自我探索｜社交恐懼

在騎車前往風景區的途中，有個回憶畫面毫無預警地出現，我在短短一秒內情緒忽然激烈地罵了髒話。

我是罵自己。

那個回憶，是我之前工作職位是國外業務助理，國外客戶與上海中間商共兩人坐在後座，我副駕駛座，而經理開車。

我記得抵達目的後，總經理問說有沒有跟客戶互動聊天，經理說沒有他在專心開車，我也說沒有，我在導航。

「就是上海的xxx和國外客戶聊得很愉快。」經理生氣地說，「你完全沒有盡到你的職責。」

時間回溯，當時在車上導航的我，其實知道要跟客戶講講話，因為在出發前總經理有先提醒我。

可是上海的xxx的英文實在太過流利，我英文不夠好，說不出這麼流利的話。

然後我變得害怕開口，一路上，「我應該要開口說說話」以及「我好害怕我不敢開口說話」這兩個想法互相對抗，直到抵達目的地，剛抵達目的地時，我對自己感到失望，覺得剛剛為什麼沒有開口說話。

所以被總經理罵了。

沒有做好工作職責，原因是英文不夠好。

所以情緒激動的原因總算明白，我的行為惹主管不開心。我沒有乖乖聽話。

「我沒有乖乖聽話，按照他的要求去做」這個想法，讓我感到很痛苦。

我覺得自己不能不聽話，不能沒有盡到身為員工的職責。

他，後來新來了一個同事，經理希望來當我的助理，也幫我分擔工作，但他覺得我教的很爛，進經理辦公室大聲抱怨，故意抱怨給我聽的吧...她說：「他教的我完全聽不懂啊，他教這麼爛，我不想再給他教了！」

後來，他給另一個同事教，然後他的能力也很強，她做的很好，主管都在稱讚。

主管都在稱讚他。

她做的很好...

他抱怨我教得很爛...

我又哭了...原來我還沒走出去。

我在那時，看到他明明才剛來兩個月，卻已經上手了做的很好，也跟同事的關係變得要好，經常中午看他與另一個同事一起吃飯聊天。

相比之下，我呢？

又爛、教也教不好，工作也做不好，社交也做不好。

超爛。

經理他們很後悔僱用我吧。

如果這個職位不是我做的，是其他人做的，肯定可以做得比我好。

我在這間公司惹了許多麻煩，出了很多差錯。

也沒能與同事相處融洽。

他們一定希望我離開吧。

我不太曉得怎麼跟同事相處。

因為我在就學時期，國中時曾被排擠過，高中後我就逐漸變成習慣一個人做所有的事情，不想跟任何人親近，也不想跟任何人打交道。

同事之間怎麼相處，我不知道。而那時的我說話又習慣負面，所以沒有親近任何一個同事。

在我工作期間，只要有同事要離職，他們整個部門包含經理就會舉辦小型派對，歡送同事。

他們在我就職的這一年期間，沒有一次邀請過我，我也都是事後才知道他們已經辦完派對。而我在就職的最後一天，也沒有人為我舉辦歡送會。

我很難受，又哭了...

但我明白這很正常，因為我不曉得、也不會跟同事相處，所以大多時候我都習慣跟他們保持距離。

我就是這麼不會與人相處、說話。

所以迎來這樣的結果，很正常。

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那時，家裡母親也情緒爆發，她在一旁生悶氣，而父親跟我說都是因為我住在家裡，害母親被醫生說她有重度憂鬱症。

「如果你沒住家裡，你媽就不會得到重度憂鬱症、就不會生病。」父親當時這樣說。

家裡的父母，都希望我離開。

公司的所有人，也都希望我離開。

只有男友（前夫），願意接受我。

所以離不開他。

好悲慘。

為什麼人類會是群居生物？

像我這種完全不懂與人相處的，早就註定要被淘汰。

就像我去年在補習班做得很爛。

就像我現在在朋友家，也做得很爛。

以前會想，「如果我是啞吧就好了。」、「我想要遁入山林，想要隱居，不要跟任何人接觸」

現在的我，想要躲起來，不要再跟任何人接觸和說話。

我渴望融入社會，社交穩定且融洽。

然而我卻做不到，這麼多年過去了，我學習到了很多社交技巧，談話方面問題也較小了。

可是我變成無意識地和他人保持距離，表面的愉快，就僅是表面。我想融入他們，卻又同時想保持距離想要一個人就好。

好矛盾。

好疲憊。