第十六夜
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不知道這會不會是因為天氣的燥熱的因素，我一個人躺在悶熱的房間裡仔細回想當初不裝冷氣的原因。雖然是因為悶熱的睡不著覺，但是我卻沒有任何一個地方想去。太陽很大；陽光很好，我知道。這是第十六天、第十六夜，因為刻惡意的不聯絡你，猜想你一定覺得很不高興，很不舒服！我知道。可能也正因為我知道，所以我更是沒有試著找你。
我一個人躺在床上，假裝我們是因為去旅行或是工作的關係而分開，於是盡力去想你的好，想著想著，便自己一個人陷落在這裡。而我竟然也想不起你任何的壞！這很是荒謬。我就偏是想要從壞的那一點來回想你！可是我辦不到；我不行。終於像是找到了原因似的我想通了！所有的原因就是因為你太好。而你用來對待我的方式竟是我當初最不要的；太風格的母性。
我一個人站在鏡子前反覆的問著自己，直到確定了，我才輸了！正因為確定了，才發現自己輸的徹底，才知道自己像個孩子似的輸了。回頭去翻那一本算命的書，看自己的命運被不認識的陌生人講到沒有秘密，我不爭氣的像是做弊被抓到的小學生，閉著眼睛不承認。是。我正是因為不願意承認，才讓人找到自己的弱點。
我很能夠分析每一件我遇見的事情；優勝劣敗。但是我不願意去面對，正如同我當初所犯的所有的錯。這個時候我一個人坐在屋子裡，反覆的聽著一首悲傷悔恨的歌，無力的跪落在剛鋪好的地板上，看正午的陽光在窗台上移動。像是老電影裡房子光影的移動；老舊笑話般荒謬。
聽著歌詞正唱著說：「是的，當初應該愛你，可是為何我匆匆放棄？」我苦笑著。我沒有放棄，老天知道吧！是正因為我知道你的好才令到我覺得你的溫柔讓我想逃。我是一個對自己不好的人！因為你溫柔的力量讓我覺得壓力大到想要逃。我用這麼長的時間來讓自己學會如何面對溫柔的力量，讓自己在這段時間內學會如何面對兩個人的生活，也正是因為你不斷的提醒我到老的生活可能無依，我才正明白的知道將要面對我自己所選擇的路真是不能回頭的悽冷。可這可不可能正是我們悲豔的命運呢？
回頭去想自己走過的路，一個人的跌撞，在孤獨中尋找成長的力量。正如朋友說我倆「因為太在意對方而失去自己存活的力量」是。我回家想了一整夜。事實正是那樣，我們太在意對方！在過去這麼長的時光中，我們做一對綁在一起的戀人。除了工作的時間分開之外，我們所有的一切全部綁在一起，我好怕。怕去承擔兩個人得要相依為命的一種力量，這令到我疲倦的快要死掉。
我看到了！我將要去面對的未來。那安定的力量令人想要死亡！我怕死了！我彷彿眼見我自己攤坐在個人躺椅上享受未來不用擔憂不用雙手的日子來到。我越來越像一個沒有用的人！我知道未來的日子我不必懼怕孤獨，因為有你作伴，我一定不會孤單。正如同我明知道如果繼續在原來的公司待著，有一天我一定走到我想要的位置，甚至不必太久也許就是明年！但我可不可以不要！我怕死了。我不要知道那麼一天的到來。因為我已經看到我的位子，我即將要去到達的路口，而都已經事到如今我還有甚麼所求？
我仔細想了一想，真的沒有。我一個中年的男子竟然已經無所求。會不會是因為我都已經走到了這裡；走到這個路口所以無所求。我走到最後的一排座位才發現沒有我自己的屬位，而猛然的一回頭我也變成一根鹽柱，不同的是我不再期待甚麼上天再會給我的。正如此刻我一個人跌跪在房間裡的正中央，明白的知道和牆之間和我自己的距離。是。我到了。我看到了！在我和你和愛情之間怎麼都不明白的痛。
我在你的愛裡失去自己獨活的力量，我怕死了你會陪我到老！而且我肯定你一定會陪著我翩然走到，在那一刻來到之前，我先逃。我選擇就在這第十六夜裡離開了。如果提起這一切，就都算我的吧！是我自己要跟你離散，是我自己太膽小。我不肯相信未來的美好終會來到。
對不起了！我在這一份美好裡先逃。請你繼續去尋找真的能讓你陪伴的那一位吧！我不行了。雖然我不是因為不再愛你，雖然我只是自私的想要尋找新空氣的味道，但是請你讓我去吧！相信你總是放手讓我去飛的此刻也不會拉著我的手不給走的。你那麼好！
我的眼前有剛鋪好的地板木頭味道，我跪在屋子裡的某一個角落請你原諒我讓我走！好不好？
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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那天晚上，睡前我問你、我們還能回到過去嗎？
「沒有辦法了，對不起。」
我轉過身、偌大的雙人床我們各靠著一邊，
對你的依戀和愛，也隨著奪眶而出的淚水逐漸乾凅。
原來，我們早已是同床異夢。
描述了在夜晚的孤獨和迷失感，深入探討了人生的困惑和無助。作者通過詩意的語言，將讀者帶入了一個充滿迷霧和混亂的世界，表達了對生活困難的理解和掙扎。
第一章
「抱歉，這種事我做不來。」
事實上當我接起這通電話的時候就已經是千百個不願意了。
時間是七夕情人節晚上八點過七分，我獨自一個人攤在床上，全身痠痛，四肢無力，心情差的想殺人，隨便哪個人都好；如果我的貓在這時候湊過來找我撒嬌的話，我會毫不考慮的把牠從七樓窗口丟下去，但是還好我的貓性個孤僻更
Dear diary:
愛戀總是徒增傷悲，執著也只是相互衝突，我眼中的欣欣向榮，盎然生機，於妳眼中，也不過一瞬曇花，只存在於想像中短暫的美好。黑夜是妳眼裡的苦難，妳盡是想著遠離，前往燈光的庇護。難熬的夜，最是單調無趣，又令妳思慮的頭昏腦脹，還是屋內燈火下，溫暖安逸，又有明媚燈光照耀。
可我是
我順勢而為， 甚至讓天來決定我的去路， 但我還是失敗了， 是因為我不夠勇敢去接受老天幫我安排的嗎？所以如果不選這選項，我將一無所有嗎？
所有錯誤的源頭是什麼呢？ 我不夠了解自己的性質？ 還是我不想去挑戰我不喜歡的事物？
如果一扇門關上了， 那麼一定會有另一扇門為你開啟， 那麼我要如何找到那扇門呢
失戀的夜晚讓人難以入眠，身心遭受窒息感，逃避壓力，充滿絕望和痛苦。這種情緒不斷回憶浮現，如何能快速走出失戀的陰影，期待找到解脫。愛情帶來的痛苦讓人不禁思索，為何愛情總是充滿痛苦和分離，為何不能簡單相愛到永遠。
生活實驗 六六七
過完年後才開丟，
沒湊年前的熱鬧，
冷的天，就我是
想動也動不起來，
人在北邊卻冬眠，
真是可惜了時間。
蹭了春天的溫度，
我終於捨得丟了，
那些沒用的東西
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。
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