我曾經
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在寫著這一篇文字的同時是下午的三點鐘，窗外有不得了的大太陽，真是該出門去走一走的好天氣，我坐在房裡面對一台不會與我交談的電腦，試著想起所有與人交往的記憶，好騙了自己的離群，明明開了溫度適中的空調，可是身體裡總是有一股也不知道是什麼的東西，攪的自己煩躁的很。
在回了幾封信也看了幾封信之後，想起來該回一封信給你，於是我看了看在桌上的大家的照片，好吧! 我寫；可是我該寫什麼呢？我沒有什麼好說的了！該說的都說了！還能說什麼？就在這段時間我受了傷之後的幾天裡，也不知道怎麼攪的，一顆心就沉到了谷底，也不是沒有人聞問或是孤老到死，也許是原先預期中的慰藉並沒有收到吧。
我的一個朋友，在我跟他近日一同出遊回來之後我便出了事，前些天，就在出了事之後的第三天我去他的家探訪他，可能是去討些安慰吧！我拖著其實內傷痛的不得了的身體爬到他五樓的居所，看他還賴在床上跟他的男朋友不肯起身，聊了兩句，他想起來似的問我：咦！車禍沒怎樣吧！我裝做笑笑的說：唉！沒啦！就是些要時間調養的內傷。他說：喔！你看我男朋友連睡姿都很帥吧！忽然之間，我也不知道該說些什麼好！
在我們後來的十五分鐘的談話中就再沒提過這件事。也許跑到人家的地方去討安慰，基本上就是笨的吧！我也知道不能硬教人了解自己所受的傷痛，但是，人都是很貪婪的，總是以為自己的朋友有些不同的，以前在讀書的時候，總會遇到某一個同學跟自己好的不得了，上課下課都會膩在一起的那一種，總是有說不完的話，下了課還會打電話聊到天亮。明明才剛認識，卻好像非要把自己塞到對方的腦子裡，急著要把過去幾十年的不足用最短的時間都補回來，於是那樣的朋友就叫做相見恨晚，不如就來燒黃紙吧！於是兩個人可能還要相約住在一起或一起創業；或是約了十年後一起在某棟大樓的屋頂跳鋼管舞。不管那時候的我們都又老又醜的慘不忍睹。
反正這時候說的話都真心的不得了還可以殺雞頭來立誓之類的真誠。走著走著，也許畢業後聯絡少了，當初說的話雖然沒忘，但是所有的一切都變了，再見面就要聊家庭了。你巴巴的希望他還能記得以前的某些。就算一點點都好！那個人卻只關心此時見面的這一頓是誰買單；太晚了回去可能會沒有捷運。我們都用這樣的邏輯和這樣的方式活著，其實也不錯；雖然有時候會懷疑我們所知道的這一切！
就像當初愛的死去活來的情侶總是在分手時因為某一隻當初一起買的玩具公仔或是一起買的一把傘甚至是上一次一起去看的一場電影而買的電影票而嘔氣的忘了為什麼要相愛。當然我們也曾經期待過某一個人；我們也曾經的以為會有某一個人能夠懂這所有的一切，甚或只是一個眼神的流轉。但是也很不巧的錯過了某個人，或是我們也都沒有等到。
所以就變成我們慢慢的懂得了。所就變成了我們慢慢的學會了。從不斷的聽到別人的故事，從我們不斷學會的那些哀傷的歌曲，從我們一次一次的看那個人走開!於是我虛弱的把那個人的照片拿在手邊看了看，回想跟那個人曾經說過的一些傻話，曾經跟那個人在州際公路上邊跑著邊躲雨這樣的事。
書寫到這裡的時候，我要停一下，我要起來站上一站，我要起來走一走。我無以為繼了，胸口受傷的部份壓的我喘不過氣來。我們都曾經很認真的相信過一些什麼，可是為什麼在這麼多年之後的現在又都不相信了呢？那過去的事真的不能拿來回憶的，想多了不過只是讓自己陷落的更為難受。
想起很多很多年前自己曾經做過的一部舞台劇，自己寫的劇本，是一部只有一個人的獨角戲，故事是說一個聽的到自己說話的人在和自己對話的戲，所以舞台上就見到一個人對著空氣；也就是對著在播放中的台詞對話，舞台上的我因為受不了自己說了太多的真話而險些要崩潰的四處尋找藏身之處；在舞台上拿起化妝品塗抹著自己的臉的同時以為著上了堅強的外表，其實都不是這麼一回事！可是就在很多年之後的現在，我慢慢的發現，其實我們大部份的人不都也是對著自己說話的傻子嗎？
說著說著，也許要愛情，也許希望多一些親情，也許只是想要一個可以說話的人而已。可是我們找不到答案在哪裡。我們在繞了這麼大一圈之後還不是繞回寂寞這一個位置麼？傅柯說：面對寂寞只有一途，那就是與寂寞徹底共處。我聽的不禁幸福的掉下淚來。原來真也有人懂的這所有的一切而教我們不要再逞強。
這些天回頭去看自己這些年所寫的一些東西，其實大部份都是在悼念自己失去感情的那一個部份；懷念當初相處的那一段；懷念當時說出口的那一句承諾；回想最初吻的那一剎那間。說穿了，不也都是在證明自己的寂寞嗎？我是的，不知道妳是不是？
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
寫這一篇不容易。
因為想念一位去年被我斷捨離的朋友。
我用醒思的方式來悼念我們失去彼此的友誼。
朋友其實很有才華，但是有時會有負面情緒。以前大家一起努力的日子裡好壞都會分享，打氣，甚至互相幫忙。好幾次感受到對方似有似無的負面言語也是儘量的去想對方的優點，覺得就算了。總覺得我們同樣走
前幾天收到一位同學的訊息，收到訊息的當下正好在忙，加上整個周末因為回鄉下去掃墓了，都在忙著照顧家中長輩，沒有及時回覆對方。
在暫且擱置未回覆的當下，一段我和這位同學的對話浮出我的腦海。那是時隔一年多的某天晚上，似乎是因為某事再次與她連絡上。然而在那一個電話中，對方先是委屈巴巴抱怨說我們倆斷了聯繫，
今天是開學第三天，心情不太好，也不知道為什麼，明明中午是開心，久違的高中朋友一起吃飯聊天，但晚上一個人相處時，有顯得難過孤單，我猜想我難過的原因，大概是我不經大腦地說了自以為的話，像是我自以為的我在補償他，但是卻是為了自己面子，我自以為的他想要我送的東西，想他自己來找我，殊不知那是我高高在上的想法，
友人提及一件陳年舊事。過年時他與中學同學碰面，多年不見，總有說不完的往事。同學談到二十多前的某年春節，幾位台大僑生聚在一起共渡佳節，友人不知為何突然面色凝重，不發一語，其他人嚇了一跳，又不敢詢問發生了什麼事，同學至今仍有疑問：那天你怎麼了？友人完全沒印象，這些年來同學和他的妻子卻歷歷如昨，友人頓時
我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
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