接受自己的理解有極限

對於合理的解釋，人們總有一股與生俱來的渴望，在一件事情發生之後，我們很難不去在意其中的緣由，也會針對事情產生自己的理解。
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一般來說，當我們能梳理出令自己信服的結論時，對事情的看法就會確立下來，思考也就跟著停止，回歸平衡狀態。在這樣的情況下，我們就不會繼續反覆思考這件事為何發生。然而，這也就表示，一旦我們在某件事情上無法得出令自己信服的解釋，那就容易陷入反覆糾結、鑽牛角尖的循環。

為什麼會這樣呢？
這是因為我們習慣了相信事出必有因，卻忽略了人的理解有極限。除了命運層級的問題我們無法參透之外，有一個更常被遺忘的事實是：

我相信在人際的問題上，一切確實事出必有因，然而，即便這點在理論上是成立的，在技術上卻不能成立，因為人是無法完全理解另一個人的。

首先，每個人在扮演不同的角色時，展現出的行為模式通常是不同的，我們對某個人的理解可能只是建立在自己熟知的角色上；其次，我們自己在不同的位置上，也會戴上不同的角色濾鏡，用自己的角度去產生理解，難免失真；再者，即便真的很熟悉，只要對方有意要對我們隱藏自己的某個部分，我們基本上就不會知道；最後，也是最關鍵的問題，不了解自己的人，因為不明白自己想要什麼，行為模式通常會比較混亂，因此，當一個人自己都搞不懂自己時，我們就更不可能對他們產生確實的理解了。

說的這麼多，簡而言之就是：

因此，我們需要學著適時的放棄追究，試著接受在某些事情上，我們可能無法取得合理的解釋，而這是再尋常不過的事情。

用情境來說明：

-人類範圍之外-
對於一些死亡事故，我們可以追究的極限，大概就是這件事哪方的過失更多，至於為什麼「剛好是這些人、剛好在那個時間，又剛好集齊了事故條件」，用科學的方式來說，就是機率問題，就算我們不願意接受，也無法再有更多了。

-人類範圍之內-
假如伴侶提出了分手，他/她給了我們一個理由，那麼，我們接受這個說詞也就完事了。如果我們不接受，那可以追究的極限也不會超過通訊軟體、社群網站的範圍，而這些東西，除非伴侶喜歡在上面抒發心情，否則頂多也只能看出對感情是否不忠，對方心中那些與他人無關的因素，只要他/她們不說，我們是無從得知的。

在這些緣由不可知的情況下，我們唯一能做的，就是把注意力的焦點，從原因轉移到結果上。理由是什麼已經不再重要，重要的是——結果已經是定局了，如果能有這種意識，我們或許就不會耗費太多精神去糾結原因，更能專心的處理「接受結果」這件事。

如果你是容易糾結原因，而難以接受結果的人，
可以試著問自己這些問題：

1️⃣外界/對方給你的理由是什麼？
2️⃣你無法接受的原因是什麼？
3️⃣你認為什麼理由是你可以接受的？
4️⃣你覺得理由的真實性跟可接受度那個更重要？

通常思考完會出現兩種情況

其一是你有某些可以接受的理由，就算不是真的，你希望對方給出自己能接受的理由。其二是不管是不是真的、合不合理，無論理由是什麼你都無法接受。

如果你是前者，那你的課題可能是要試著去明白，
世界和人的發展與變化，都沒有必須如你所願的理由。

如果你是後者，那你的課題可能是要去意識到，自己純粹就是不願意接受結果，與理由無關，而就算你不接受，也無法改變什麼。

但不管你是哪一種，都需要先覺察自己的情況，才有辦法去處理它。

在接受這件事情上，每個人的方式和需要花費的時間不一樣，有的人可以很快的接受大局已定，也有人需要在不斷的碰撞之後，才能放棄掙扎。

我想讀了這篇會比較有感的，大概是介於這兩種之間的人吧，畢竟前者這部分沒有障礙，而後者光是知道也沒用。不過必須「撞南牆」的這類人需要注意的是，在你真的放下之前，做的那些事會不會其實帶給對方諸多困擾，把無辜的人捲進自己的課題，不是很厚道。

總之，希望這篇文章有幫助你更認識自己，
也希望往後你的糾結可以變得少一點。