未來編織夢的能力。
我看著我的朋友，其實也覺得好笑。在這樣的情況下認識的人要放在什麼定位呢？可以工作合作的伙伴？可以一同出遊的同學？可以談心的好朋友？還是下了山之後可以相約喝酒的人呢？我只是覺得莞爾！而且覺得累。
忽然之間，我覺得肚子好餓！是那種忽然失去很多東西的那種不真實感。全身覺得空虛。其實那種感覺也不錯，看他們有說有笑的互相加上聯繫方式，我一個人在旁邊覺得餓，很好笑。
這樣聽起來好像我對愛情的渴望已經轉換成一種類似食慾之類的事情；有一點像是要戒煙的人如果想抽煙的時候會想要吃點什麼或是想出去走一走，我這樣像不像是在戒愛情的一種作法？
很好笑！我竟然覺得我真的再也不行了。回程的時候，反覆聽著一首悲傷的歌。隨著車身的搖晃震動，看著對方車流的車燈，看不清楚前方的路，我竟然覺得茫然一時間，不知道要去那裡，我無處可去。
我的朋友一個要立刻赴下一場約會；一個想要立刻聯繫上剛認識的朋友，可是就在車上坐在駕駛座的我卻沒有地方可以去，我連回家的念頭都沒有，回到家的時候，我一個人站在玄關，並沒有點亮屋子裡的燈，我站了十分鐘，想不出要做什麼。是要來看個電視還是聽個音樂或讀一本書呢？我不知道！
沒有一件事是要在這時候要做的；啊！有了！洗個澡吧！身上都是硫磺味呢！我站在蓮蓬頭下沖了十五分鐘的水。連洗澡，都變的一點興趣都沒有。在深夜的我一個人，傻傻的動著這樣的念頭。因為睡不著而覺得時間過的慢。
很怪！這會不會是人到了一定的年紀之後會有的轉變？我都不知道；還是說這是人在受過一定程度的傷之後會有的冷感狀況。我自己一個人苦苦的笑。
有時候一個人在街上走的時候會看著身旁周圍的人；忙碌的人；悠閒的人、談戀愛的人、在爭吵的人、在笑的人、在哭的人，可是我是哪一種人？不知道。在深夜的城，一個人坐在電腦前面打著一封莫名其妙的信給你，也許，是一種太寂寞的表示了吧！
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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