［自我探索］不知名的情緒
2022/12/10閱讀時間約 5 分鐘
昨晚，覺得冷。
臨時決定要搭客運的末班車南下回家。
那時八點四十分，想到父母差不多九點多會上樓睡覺，就打電話給他們。
在電話裡戰戰兢兢地問：「我想改成今天搭末班車南下回家可以嗎？因為我沒有厚被子，好冷睡不好，我可以自己帶鑰匙，自己開門，不會吵到你們睡覺，你們可以不要鎖大門的內鎖嗎？」
電話另一頭是父親，他說：「你要今晚回來喔？好啦好啦隨便你，你開心就好。」
我得到了允許，心情變好，就很開心地收一收東西出門，但因為時間上有點趕，搭公車會錯過末班車，所以我選擇騎車。
可是因為我剛搬上北部兩個月，對路的熟悉度還不夠，所以不小心在交流道旁的岔路走錯路，被迫繞了一大圈，錯過了客運的末班車。
因為我住的地方只有客運可以搭，要搭火車還要再騎一個小時的車程到桃園。而且我路不熟，於是決定還是明天早上回家。
我有點失落，看時間，9點10分，父母應該剛上樓但還沒睡，我必須要打電話跟他們通知一下......
但我或許做錯了決定，我不應該打電話給父母，我應該要傳訊息給他們通知一下就好。
因為撥了父母的手機，都沒接，他們一定都上樓睡覺了，不過如果沒有立刻讓他們知道我沒有回彰化，他們可能會生氣。
我或許真的有點緊張了，就播了家裡的室內電話，二樓也聽得到聲音。
一樣無人接聽。
莫名地開始打嗝起來，我感受得到內心有某個情緒在輕微波動，腦袋開始想這個情緒是什麼，是壓力嗎？還是緊張，或害怕？
應該是有壓力，我自己剛得出這個結論時，看到父親回撥，接起電話後，我跟父親說：「我走錯路了，沒有搭到末班車，所以還是要等明天早上才能回家了。」
父親說：「所以你今晚不回家囉？」
我說：「對啊，路真的不熟，走錯了，今天晚上可能會像前幾天一樣冷到睡不好，好煩喔。」
父親說：「好，那我跟媽媽說一下你不回家了。」
我回道：「嗯，好，對不起。拜拜。」
掛電話後，又開始繼續打嗝，肚子開始有點不舒服，騎車在路上，變成了亂晃，內心有什麼情緒在波動，但我不知道是什麼情緒。
不是壓力、不是緊張，也不是害怕，但我確定是負面情緒，我一直想幫這份情緒定義，但目前知道的，就是壓力、緊張，害怕、悲傷、生氣、失落。但好像都不是。
而且這個不知名情緒並沒有影響我心情太多，所以我決定選擇忽略。
想說難得騎車過來客運站附近，所以決定估狗來探索一下這邊的宵夜美食。
心情從些許低落，變回正常與期待，看到附近有美食街，就找了位置停車，跑去逛美食街。
美食街好熱鬧，而我也沒有在打嗝了，只是那個不知名的輕微的負面情緒一直都在，而我因為不曉得那是什麼情緒，所以就把重心放在期待美食上。
但我發現自己的腦袋想法開始出現異常。
我突然想吃燒烤，路邊攤的那種，但逛了一圈都沒看到，所以開始估狗，找到一家要騎車過去的店，於是我繞回去牽車，買了杯飲料，又買了炸物。
其實我吃的不多，我自己知道，但我就是莫名想買很多，最後自己控制下來，勉強變成只花120元。但其實內容量已經足夠我吃飽了。
我跟自己說，不然就吃這樣就好，燒烤改天吃。但內心反抗的情緒瘋狂湧出，我察覺到自己不太對勁，卻不曉得自己哪裡不對勁。
又開始打嗝，胃變得不太舒服，我這次能清楚覺察到自己出現了另一個負面情緒：「壓力」
我因為壓力而感到胃不舒適。
結果就跟自己的情緒商量：「好，不然吃燒烤，但最多點三串就好。」
結果實際到了燒烤店，在畫單的時候，突然情緒上有種難受的感覺，想法瞬間轉變：「就多點一些吧，反正吃不完明天早上也還能當早餐吃。」
結果雖然有控制一下自己不要買太多，但還是妥協變成買五串。
回宿舍路上一直在打嗝，胃一直都不舒服。
回到宿舍後，食物擺在桌上，覺得很開心，然後開始一邊吃宵夜一邊玩手遊。
打嗝的症狀消失了，壓力也消失了。
可是我整個人還是不對勁，那個我選擇忽略的負面情緒，本來就很微弱，現在又變得更不易覺察，所以我也沒想很多。
只是「不想回家」這個想法，在我吃宵夜和玩遊戲時，突然冒了出來。
我問自己，為什麼有這樣的想法？
但想了許久，依然不曉得原因，因為父親的回話，也很正常，沒有傷害性，我在猜可能跟那個不知名的微弱的情緒有關。
但因為找不出原因，所以我選擇把焦點放在遊戲上，忽略「不想回家」的想法。
結果，平常晚上十一點準時入睡的我，卻反常地瘋狂玩遊戲拖到了凌晨四點多才睡。
我在想可能是跟被我忽略的情緒和想法有關。
早上十點醒來，又開始想這件事。
我現在終於有想到一個或許可以定義那個情緒的字詞：「被忽略感——感覺自己的情緒被忽略了。」
反覆斟酌，我覺得應該真的是「被忽略感」。所以當我也選擇忽略自己的情緒時，整個人就會越來越不對勁。
現在「不想回家」的想法依然很強烈，我在想可能是自己的心情和情緒被父親忽略了，所以才會這樣。
我在想自己對父母還是依然保持著些許不可能達成的期待：「希望父母能夠看見我的情緒，給我一點安慰。」
的確在我的家庭裡，我凡事都必須要以父母的情緒為主，不太能夠擁有自己的情緒，或是不能表現出自己的情緒。
不過該珍惜的是父母是真心為子女好，所以即使他們困苦，也要讓子女在物質生活上盡量不要短缺。
情緒這一塊應該也是他們天生缺乏的能力，雖然我內心有些期待，但也知道他們也都是從小情緒被忽略長大的孩子。
因為我的情緒長期受到忽略，導致我內心的許多情緒，到了今年，已經三十歲了，才開始被我逐一覺察，然後賦予這些情緒一個名稱。
今天也算是又多瞭解了自己的一個情緒「被忽略感」
好事一件。
前幾天聽到有人說：「順遂不是上天給予的祝福，苦難才是。」
想想自己一路這樣跌跌撞撞，路途中有不少貴人相助，在苦難中還是能繼續生存下去。
雖然還不知道上天給予這些磨難到底是要我做什麼，但或許在繼續努力了解自己後，心裡會逐漸有些答案的。
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